...

Ну так вот…

Примерно полгода назад, меня окончательно, бросила моя (тогда) любимая девушка. Ну что значит "бросила" и "окончательно", у нее появился парень, о наличие которого я узнал только дней через 5 их отношений, ну и он у нее ночевал, тот месяц (апрель), когда мы перестали жить вместе.

На самом деле на тот момент у нас было все сложно уже чуть больше года…но как сложно…ой, обо всем по-порядку.

Мы расстались с ней в начале февраля 2014, месяц общались просто "немного/кое-как", потом не общались месяц, потом начали опять общаться. Я понял, что люблю ее, что хочу быть снова с ней. Но она уже не хотела, поэтому я старался просто хорошо общаться с ней, дабы показать, какие мы с ней "хорошие" и "созданные друг для друга". Все лето она каталась по стране, с различными форумами, а я говорил "да ты веселись, я сохраню тепло нашего очага". Так было до начала августа, когда она очередной раз вернулась с какой-то своей поездки, и я отчетливо увидел, что все тепло что я наращивал с ней в течении 2-х месяцев, ушло вникуда, она вновь или еще сильнее охладела ко мне. Тут как раз в Кемерово приехала Саша, и я переключил свое внимание на нее. И два месяца мы очень мило и тепло общались с ней.

Но в последних числах октября, ко мне возвращается "Она", говоря, что любит меня и хочет быть только со мной. Я сначала растерялся, потому что уже отвык от нее, и привык к Саше…но постепенно, я все же, переключился вновь на "Неё". Нет, мы не начали с ней встречаться. А начиная с января, начали жить вместе. И я каждый свой день уже планировал включая ее - "когда ее забрать, куда заехать в магазин, что купить…и т.д.". Но мне было некомфортно от такого положения дел - не быть в отношениях, но спать вместе и прочее. Хотя подсознательно, я считал ее своей. Просто, блин, спросите любого нормального мужчину, и он вам ответит, что "если ты живешь с девушкой, если ты считаешь с ней каждый день, планируешь свой день под нее - то она как бы твоя девушка.". И к черту, что я не говорил, что люблю ее…просто я постепенно приходил к этому, и уже готов был это ей сказать…да я, блять, хотел на ней жениться, изначально, да и потом. Все же 3 года отношений, да и я верный своему решению - выбрал раз, значит навсегда.

А потом она тоже сказала, что "это все как-то неправильно…и давай, пожалуй, начнем жить отдельно, просто общаясь". Я согласился, а не прошло и месяца, и у нее уже другой парень и у них все серьезно и прочее.

Это был самый ужасный май в моей жизни, я ужасно страдал, много пил, забросил учебу. Еще у меня умерла бабушка, а я ничего не почувствовал, потому что все чувства и эмоции тратились на чувство потери и страдания из-за "Неё".

В июне я начал приходить в себя, поправил дело с учебой. И в начале июля я, уже как-то свободно себя чувствуя, поехал отдыхать на местный курорт "Яровое", потом не прошло и 3-х дней, укатил в поход в горы. А там новые эмоции, новые чувства. И все, это можно считать концом "Её" дней, дней "Её" власти надо мной.

Вы можете удивиться тому, что я всего за два месяца пережил все свои мучения по ней…и можете не поверить, в том что я "Её" больше не люблю. Но поймите, я просто сжег внутри себя это все! А пепел улетучился. И теперь этот человек мне совершенно никто, и я не хочу "Её" знать. Потому что она другая, потому что я другой.

Но на самом деле, я начал этот пост не ради того, что написано выше, а ради того, что будет ниже) И сам удивлен, что так много вышло выше, хотя я написал все весьма вкратце, и что так мало (скорее всего) выйдет ниже. Ну, посмотрим…

Все это ради того, что я уже не могу в себе сдерживать, и мне нужно хоть кому-то это рассказать, да так, как я чувствую. В общем и частном - У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ДЕВУШКА. (познакомился с ней, как раз в походе). И именно, что "появилась" потому что я не готов был к новым отношениям, да и хотел ничего такого, пока что. И на самом деле, я немного, совсем чуть-чуть, познакомился с ней еще накануне похода, но это была лишь 10минутная встреча, и то случайная. И то я не запомнил имя (благо друзья её уже знали, и напомнили её имя мне потом), но я сразу же проникся к ней симпатией, да что уж там, она весьма сильно мне понравилась, я в нее влюбился.

А потом в походе, выяснилось, что у нее есть парень…и я сразу же сбавил, еще только нарастающие, обороты в её сторону. Потому что, я никогда не стану разрывать отношения и "уводить" девушку. Мы с ней обсудили, что у нас просто милое общение, я как человек интеллигентный и трепетный просто забочусь о ней, а она уже сама выбирает, где эту заботу принять, а где нет. В итоге уже потом, через месяц, она все же рассталась с парнем, но как было еще ею сказано в походе "у нас все сложно. И я чувствую, что не люблю его больше."…и да, наверное, я тоже послужил причиной для расставания, но не активной, а лишь пассивной, просто тем, что я появился в ее жизни такой хороший и положительный (вот где положит, там и лежу)) .

А в походе, я уже окончательно полюбил ее. И к концу похода мы решили, что продолжим наше общение. Правда она предупредила "я только не люблю слишком много общаться в вк, но так, изредка, будем переписываться"…эммм…с того самого дня мы ни на один день, ни на один час не прекратили наши разговоры)

Я ездил к ней в город (и ах, да, мы живем с ней в разных города и учимся тоже в разных…благо у меня есть машина, а нее свободное время(по крайней мере для меня)), еще в середине августа (она встречалась тогда еще с парнем), и помню, как возвращаясь тогда домой, я понимал, что это, скорее всего, наша последняя встреча за лето и хер пойми, когда следующая, а там у нее еще парень, с которым, все может стать вновь хорошо, и я уже точно "побоку"…так я ехал, у меня была истерика, я бил себя, бил машину, у меня лились слезы по лицу, и все это на скорости 110 км/ч, и все это два часа не переставая.

А потом, буквально, на след. день, я узнаю, что она рассталась с парнем…и это развязало мне руки, и вновь поехал к ней в город, и я вновь гулял с ней. И я сказал, что она мне нравится, и она сказала, что я ей тоже приятен. Но мы оба решили, да оно и понятно и правильно, что еще рано для отношения, да и она не хотела, да и я не настаивал, потому что сам сейчас не хотел, чтобы она была со мной, как моя девушка. В - воспитанность)

Но с того дня все начало стремительно развиваться, сначала в интернете, а потом спустя, вроде как, две недели она впервые приехала ко мне на выходные, и с того дня, еще ни одни выходные мы не проводили отдельно (даже нынешние, хотя договорились что нужно не встречаться, потому что у обоих много работы…но не выдержали и вновь были вместе, но и работу сделали). И да пускай, официальные отношения у нас еще меньше месяца, но уже с самого начала сентября, было понятно, что между нами есть что-то милое и теплое…и как оказалось сейчас - ВЕЛИКОЕ и сильное чувство - ЛЮБОВЬ.

Самое странное, или же нет, но все же странно, что у нас есть обоюдное чувство, что мы с ней давно уже знакомы. И у нас все "будто так и должно быть". Она для меня стала очень родной, да она просто для меня "Родная". Я безумно сильно люблю ее, а она меня. Нам ничего не нужно друг от друга, нет никаких требований, нас устраивает друг в друге все. "Я просто люблю все что ты делаешь" - она мне сказала. А я просто люблю ее всю, и все к чему она прикасается…даже полюбил себя, потому что…ммм…как она прикасается ко мне - это божественно, постоянный ток по телу от ее прикосновений. Она моя судьба, и она мне говорит тоже самое по отношению ко мне. Это все не объяснить словами. Мы просто встретились, и все прошлое, и все окружающее, и все будущее - стало не важно, мы просто вместе, мы просто рядом…хоть между нами и 200 000 000 мм) которые превращаются в 1 или даже 0 мм между нашими телами.

Мы просто встретились. И на этом все. Мы просто мы - уже не мыслим себя по отдельности.

Спасибо прошлому, что заняло нас, пока мы шли друг к другу. Но теперь "всем спасибо, все свободны" - мы нашлись)

Я пишу ей стихи, а она пишет мне то, что я только в самых сокровенных мыслях себе представлял, что услышу от другого. Она говорит мне нужные слова, она говорит голосом моей души. Она и есть моя душа.

Она моя, а я ее - это уже априори, аксиома.

Я хочу провести с ней всю жизнь.

(18.10.2015…20:25 - 21:50)

— Тише, маленькая, - говорил он, когда я начинала рассказывать что-то слишком увлеченно и громко, размахивая руками в метро.

— Тише, маленькая, - говорил он, и гладил меня по щеке, когда меня в очередной раз довела бабушка, и я бессильно плакала от злости.

— Тише, маленькая, все будет хорошо, - говорил он после похорон, и целовал в уголок губ.

— Я не маленькая! – иногда возражала я.

— Точно – маленькая, - усмехался он, и щелкал меня по носу.

— Почему ты называешь меня так?

— Потому что ты так хочешь, - он кивал с серьезным видом, и уходил куда-то.

— С чего ты взял? – спрашивала я пустоту, удерживая на кончике языка другой вопрос: «Откуда ты узнал?!»

— Тише, маленькая. Спи, - он обнимал меня за плечи в пустой темной квартире, и ждал, пока я засну под какой-то фильм.

— Тише, маленькая. У твоих подруг есть голова на плечах, они разберутся сами, - он хватал меня за талию, и усаживал себе на колени, заставляя прекратить бесконечный хоровод по комнате.

— Я волнуюсь за них! – я взмахивала руками, и вскакивала на ноги, чтобы на другой стороне комнаты схватить какую-нибудь безделушку и бессильно сжать в кулаке.

— А я волнуюсь за тебя! – говорил он, и отнимал безделушку, чтобы сжать широкими ладонями мои пальцы.

Иногда он не приходил по несколько дней, и я не знала, придет ли он еще – мобильного телефона у него не было, а сам он никогда не звонил.

Тогда я тупо сидела за компьютером, или пыталась нарисовать его. У меня не получались рисунки, и я зло их рвала, а потом сжигала. Картинно, возле окна, чтобы ветер сдувал пепел на улицу.

— Ну и зачем? – усмехался он, входя в квартиру и стряхивая хлопья пепла с головы.

— Не знаю. Просто так, - я пожимала плечами, и дожигала остатки, но уже не давала ветру поиграть вволю, а кидала пепел в него. Специально.

— Тише, маленькая. Меня не было всего пять дней.

— Почти неделю! Целая вечность! – я всплескивала руками, и лезла обниматься. Он негромко и довольно смеялся, словно стальными клещами сжимая меня в объятьях. Как-то раз он сказал:

— Ради этого я и не появлялся.

— Ну и дурак! – я вывернулась из кольца его рук, и кинула в него чашку. Он поймал ее, и нагло попросил чая. Я отказала. Тогда он молча ушел и не появлялся две недели. Эти две недели я сходила с ума от тревоги и одиночества, сожгла тринадцать рисунков, а он все не появлялся.

— Тише, маленькая. Не стоит так увлекаться мороженым, - прошептал он мне на ухо, когда в супермаркете я набрала пять полукилограммовых пачек. Я надула губы, и ничего не сказала. На улице он со смешком забрал у меня пакеты, и довольно спросил:

— Скучала?

— Еще не решила. – Я задрала нос и пошла домой. Он шел рядом, рассказывая какую-то смешную историю, и через пару минут я уже хихикала в кулак, забыв, что я на него обижена.

— Не спишь, маленькая? – спрашивал он, заходя в комнату в пять утра. Я спала, и потому почти не слышала его. Тогда он ложился рядом поверх одеяла, и грел мне нос своим дыханием. Я морщилась, но не отодвигалась. Через два часа, когда звонил будильник, первым, что я видела, был его твердый подборок.

— Проснулась, маленькая?

— Угу, - мычала я и зарывалась носом в одеяло, которое хранило его тепло.

Однажды я проснулась, а его рядом не было. Встав, я вышла на кухню. Там сидела мама.

— Тебе уже лучше? – беспокойно спросила она.

— Да. А где он? – я оглянулась.

— Кто - он? Я бы никого не пустила – ты неделю пролежала с температурой, а последние два дня у тебя был бред! – мама нахмурилась, а я удивленно вытаращилась на нее.

— Бред?

"Что бы ни делала ты
Под пристальным взглядом
В сердце твоём пустоты
Мысленный волк где-то рядом"

Смысловые галюцинации - Мысленный волк (космическая песня просто)

Боже, что она творит со мной!!!!? Что за эмоции во мне? Что за новые чувства? Боже, что со мной…

— А каким было твоё лето?
- Странным. Солёным от слёз вначале, потом горьким от едкого дыма… С нотками детства в воздухе, когда я вернулась домой. Жарким и в то же время таким холодным… Таким запутанным в конце, но тем не менее ужасно счастливым.
- Ты так странно об этом говоришь. Общие фразы. Неужели тебе совсем ничего не запомнилось?
- Да нет… Наверное наоборот, запомнилось слишком много. Трудные разговоры, после которых не хотелось ни спать, ни просыпаться, постоянные бессмысленные звонки, которые он сбрасывал, песни из нашего детства в эфире, непреодолимое желание вернуться домой… Ежедневное ожидание девяти, чтобы услышать его, ревность… Фотографии на плеере, возвращение в город, встречи с друзьями… Пожары, дым, отсутствие холодной воды в магазинах. Опустевшие от жары улицы. Пруд, который можно перейти в брод. Купание до ночи. Ссадины после прыжка с вышки. Полупустая электричка и путь домой в темноте по шпалам. Тепло. Поцелуй в ладошку. Взгляд в глаза. Счастье, которое через час превратилось в чувство вины. Разговор до утра, новые решения, новые проблемы. Фотографии, удивление, нерешительность. И снова разговор, важный но короткий. Счастье. Калейдоскоп эмоций - от радости к грусти и обратно. Черно-белое. Да, у меня было чёрно-белое лето…

© Copyright: Анна Кулик, 2010

Мне нужны картинки, видео, гивки, чтобы там был кит(или киты) которые летают где бы то ни было(космос, небо и т.д.) !!! Поможете?)

все что найдете или у вас есть, скинете в вк - https://vk.com/sergeibelik

можно просто ссылками.

Буду очень вам благодарен)

и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо,
я обещаю - большое сердце,
всегда признает
твое
лицо

Почему мне так больно скажите,

Может кто-то знает ответ?

От того ли, что отдал я душу,

И поклялся любить сотню лет?

Почему её счастье мне в муку?

Почему не могу я дышать?

Почему же все стало мне в скуку?

Я по ней не могу не скучать.

Говорят – «Когда любишь – отпустишь»,

Что, «любимой желаешь добра».

Ты же верно подметила, слушай,

Твой уход – «оторвалась рука».

Только знаешь, мне не «больновато»,

Просто к жизни пропал интерес.

Те моменты, что в памяти – злато.

Ты ж с другим, не бывает чудес.