Журналистикой больше не занимаюсь

Полюбите меня кто-нибудь, пожалуйста, не из жалости, молю.. А просто так полюбите, я же неплохая, честно, добрая. Могу заботиться, могу поддерживать, даже заткнуться смогу, просто полюби меня, так честно и чисто, искренне Я могу быть покорной, пошлой, даже порно звездой смогу, могу стать для тебя верной самой, самой нежной, самой понимающей, ты только приходи, пожалуйста, любимый! Могу массажи делать каждый вечер и пироги печь Могу руки твои целовать и буду, каждый пальчик Пожалуйста, любимый, приходи! Я тебя так жду… Научусь любить науку, научусь быть кем ты захочешь, Смелой буду для тебя, счастливой самой! Сына и дочь тебе подарю! Внуков будем нянчить! Пожалуйста, я у твоих колен буду всегда верным псом, стражем твоего сна…твоего творчества, твоего безумия, твоих идей, с тобой буду всегда сердцем и душой, только приди………… А мне все равно даже если ты ищешь оправдание, чтоб слышать твое дыхание………

Запретить бы эти праздники, эти дурацкие лежебокие одинокие вечера и постоянную обжираловку с ночи до утра! А еще алкоголь вливающийся тоннами в любое время суток.
Ханжа? Нет! Я слишком закрутилась в буднях и в этом сумасшедшем ритме, чтобы сейчас укрывшись одеялом лежать и съедать себя мыслями, разлагаться тупыми новогодними фильмами и жалеть себя соплями о предстоящей сессии.
Не хочу чувствовать острое яростное внутригниение…
Хочу вечера проводить с тем с кем хочу…
Просыпаться рано утром, целовать маму в щеку, как ритуал, есть твороженники и кашу, бежать никогда не успевая на маршрутку, хочу в метро, к людям, да к этим самым ненавистным безликим людям в метро! к народу! к жизни! Пусть даже к иллюзии жизни! Редкие встречи в метро, редкие друзья, такие же редкие дебоши и шумные компании в барах, постоянная спешка, работа, фитнесс, кофе, выставки, книги наспех прочитанные в метро, музыка в ушах, сон в маршрутке! ощущение жизни, хочу ощущать себя живой! просто ощущать усталость от каждого прожитого дня не зря, это бездействие убивает с каждым днем меня своим ядом, каждый день и ночь по капли пью… и отравляюсь…и обездвиживаюсь…
Верните меня к жизни…
Закончите эти дурацкие праздники!!!

Ведь по сути поводов для разлуки всегда больше, чем причин для того, чтобы остаться вместе…

I hear you voice
Wherever you go
С этой песни у меня начинается многое..
Как я делаю это? Включаю музыку, наливаю бокал виски или чая (зависит от состояния души) и пишу, пишу много, иногда не очень, пишу дерзко, порой аж скулы сводит от боли, пишу, чтобы "записать не в себе".
Сегодня утром думаю о тебе больше, чем вчера поэтому…Новый год для меня не просто праздник, в который можно как следует покутить, выпить, развлечься, не просто всеобщая традиция, не повод наряжать квартиру целую неделю, а потом бегать по снегу и все еще верить в деда мороза, хотя бесспорно дури у меня очень много, и кто знает какое желание я буду преследовать завтра. НО новый год, как новая чистая глава, всегда хочется переступить все плохое, забыть, стереть, всегда кажется что будет ждать что -то большее, лучшее нежели просто подарки, елки и апельсины. Вера в это заставляет мою душу разбиваться на тысячи мельчайших иголок, которые колют изнутри, которые впиваясь, говорят мне "ты все еще жива", "ты все еще…" Новый год и новый ты, не подведи.

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Слишком уж много соц.типов в последнее время образовалось в моей жизни. Все гораздо сложнее, чем кажется на первый совершенно поверхностный взгляд. И самое поразительное, что мне надоело разбираться с их тараканами, хочется просто милой беседы ни о чем, иногда незыблемого молчания и бутылку хорошего коньяка.

вдохнуть никак. тяжело, словно железом долбит по сосудам. в основном в области висков. руки и ноги ломит от безвыраженности. ненавижу себя, а больше всех ненавижу тебя и вон ту пару, постоянно милующуюся на моих глазах. терпко. горько. комом коньяк встал в горле. щипит глаза.ощущение дикости. и безвыходности.
особенно одиноко возвращаться домой. в пустоту. из дома легче, к людям.
захлебнулась сама в себе.

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится

(Э.Сафарли. Мне тебя обещали)

Душа не двери: если часто открывать, сквозняки продувают тебя насквозь.

Генри Олди

Современный человек, кто это?
Студент-зазнайка, гоняющийся за всевозможными СНО, не видя ничего кроме намеченной цели, плевать, что сам он пока точно не определился с высказыванием Гамлета: "быть или не быть, вот в чем воспрос", горе-дворовый футболист по совместительству мелкий менеджер крупной компании N, девчушка лет 14, вообразившая себя гуру секса, вон та бабулечка, бьющая тебя в метро тележкой по ногам с вопиющей силой, кряхтя на весь вагон:"Ох внучечка(чек), уступи больной и старой место!", а через пять минут рассыпаясь в негодовании, взахлеб:"Ну и выродки бессовестные, эта еб*чая молодежь!" Или может быть этот спокойный мужчина с ровным безразличным взглядом в черном пальто с кейсом, читающий Ремарка? Или белобрысая цацка, трущаяся рядом с "лысым брюхатиком", по хозяйски нарощенными красненькими коготками приглаживая последние остатки волос?
Я не знаю, как должен выглядеть современный человек, но знаю одно, чем в более ярком соцветии представляются мне эти эпизоды и карикатуры, тем сложнее рассмотреть мне настоящих людей .

Лежу в темноте, рано для того чтобы уснуть, поздно для того чтобы размышлять о смысле жизни. Хочется зарыться в одеяло, свернуться клубком у тебя на плече и сопеть, пока ты теребишь мне волосы и рассказываешь насущные проблемы или дела на завтра, планы на выходные, поездку в домик в финку на Рождество. Хочется не таких уж и "золотых гор", хочется банального счастья, хочется тебя рядом, тебя навсегда хочется.

когда тебя нет рядом, даже дым кажется ядом, слышишь

Реки глаза стопы ломят от солёной воды
От кончиков пальцев до дурной моей головы
Фото затёрто на мониторе чёрные дырки
А я какой уже день ищу тебя на дне бутылки

На грани пропасти последнего нервного срыва
В клубах табачного знакомого сладкого дыма
И я камни собирал через дорогу у озера
Пускал круги искал до боли знакомого образа
Но ты вся в образе в обиде твои амбиции
Не замечаю проходящих с их затёртыми лицами

Мои посылки тебе мои слова в один конец
Да я бы полоснул по вене или с тобою под венец
Или пиздец или постой не понимаю
Странное желание летать и жутко тянет к краю

Ненавижу себя за то что просто тебя трогал
Ненавидишь меня за то что просто трогала
Ночами долгими друг друга и не было холодно

Что-то мне сегодня до такой тошноты, что я взяла в руки давно забытого и такого любимого шокирующего Евгения Ничипурука.
Орфография сохранена.

мне немного грустно.
я человек-снег. я таю.
улыбаюсь искусно
и исчезаю.

прости…не разобрать наверное.
я еще узлы секретные умею.
и уравнения про переменные…
а прямо в глаза не смею.

Не то чтобы это меня успокоивало, оно меня заволакивает.

мы не умрем.
у нас не получится.
просто бессоница…
в кармане ключница,
запрем все замки и не дышим.
не бойся, нас не услышат.

Это конечно и стихами назвать сложно, но он настолько врос со своими резвыми словами в меня, что необъяснимо понятен мне. Прямо-таки немым укором.

она другая…
тихонько тает.
советы шепчет на ухо мудрые.
родная…
все прощает…
и исчезает опять под утро…

глаза наполнены печалью,
пью чай, скучаю…
засыпаю…
на завтрак две строчки -
одни точки…

у меня есть ТЫ
у тебя есть я.
просто тишине
дали имена.
чтобы не одни
сквозь дни…
идти…

Самое ужасное, это получать на твое открытие души, механическое:"все будет хорошо" или из той же оперы "перетерпи" или как там говорят "да, брось ты глупостями заниматься". Если я говорю об этом, наверное меня это волнует? А если я говорю это тебе, возможно что я хочу, чтобы ты проанализировал(а) это? Ну или хотя бы чуть-чуть изобразил(а) какую-то заинтересованность в моих "мыканьях". Но нет, мы все живем по принципу: "наша хата с краю, ничего не знаю". Самое нелепое "отодвигать хату" от близких людей. Именно поэтому я стараюсь не наваливать на чужих людей и не придавливать сверху всякими своими: "Понимаешь, раньше я могла писать даже на коленке, стоя, в переполненной маршрутке, сейчас я торчу уйму времени над короткими эссе и наитупейшими комментариями в газету, дома, с чаем и в кресло-качалке". Но получать от самого родного из всех родных: «Это просто период такой, пережди». Переждать три года? Да ты понятия не имеешь, что такое ждать…

пи.си. Было б меньше метафор, было бы уже совсем не то…

пи.си.си. Любовь-болезнь такого сорта, что не щадит ни мудрецов, ни идиотов. Камю