Журналистикой больше не занимаюсь

"Я выхожу", "Я пошел", "Мне пора", "Я перезвоню", "Я на студии" и еще миллион и одна отговорка почему тебе нужно уйти от меня. И если сейчас написать: " и так всегда", это ничего не написать.
Дура. Какая же я дура! Хотела дать тебе свой адрес моего многострадального блока. С трагическим заголовком "жизнь без тебя". И что-то меня остановило. И это что-то было твое безразличие. Ты говоришь, что любишь и ни о ком больше думать не можешь? - И постоянно сбегаешь "по делам". А самое нелепое "я устал, пошел спать". Во всех текстах вырисовываюсь я?- В твоих клипах вижу ее. Ты боготворишь мои фото и подписываешься на нее на инстаграме. Ты дико удивляешься почему друзья влюбившиеся и женившиеся не находят больше времени для тебя, ты нелепо задаешь мне вопрос:"Почему им она дороже?" -Я кротко пожимаю плечами с выдохом:”Близкая».
Мне тоже интересно было бы знать истоки твоих чувств. С чего ты взял, что ты меня любишь?
Просто все дело в том, что ты не встретил еще ту единственную ради которой стоит жить ВСЁ. Ты бросил бы всё, забыл всех и вся, растворился бы в ней без остатка и без «если бы» и своих ослиных вопросов «почему»…
Ты не променял бы меня на нее..
Но ты просто никогда не любил…

Зачем ты пришел ко мне снова? Зачем появился в моей жизни.

— Вы в нем немного утонули. — Это верно, — сказала я, думая не о пальто.

Заурядность мы сами вносим в свою жизнь, то ли из-за страха, то ли из-за бараньего чувства:"делай как все ".

И снова ты в моих глазах, в моем дыхании, в несказанных словах, твоя любовь во мне живет, ты в сердце моем…

Я тебя люблю

Вот клянусь, что если мы все-таки будем вместе, я поверю-таки в "линии жизни" и "повороты судеб", в наш многолетний маразм, напишу книгу "тысяча и одна причина почему стоит верить или руководство для баранов, для пар на расстоянии, что с этим делать и куда деть себя, не потеряться среди тротуаров и асфальта серого, куда запихнуть дуру-ревность и себя заодно в минуты отчаяния".
Или попросту:"Судьба двух. Долголетный идиотизм". Да. Подходит.

Я опять в интернет сетях. Твое лицо. Твои глаза. Она везде, она преследует меня. Тебе незачем включать меня в этот перечень. Осадок. Чистая душа? Помнишь альбомные листья и мой почерк?
Мы догорим… "Скучаю". Вранье. Помню, что было. Ты не в моей власти. И без тебя я потеряла смысл. Верить и ждать тебя устала. А те конверты всё лежат у меня в дневнике. Навсегда такой чистый в июле и такой (не подобрать слова) в августе. И теперь куда? Я не знаю маршрута. Часы перестали делать тик-так. Как-то так. Кто тобою дышит? Она? Всегда? Она…
Слез нет, не заплакать. Мертво внутри.
Нас разделяют не только километры, но и чувства твои раздуло встречным ветром. Я стала б этим пеплом лучше. Стоптаны. Скомканы. сколько нас? снаружи и внутри? сколько можно говорить одно и тоже? до чего мы дожили? что натворили сами? теперь порозень, память хранит воспоминания. И то что было с тобой у нас, я до сих пор боюсь этих слез из моих глаз, твоих слов боюсь.
Где-то я.. где-то есть ты?
Покидай мои сны…

Даже от вина корчусь. Кислое. Все кислое кругом. Начиная напитками и заканчивая людьми.

А еще совсем недавно меня спросили, смотрю ли я сериалы, я ответила "нет". Недоумение. "Тогда чем же ты заполняешь свободное время?", - спросили они. Читаю книги, только и всего.

Мне необходимо что-то пережить, чтобы написать. Одна моя знакомая поэтесса NNN называет таких авторов "жопашниками". Пока задницей не прочувствуешь и не поймешь что-то - не напишешь.

Через столько лет я снова говорю тебе "привет",
и мозг взрывают мысли в моей голове,
что так безумно ждать смог бы только человек,
чья кровь кипит внутри горячих вен,
уже не важно кто что скажет нам,
ведь ты и я уже года горим заживо,
без тебя вся эта жизнь как кружева,
я не я, и не с той вечерами ужинал,
снова для нас ливень, как из ведра и города и не видать финал,
ведь каждый из нас на свете все бы отдал, чтоб не отмерять календарных дат, чтобы и ты мне сказала да,
отдай мне все то время на что потратили мы столько сил,
но не жалей, не наш стиль
мы уже рядом, вместе, время простит
мы навечно
мы без вести

Сопли соплями, а работа по расписанию. Я вообще думаю, что чем больше человек работает, деятельность кипит, хобби есть свое, чем он больше занят и поглощен делом, тем меньше времени, да и сил остается на всякие сопливки. Ни на минуту не останавливайся! Ты не хочешь в мою жизнь, так не надо мешать.

"Не может один человек исчезнуть из жизни другого так бесследно, когда другой так много думает о нём, это просто невозможно".

Это нарушит вселенское равновесие или что там? Ну да, как известно, что посылаешь в космос в качестве энергетики, то и получаешь обратно. Но мне так легче. Легче дышать даже. Устала эмоционально не спать целыми сутками, не спать и плакать. Сейчас хотя бы слезы не жгут кожу и черт с ним..

Ты сразу ушел… так тихо стало.…ты всегда так уходишь. А я остаюсь со своими мыслями, со своими проблемами, со всем своим..одна. Ведь это не твое..и никогда им не было. Была ли я когда-нибудь по-настоящему дорога тебе..любил ли ты меня? Одному Богу известно это… я плачу…крупные слезы катятся по моим щекам..извини за это… Ты вся моя жизнь…ты самое прекрасное что случилось со мной за мою жизнь…я люблю тебя! Люблю так сильно..что кажется мое сердце этого просто не может выдержать..кого-то еще оно туда не пускает…там ты. Всегда. Ты мучаешь меня. Извини и за это тоже…
Прости меня за то что иногда всплываю в твоей памяти..так ненавязчиво.. прости за то что отдала тебя ей…это моя самая большая ошибка в жизни. Прости за нее..Димка…прости..
Я так завидую ей…она может прикоснуться к тебе в любой момент…она может провести рукой по волосам..щеке..губам..коснуться тебя…обнять..прижаться..господи..да просто видеть тебя…смотреть в твои глаза…прости меня..что я это не она. Прости..что родилась не там…что я не рядом…каждую секунду как хотела бы…прости меня за мою любовь и за это сообщение.
Отпусти меня, пожалуйста, отпусти. Отпусти навсегда…
И больше не возвращайся…никогда.

А.Д. от А.С.

После двухчасового разговора с бывшим болит голова. Болит от тупости и от жуткого ослиного уперства. Ну как? Как я могла с этим человеком радоваться первому снегу и просыпаться в одной кровати чуть ли не каждое утро?
И только ты придаешь мне сил.
Сижу и скучаю. Дико скучаю по тебе. Ты это единственное к чему стремится моя душа, мое тело, мой внутренний и внешний мир. Ты настолько во мне, что мне достаточно твоих редких писем. Ты с ней до сих пор. А я люблю тебя и все ещё жду…

Это не незнакомец, это опять он…
Черт, три года прошло… Три!
А он все также с ней и все также стремится ко мне. Честно говоря роль любовницы мне уже порядком поднадоела.