taint

А если реагировать на всё, что о вас говорят – то вы так всю жизнь и будете метаться между пьедесталом и виселицей.

Я так была рада видеть папу! Поэтому и домой примчалась на первой маршрутке с учебы. А когда мы наговорились на кухне, колесила по своему маленькому городу на велосипеде, до того как щеки раскрснелись, как ярко-розовые рукава моей байки :)

Как громко и как пронзительно звенят струны души. Это как перейти на красный цвет светофора, проспать первую пару, так же тревожно. Вспоминаю ли я о тебе? Губы этим вечером обветрились на холоде, и теперь жгут как от твоих поцелуев. В деревянной рамке для фотографий с вырезанным сердцем внутри ничего нет, кроме белого листочка. В ней никогда не будет стоять наше совместное фото.

Такие дожди не смывают ничего, они накапливаются в твоём организме, как желудочный сок, разъедая остатки того хорошего, что происходили с тобой за последнее время. Стирая, снова набираешь сообщение, зная, что никогда его не отправишь. Словно в замедленной съемке пытаешься что-то приготовить, хотя нет никакого аппетита. Думаю, если бы ты увидел меня, то испугался, такой поникшей и отвлеченно-грустной я не была с последних похорон. Наверное я хороню своё сердце. И если бы такое было возможно, я бы обязательно это сделала. Тогда бы ты точно никогда не увидел, как я плачу.

"сегодня я не сжигаю своих писем и не пишу их. я не объявляю торжественно об уходе и наверное даже не ухожу, потому что стоит лишь твердо решить "нет", как ты уже третьим транспортом едешь в чужой город, чтобы утереть сопли чужому мужику. просто глупо биться лбом о стену. возможно меня в какой-то момент стало слишком много, хотя в моём пристутствии ничего не поменялось, а вот в твоём восприятии - вполне возможно. может ты вырос из этих глупых игр, но, вероятнее всего, это просто очередные помехи сигнала с какой-то там твоей планеты. а когда сигнал наладится, ты наверное поймешь, что когда баба так стремится к тебе всеми силами при любых обстоятельствах, то это не её прихоть, а что-то большое и важное, что возможно не повторится ни с ней, ни с тобой и актуально только здесь и сейчас."

На языке вертятся пару строк, но пожалуй, они всегда будут беззвучными. Правда заденет ведь каждого, ты не исключение. Когда я проснусь одна, когда одеяло будет со всех боков холодное, как остывшая единственная кружка чая, тогда мысли помчатся прочь и начнуться тихие будни. А знаешь, каково это, не ждать? Не ждать звонка и сообщения, особенно от тебя. Я не пущу ни одной слезы. По крайней мере хочу верить в то, что силы будут со мной до конца. А после твоих слов, хочется вскрыть вены. Наверное это у меня не получится. Я слишком люблю жизнь.

Как далеко ты сможешь зайти в своих исканиях и надеждах? Думаешь, так правильно жить? Хмелеть при одном взгляде на тебя.

Когда-нибудь я встречу такого, который будет застегивать на мне платье, перед выходом. Когда-нибудь я встречу такого, который полюбит мои веснушки и слишком долгие разъяснения. Когда-нибудь я встречу такого, который не будет смеяться над тем, как дико я могу увлечься и как сбегая, плакать навзрыд. Возможно такое будет, а возможно и нет. Главное непереставать верить.

Как горит внутри, ты чувствовал? Тело совершенно спокойно, мысли бездействуют. Только за исключением одной, которая полностью касается тебя. Горит, а тепла не чувствуешь. Мне жаль, что я такая дура, не сказав тебе о том, как холодно без тебя. Как не хватает, нет, не вещей в шкафу, а крепкого объятия. Твоего.
Господи, Аня, перестань чувствовать!

На улице ночь, а мы с тобой сидим. Кто-то возвращается с клуба, а кто-то не знает как пьяным дойти домой. А я смотрю на тебя. А ты, в сторону. Знаешь, так намного легче. Мы говорим, курим, вот-вот замерзнут окончательно пальцы. Как жаль, это последняя ночь лета. Сколько говорим? Время не важно, не для меня и не для тебя. Не забуду. Постораюсь не забыть тебя. А на прощанье, посильнее обнять, так, чтоб кости сжались. На прощанье..
P.S. хочу чтоб у тебя было все хорошо, ещё лучше.

пусть каждый под этим постом
напишет то, что он никогда не
осмелится сказать самому
близкому человеку, будь то мама,
подруга, парень или кто-то еще.

Ну что, волшебство когда-нибудь заканчивается? Именно. Пусть мне позвонила твоя подружка и наговорила всяких гадостей о том, насколько я бессовестна в своих поступках, что я разрушаю ваши отношения. Пусть ты встал на её защиту, со словами: "Аня, поддержи меня, не говори ей ничего о нас, ты её не знаешь, а ведь у неё такие проблемы с родителями. Зачем делать ей ещё больнее?". А мне значит можно? Ведь никогда я не заявляла на тебя своих прав. Сама свободна, а чужую свободу ценю во сто крат! Зачем? Зачем так поступать? Неужели это наказание с выше? Пусть ничего уже не исправить. Не вернуть те моменты, когда я могла бы не поднять телефон или отказать тебе во встрече, или не пригласить тебя к себе. И почему я НАСТОЛЬКО верю людям? Неужели меня нужно тысячи раз стукнуть головой об асфальт, чтоб я наконец поняла, что ЛЮДИ ВРУТ!

Ну наконец-то заселилась в общежитие и, осознав вечную суматоху столицы, с балкона седьмого этажа, поскорее вернулась домой. Мама наготовила сырников, а включив компьютер видела 10 непрочитанных сообщений, а не было только день он-лайн. Написали те, от которых даже и не ждала вестей. Что-то греет, наверное это мысли о их мыслях.

С минуты на минуту приедет он. А я настраиваю себя, что всё обойдется. "Будет всё хорошо", - заклинили эти слова в голове. С чего я взяла, что он её не любит? Но тогда почему, он постоянно бежит ко мне. И не важно звонок это или приглашение провести со мною вечер. Постоянно смеяться над тем, как нас разводит судьба. Уже 2 года. То по разным городам, то по постоянно расхожему пребыванию на данный момент. А потом, ты напиваешься, звонишь мне, говоришь как скучаешь и хочешь видеть, а ещё лучше обнять! А я, такая же пьяная, на другом конце провода, и разделяющие нас километры, не мешают нам смеяться над такими неудачниками как мы. И когда ты сказал, что никогда у нас не будет нормальных отношений, думаешь я подпишусь на эти короткие вечера и ночи проведенные рядом с тобой? Да. Глупость! Какая же это глупость! Почему так не хочется думать о том, что когда-нибудь в своей жизни я встречу НОРМАЛЬНОГО человека, который не будет так изчезать и завязать отношения, чтоб в один из прекрасных моментов не вспомнить обо мне и не примчаться за дозой неразделенной любви и невысказанных чувств.