once a directioner forever a directioner

Вчера под начинавшимся дождём меня остановила девушка Людмила и сказала, что проводит некий соц опрос. Я согласилась отчасти потому, что омгникогдатакогонеделалакакинтересно, а отчасти потому, что не знала, как отказать. В общем, она спрашивала, какая у меня мечта и с чем она связана: с материальными или с духовными ценностями? Размышляя не больше двух секунд, я ответила: "С материальными." На вопрос о том, что для меня главнее в общем, я также сказала, что материальная сторона, но что возможно когда-нибудь я пересмотрю эту точку зрения. Девушка показала мне визитку, на которой были вопросы, связанные с духовным развитием, и спросила, насколько мне это интересно. Я стыжусь своих идеалов, но всё же ответила, что не настолько сильно, чтобы тратить на это время.

Наши цели и смысл жизни формируются в детстве и пока мы сидим в школе. На это влияют положение в семье и в некоторой степени количество и качество общения с остальными. Так сложилось, что я поклялась себе жить хорошей жизнью. Если квартира, то в центре, если дом для родителей, то в… хм… Швейцарии. Я смотрю на свою жизнь и уже знаю, что обязана дать своим детям то, чего не имеют возможности дать мне мои родители. С другой стороны, этот взгляд может быть неправильным, и мои дети захотят мирной жизни где-нибудь в спальном районе Донецка, а не в каком-нибудь Нью-Йорке. В любом случае, я не оспариваю того, что я эгоистична и сделаю так, как будет выгодно мне.

Я не могу заглядывать в будущее лет на десять, но надеюсь, что мой эгоизм сыграет мне свою роль, и когда-нибудь материальные ценности свободно отойдут на второй, десятый план.

А пока что я сдаю экзамены.

ugh i have to admit i will go anywhere he asks me to. my affection for him will never be less strong. тоже мне эти влюблённости.

Вот чем я занимаюсь вместо того, чтобы делать английский?

Слушаю Эминема, кстати, неплохой трек с Рианой, в третий раз захожу вк и не вижу ничего нового, выучила слова по немецкому. Я понимаю, что у меня впереди 3 экзамена по английскому, ближайший из которых ЗНО, а я сижу и пишу этот пост. Но главная причина в том, что я устала. У меня не хватает сил на все занятия, я вечно хочу спать, у меня не хватает времени. И желания, потому что нет сил. Всё так зависимо. Я не могу выспаться из-за уроков, поэтому не могу сделать уроки лол.

Пару дней назад Ваня Ленин выложил ссылку на интервью своей жены. Там она говорила, что женщина, которая не считает своим главным предназначением семью и детей, вообще не женщина и если она желает чего-то другого, то это идёт от комплексов. То есть главной идеей было то, что женщина, как племенной скот, должна рожать детей и жить только этой мыслью. Может быть потому, что жена Ленина уже состоялась как личность, поэтому сосредоточена на своей беременности и внушает такие идеи, может потому, что она другого склада женщина, но "ящитаю", что это такое-то неправильное направление в жизни. Полина, к примеру, тоже выступает "за" подобное клеймо. И тут я подумала, что, возможно, это я неправильно думаю и у меня комплексы. Просто я не могу понять, как можно в тридцать лет завершать свою жизнь, подтирать сопли своим детям, когда у тебя впереди ещё целых десять (а то и больше, ит депендс) лет нормальной жизни, в которые можно добиться всех целей, поставленных в двадцатилетнем возрасте. Меня прямо возмутило такое нежелание женщин к самореализации.

Судьба и Обстоятельство. Я поняла различие.

Судьба - то, что проиходит независимо от тебя. Ты этим не управляешь. От тебя ничего не зависит.

Обстоятельство же ты создаёшь сам. И все ошибки неправильных созданных путей - на твоей совести.

К примеру, в среду у меня стал зависать телефон. В четверг утром у меня было что-то среднее между беспокойством и "таа, само пройдёт", а к вечеру - паника и слёзы. В пятницу я уже смотрела цену на новый телефон.

Вот это - Судьба. От меня ничего не зависело. Он сломался сам по себе. Я не была к этому причастна.

К слову, в субботу мне обновили прошивку и теперь я радуюсь своему дражайшему другу. И то, что я пошла в сервисный центр - Обстоятельство. Я сделала это сама. Я пошла не на рынок за новым телефоном, а в сервисный центр. Это был мой выбор.

Поэтому я пересмотрела свой принцип "не делиться своими планами". От "сглаза" ничего не зависит, это нечто выдуманное мной. Всё зависит от моих сил, решений, дествий. Ты сам делаешь себе Обстоятельства, которые ведут к Судьбе.

p.s. Я верю, что существует несколько реальностей. К примеру, я могла бы уронить телефон в полную ванну: а) пришлось бы его сушить и ремонтировать (кабы что не хуже); б) я бы удержала его в своих кривых руках. В первом случае моя Судьба уже была бы изменена обстоятельством. И пошли бы разные реальности. А сколько таких реальностей мы создаём за всю жизнь?

В последний раз я себя так чувствовала в мае, когда думала, что не попаду на Железного человека 3. Только тогда речь шла о том, чтобы не потратить 50 грн, а не о том, чтобы жалеть о проёбанных 4тыс. Истерика, каждый раз при упоминании об этом появляется комок в горле, и мысли заняты только двумя вещами: как бы не заплакать перед человеком, рассказывая, и "ты был мне как друг, я не могу вновь перейти на кнопочное г… бюджетную нокию". Просто не могу поверить. Этот текст я пишу ещё со своего драгоценного самсунга и радуюсь каждой минуте, проведённой с ним. Боже, разве можно любить вещи? Нельзя, скажут логика, религия и т.д. Но ты ведь мой друг! В тебе так много полезного! Прошу тебя, не подводи меня!

Так как весь день об этой ситуации я думала на английском (учусь выражать свои мысли на будущем родном языке), то сейчас я озвучу их на клавиатуре.

Boy, I'm so so so sorry.I know it's totally my fault. I shouldn't be frendly. Too frendly. I admit I wanted it, I wanted something in my life. It's just who I am, a girl who wants love and doesn't have it because of herself. I can't live without love. This summer is the only summer for a long time when I didn't fall in love. Oh my God, I even started to fall for Vanya, again.

And you… poor boy… I didn't think of your feels, i was selfish back then. It is my fault you are in love with me now.

I understand what you are doing, talking and everything, you are doing it in your own way. Of course you want me to feel the same way as you do. But I can't. I will probably regret saying "no" to you (whenever you ask me) but now I'm not ready now… If you ask me in a year… then maybe… but not now… It's so complicated.

You are a good boy. I know you are smarter than you want to seem. You want everybody to see you indifferent but you are the same as everybody else. Pricks are hurting you. And i must admit that the thing happent to us is a prick.

I want you to be my friend (again, maybe i'll regret it later when you are rich and all). But i'm not the type of your girlfriend. As you are not my boy. It seems simple, right? Oh come on everybody turns up to be rejected. I am all the time!

I think it's time for me to chill up and accept the truth: you will never be loved by someone who is perfect for you. And I'm not saying I'm perfect for him, I'm talking about myself.

I know that a serious discussion is somewhere close on the heels. And I can't help but be scared.

Первым делом, хочу поздравить Лиама. Я делала коллаж из фото, которые сохраняла на протяжении года, с прошлого 29го августа. Внешне изменялась только его причёска. Но нельзя не сказать, что oн по-другому начал себя вести, ведь правда? Ох. Никогда я не чувствовала, что расту, так, как с приближением двадцатилетий кумиров. Кошмар.

А ещё я только что посмотрела видео о том, как двум фанаткам устроили сюрприз и лично привезли к 1д. Я поняла, что на их месте вела бы себя так же. [x] Посмотреть только на их шокированные в начале лица. Как они протягивают руки, не веря своему счастью.

Ладно. Не буду о грустном.

Мне сегодня в голову пришла мысль, что увлекаться чем-то - это супервесело и необходимо.

У меня был Саша в садике. У меня были куклы. У меня был рэп. У меня был (есть и будет) Стим. У меня были Блэк Айд Пиз. Летом 2011 у меня появились фильмы. У меня есть One Direction (пальцы не слушаются, чтобы написать "были"). Осенью 2012 у меня появились сериалы и книги. Сейчас у меня есть Эминем и ожидание возвращения Слима Шейди. Как Билли Миллиган у Стима, так и Шейди у Маршалла. Мне необходимо чем-то увлекаться. Я могу писать о новом увлечении десятки твитов, почти не заботясь о том, что моим читателям это неинтересно.

Как было увлекательно в этом августе слушать дискографию Эминема. Я считаю, что он - лучший англоязычный рэпер. Я могу отнести его к ньюскулу, хотя сам он в Berzerk'е причисляет себя к олдскулу, ибо начал в ранних 90-х. Но нет, для меня олдскул это прежде всего минуса. Но Эминем не делает музыку под олдскульные минуса. Даже в те самые 90-е у него были новые минуса. Которые нравятся таким, как я, сейчас.

Некоторые треки с альбомов я слушала внимательно, такие как Stan, некоторые - усваивая лишь мотив, такие как Just Lose It, потому как, к примеру, слушала этот трек задолго до того, как начала понимать, о чём речь. И мне проще слушать мелодию, дабы текст меня не разочаровал.

Так я разочаровалась в Лил Вейне. Как-то ехала в автобусе и расслышала текст Wowzwrs… Мне, чёрт возьми, стыдно стало, что такой трек у меня в плеере. И хотя я скачала МГМТН 2, то только из-за Мирона в припеве :D

И постоянно слушать про "my hands in your pussy" в различных треках… Мне это надоело и я переполовинила свой плейлист.

Этим летом я много чего поняла. Взять хотя бы усовершенствовавшийся музыкальный вкус. Переслушав некоторые треки, даже русских рэперов, я поняла, что в своё время боготворила и защищала тех, кто гроша ломаного не стоит. Также я прониклась любовью к английскому языку. Мне не хватает книг с простым языком, которые я могла бы прочитать в оригинале. Точнее, я не знаю, где их найти.

Увлекайтесь на здоровье. И, как Наташа сказала, если вам интересно знать, какого цвета у них трусы - узнавайте.

Несколько лет назад я гадала на картах и мне выпало "известие о смерти". я испугалась, но не предала значения, потому что гадание было пустяковым. Однако на следующий день я узнала, что умерла бабушка, которую мы знали. Не наша, но всё же. Вот тогда я испугалась по-настоящему и больше не гадала тем гаданием. Сегодня же я проснулась от маминого плача. Умерла её бабушка. Я не хотела спрашивать, почему мама плачет, потому что она плакала даже над несчастливой судьбой котёнка. Когда она мне это всё же сказала, я была в шоке. Несколько дней назад мы ходили в гости к этим бабушкам, моим и её. Мамина бабушка чувствовала себя лучше, начала поправляться. И вот меньше чем через неделю такие новости. Если они настолько верующие, почему Бог допустил, чтобы в родственников вселилась надежда, а потом отобрал жизнь? Это слишком жестоко. Сейчас мама, сказав ужасную новость ксюше, сказала: "цените своих бабушек, пока они живы. Всем не так много времени осталось". Мам! Что это такое?! Сегодня я собиралась с Мариной в Донецк Сити, но она сказала, что не поедет: "У меня две большие проблемы". Уж не больше чем у меня, поверь. Я уже начинаю думать, что это знак судьбы, ибо покупку я откладываю уже в третий раз. Надо пойти сказать маме, чтобы она не торопилась делать завтрак.

Oxxxymiron vs Почта России

[x]

– Спасибо "Почте России" за это. Все, кто можно, уволены, блять!

– В отличие от "Почты России", мы всегда свои обещания исполняем. Выполняем. Держим.

*поёт Johny Cash - Hurt*

– Открывают даже без спроса. Ну, знают же, что свои, я каждый день сюда футболки заношу.

– Вы не тот самый?
– Тот самый.

– Павлик, беги бегом, тебе футболки сам Оксимирон принёс.

– Мы закончили развозить пакеты, со мной - Иннокентий (прим. Porchy).
– Давай домой! Now!

25.5.13

Прошлое лето и сегодня. Кажется, ноги толще стали. И телефон поменялся, да :D а ремонт так и не закончен. Когда у меня было две комнаты? Я уже и не помню. Разве они были вообще? Когда было это райское время?

в общем, я сейчас делаю немецкий, после своего первого занятия, и это пиздец. нет, ну просто жесть. вы видели эти артикли? а в глаголах? это вам не просто "ed" добавить как в английском.

и ещё, не стоит начинать учить новые языки так поздно. я не про конец мая, хотя и это тоже :D тем более индивидуально. мне например срёмно проговаривать одно и тоже слово и в который раз в нём ошибаться. почему-то десять лет назад с английским я такого не помню. потому что я была маленькой и мне было всё равно, что обо мне думает учительница. к тому же она женщина. а не парень на 5 курсе университета. только не надо этого "ты же для того и ходишь, чтобы учиться". мой характер никто не отключал.

Знаете этот безмолвный крик в подушку, чтобы не разбудить маму? Слышите звук обрушившихся планов? Знаете, что значит всего лишь хотеть видеть в кино своего супергероя? Получать сообщение от подруги, что завтра последний день премьеры и уже не чувствовать сил придумывать что-либо, чтобы туда попасть? Хотеть уйти в реальную жизнь из соцсетей, чтобы не знать слова "мейнстрим" и не зависеть от чьих-то мнений? Получать реальную поддержку не от человека, с которым провёл пять лет, а от человека, которого едва знаешь? Конечно знаете, это же жизнь.

Только вчера я всерьёз задумалась над тем, что не хочу иметь лишь украинский диплом о высшем образовании. Моя главная цель - уехать отсюда и увезти родителей. А с этой бумажкой (или в каком виде выдают дипломы?) мне светит администрирование какой-нибудь фирмы, не факт, что востребованной.

Поэтому зайдя на первый попавшийся сайт, я посмотрела, что можно учиться и в Германии, и в Чехии, и где угодно, вопрос в цене. А так как этот вопрос для нас очень острый, мне придётся потратить несколько лет на наш ДПИ, и лишь потом ехать в какую-нибудь Германию (хотя зря я понастроила планов, они ведь никогда не совершаются так, как я хочу, и я расстраиваюсь ещё больше. вдруг я умру одиноко в муках и с кошкой на руках) . И всё же я воспарила, мне захотелось учиться, ради будущей семьи, ради семьи, которая у меня сейчас, ради своего эго, да и на благо чему-нибудь большому.

Но потом я наткнулась на это:

Честно, мне плевать на поколения. Эти вопросы поколений были даже до нашего времени и каждое следующие было, по мнению предыдущего, хуже. Но никто этого изменить не может. Так, я не о том.

Ведь и правда, если делать карьеру, заканчивать несколько вузов, будет ли время, желание, силы на создание семьи?

Я вот уже пару лет как боюсь, что никогда не выйду замуж. Что я никому не буду нужна. Мама почему-то давит на меня в этом смысле, напоминая каждый раз, чтобы я "выбирала себе мужа не пьющего, не курящего, доброго как наш папа. Обязательно купи себе квартиру, чтобы в случае развода тебе было где жить". И телевизор твердит о статистике разводов. В общем, страшно мне замуж выходить.

И снова я стою перед камнем: добиться успеха в профессии, бросить все силы на поиски такого хорошего мужа или жить посредственной жизнью на посредственной работе, утопая в рутине. Думаю, ни у кого не будет однозначного ответа на это.

Порчи и Эд.
Мирон, судя по всему, фотографировал.

24.03.13

Какая девушка может похвастаться тем, что в неё были влюблены четыре одноклассника, но ей лишь однажды повезло в отношениях и они были не с этими однолассниками? Моё убеждение с двенадцати лет - что все достойны ситуации ровно наоборот. Но, к сожалению, эта девушка я. Мне приходится испытывать все эти нелепые признания "в любви" от мальчиков, которые ничего не смыслят в этом. Только однажды я отказала. Просто сказала "нет". Дело не в том, что мне только нравится знать, что я кому-то нравлюсь. Просто я не знаю, как самой начать этот разговор, а эти мальчики, которые ничего не смыслят в этом, тоже не решаются поговорить. А переживаю я.

Я понимаю этих мальчиков. И я разуверилась в дружбе между парнем и девушкой. Женя меня сбил с толку, и я уже было подумала что такая дружба существует. Но нет.

Я помню "ухаживания" Серёжи и Артёма. Прямое признание Влада. И сейчас я вымучиваю каждый день, лишь бы разъяснить всё с Мишей. Я честно не хотела этого. Ладно, соглашусь, была некая выгода из нашей с ним дружбы, типа М. дружит с В., ну а таким образом если я буду дружить с М., то буду хоть чуть ближе к В. НО НЕТ. М. влюбился в меня. И всё испортил.

И сейчас я всё чаще ставлю себя на место В. Ведь когда-то и я тоже пыталась как-то признаваться ему и так далее. И теперь я уверена, что он знал о моих чувствах (господи, не читайте это, я пишу какой-то бред). И понимаю, насколько глупо и палевно это было.

Хочу чтобы это закончилось. Хочу летние каникулы, на которых М. может найдёт себе девушку, которой он понравится. И у меня одной проблемой, которую я, получается, сама себе создала, будет меньше.