Пора собрать все мысли в кучку

Мням. Мыслей нет, но надо что-то для себя написать.

Шею застудила. Выспалась и теперь полночи не усну.

Скучаю. По весне скучаю. Зима надоела настолько, что хочется бежать и бежать. О! Пора уже начать бегать, чтобы летом было не стыдно влезть в купальник моей меты, который у меня уже есть.

Хочется чего-то. Секса, скорее всего. Ну не любви же. Я разучилась верить в любовь. Точнее я запретила себе в это верить. Хватит себя и других мучить.

Кстати, я решила теперь никого не бить. Успехи пока переменчивые. Наорала на Сергея, хотя можно было просто тихо пнуть один раз. Но пока держусь. Может и превращусь из злобной девочки в милую няшу. Ну а вдруг??? Лишь бы не превратиться в истеричку.

Люблю наблюдать за окнами соседнего дома. Что-то в этом есть…

Море. Скучаю невероятно.

Из-за мальчика, который спросил про мой возраст, скатываюсь в депресняк. Идите нахуй все те, кто считает, что это ахуенно. Они тут же говорят, что в 30 я буду лучше всех. Идите нахуй еще раз! Я еще не дожила до 30, потом все будет, а сейчас это проблема! Мозг у меня развит на все 25, а выгляжу я на 16. Я не то что девушка на любителя, а на редкостного гурмана, блять! Мне начать красится, носить юбки и каблуки, становится взрослее… Но это буду не я. Я люблю джинсы, кеды, байки и хвост. И пока я ничего не могу с собой поделать.

За сутки сожрала на радостях 2,5 Гб трафика. Я такая.

Я даже не знаю, чему больше радоваться сегодня? Мне сделали интернет. Да здравствует вайфай и ноут в любом месте!!!!

Начали снимать Шерлока. Моя любовь вернется ко мне 13 октября!!!! Двойное ура!

И мальчик сегодня спросил, есть ли мне хотя бы 16 лет. Хотя это больше не ура, а "чтозанах"?????

Мы все слишкком гордые, чтобы быть счастливыми. Слишком принципиальные что ли. Быть счастливым - это доверять. Доверять себе, довериться другу или второй половинке. Мы все такие красивые, милые и независимые, а по ночам нам снится, как мы спим, обнимая кого-то.

Тиран и деспот. Деспот и тиран. Как привычно и необычно. Я знаю, что я девочка грубая и жесткая. Но почему-то все равно обидно.

Стоило нам с мамой договориться и сесть на диету, так тут же на следующий день я покупаю себе байку на полразмера больше и пеку кексы. С лимоном и изюмом. Ну люблю я кексы. Тем более в универ надо что-то вкусное приносить, а не только чай и бутеры.

С ноутом жизнь стала разнообразнее. Раньше я видела все одинаковое - экран монитора, стена, полка, фотография меня и Нади, лампа, принтер. Теперь разнообразие - кресла в комнате, диван, диван в зале. В зале мне нравится то, что можно не включать свет, смотреть в окно и видеть небо. Еще и цветы в горшках создают антураж. О ноут забавно греет пузико. Можно сидеть в темноте, смотреть фильм и ощущать себя в своем маленьком и уютном мире.

Иногда мне кажется, что я ненавижу весь этот мир.

Самое худшее состояние, когда ты бессилен. Когда никто не может а может и не хочет за тебя заступиться. Когда плачешь и просто не можешь остановиться.

Как же хочется шагнуть из окна. Но с такой высоты расшибиться особо не светит. Еще паршиво то, что поговорить об этом не с кем. Не такая тема для разговора. Хочется уйти и хлопнуть дверью. И что? Куда идти? Где жить? На что жить? У всех своя жизнь, свои заботы. Кто-то влюбился, а кому-то просто похуй. Я сама этого добивалась. Обратная сторона этой независимости, когда рядом никого нет.

У меня сейчас вообще идет перестойка мыслей. Какие-то люди появляются в жизни, какие-то исчезают. Чаще, конечно, исчезают. И меня это перестало пугать. Я просто нашла какую-то гармонию с собой что ли. Я осознала, что характер у меня паршивейший и менять его я не собираюсь. Столько времени я ебала себе и другим мозг на различные темы "почему она со мной не дружит?", "почему у нас все плохо?", "чтобы такое придумать, тобы порадовать друга?" Ну не получается у меня жить так, как принято у всех. Ну нет у меня друзей. И че? Смирись и расслабься. Любовь-морковь и прочая хуйня. Хватит. Свою норму отношений я растратила. Теперь другие будут радоваться. Кого я обманываю? Я просто завидую. Завидую тому, что люди могут спокойно встречаться. Завидую, что Женя сейчас влюбляется. Я просто понимаю, что эти чувства - это дар. А больше похожа на наказание.

Надоело все. Мысли надоели. Я сама себе надоела. И окружающий мир со всеми.

Такой долгий и сложный день… Но одно радует - он однозначно положительный.

Парк Победы. Такое странное место. Почему-то именно это прилагательное первым пришло на ум. Я так редко там бываю, но каждый визит прочно засел в моей памяти. Как первый раз оказалась там с Олегом. Мы вышли на пляж Комсомольсткого озера, сидели на лавочке, наблюдали за небом. Он курил вишневые сигареты, а я сидела и влюблялась. Как гуляли по тропинкам. Зеленые-зеленые камыши Колесо, точнее жернова из мрамора. Как я сидела на теплм мраморе и думала: «Поцелуй меня». Не поцеловал.

Потом я несколько раз заезжала в парк на велосипеде. Новые дорожки, мало людей, Дима, велосипеды. За то время я, точнее мы, объездили весь парк и остров, в том числе.

Последний раз в парке я была с родственницей. Не самый жаркий день лета, но это не помешало нам искупаться в фонтане. Вымокли до трусов. Да что уж там, трусики тоже были мокрые. Но это было очень весело. Оно того стоило.

Парк Победы

Вроде и все хорошо, но в целом как-то паршиво…

Как-то задала я себе этот вопрос, когда Катя снова и снова вспомнила Мисс. Это её проект, её ребенок и т.д. и т.п. А что запомнилось мне с Мисс-2012? Ничего. Что я там делала? Нафига уходила с пар и мчалась. Просто посидеть? Приносить ключи/чай/кофе? Сидеть и обсуждать тупых куриц? Бегать за этими курица, холить их и лелеять? Слушать психи Катьки. Спасибо, не надо.
Хорошо быть участницей - тебя научат ходить, придумают номер и даже заранее скажут вопрос на конкурс. А победительнице даже дадут кучу призов и всяких вкусняшек.

Да, ребята ищут спонсоров, находят новые контакты и знакомства. Но нахрена это мне, инженеру-строителю? Девчонки делают это, потому что им этим заниматься в жизни, они учатся на это в своем институте. Нахрена это мне, технарю? А Катя с Грищуком еще и получают зарплату за это. Если я хочу поехать на море, то мне надо зарабатывать деньги самой, а не тратить время, гордо называясь "организатором".

Так зачем это мне? К тому же, как заявила Катя: "Да я и не надеялась"

Надо было заранее подозревать, что все не будет гладко. Сначала Катя отказалась со мной ехать, ну че, работает человек. Потом Анька осталась дома и тоже послала меня лесом (спасибо, что хоть в любви не признавалась, а сразу была честной). Но я же так стремилась… Думала, схожу на рынок, погуляю по городу, потом встречусь с девчонками. Ну что, загрузились, поехали. В Минске снежок, в дороге туман, в Гродно мокрый снег с дождем!!!! Шубе пиздец, сапоги мокрые, хорошо, что хоть не красилась. Приехали в 2 часа дня. Первое, что меня поразило – рынок уже закрывался. Три часа – и город вымер. Вещи не обрадовали, поэтому мы с мамой пошли в обувь. Купили мне балетки. Первые балетки в моей жизни. Осталось их только разносить и потом носить. Ну что, поехали на квартиру. Родители собрались и поехали в ресторан, я покушала и села писать Ксюше сообщение, что в Гродно. Гулять в такую погоду я стала – в сапогах скользко, мокрый и холодный снег в лицо… Гадость. Короче сижу, опухаю, читаю книгу. Полежала. Посмотрела телик. Посмотрела киношку на читалке. Почитала на читалке. Почитала бумажную книгу. Посидела в контакте. Посмотрела фото. Почитала сообщение от Ксюши, что она на границе. Времени 11 ночи. Покушала. Смотрю телек. Время полночь. Вижу статус Ксюши: «Нам тут весело, привезите нам лимоны на Брикеля». Пиздец ромашка. Обидно стало до слез. Какого фига я вообще кому-то говорила, что еду? В час ночи Ксюша оказывается только приехала и прям очень желает со мной увидеться, но завтра. Сказала, что сплю, на сообщения не отвечала. Психанула я, конечно, от души. Приехали довольные родители. Напоила маму чаем, уложила спать, уснула сама. В квартире было так холодно, что я даже не раздевалась, только двумя одеялами укуталась. Но, кажется, все равно заболела. Ощущения были сложные – сначала хотелось домой, к кошке, чтобы никого не видеть и больше сюда не приезжать. Потом взыграла гордость, а че это я прячусь? Утром все-таки поехали в торговый центр. 10 утра. Воскресенье. Но тихо, как будто в понедельник. Половина палаток закрыта. «Нет покупателей». Так нам объяснила продавец. Увидела клевые шорты. 380 тыс. 380 тыс за китайские безымяные шорты?!?!?!?! Да ну нах, я за такие деньги в Минске куплю фирменные джинсы любимой марки! Охренеть цены! Больше порадовала другая палатка. Брючки, 220. Думаю, нормальная цена. «Это в условных единицах, » - пояснил добрый продавец. Понятно, досвидос. Все-таки нашли мне черные брюки, как я хотела. Шорты буду искать в Минске. Купила себе шоколадку, Милка, внутри белый шоколад и вишневый джем, внешне покрыт молочным шоколадом. Лакомка. Поехали по гостям прощаться. Потискала трех собак – пуделя, лайку и колли. Заметила – из всей компании мы одни имеем кошку, все остальные собачники. Уехали в Минск, я забрала кошку. Отдавала ребенка Сашке Миронову на выходные – он давно просил и присмотреть надо за ребенком. Я, как порядочный человек, после дороги сразу побежала в туалет. Как Симка плакала под дверью, чтобы я открыла и впустила, как просилась на руки, как крутилась возле двери… Маленькая моя. Потом всю дорогу домой мяукала с нами в машине. Но ближе к теме…

Я поняла окончательно несколько вещей для себя.

Первое. Если я еще поеду в Гродно, то фиг я кому это скажу из бывших одноклассников.

Второе. За восемь лет город не изменился. Те же магазины, те же вывески, те же троллейбусы. Словно я и не уезжали. А после обеда город умирает. Я заметила интересную вещь – я поехала в Гродно практически без наличности. Стипендия была на карточке и я была спокойна. А вот сейчас я думаю, где бы я искала банкомат? И вообще, пошла бы я гулять по району поздней ночью?

Третье. Я не жалею, что уехала. У меня бабушка и дедушка любят поспрашивать на тему: не жалеешь, что уехали? И почитать лекции из серии “нафига из такого тихого города уехали в эту суету и шумиху под названием Минск”. Я счастлива, что сейчас живу в Минске. Я закончила школу в классе, который меня не ненавидел, рядом люди, которые искренне со мной дружат. Есть на кого равняться. Есть, чем заняться. Я сейчас смотрю на девочек из гродненского класса, видимо, у них все пару развлечений – клуб, напиться, потрахаться, пожрать семечки у подъезда. Я не понимаю, почему там носить одинаковые дорогие шмотки отвратного качества считается модой. Если ты идешь в кедах, а рядом пройдут две телки на шпильках, то на тебя открыто посмотрят, как на говно. И это правда, я спросила как-то Настю Козел, думала, что это только моя паранойя. Но нет, Настя подтвердила. А еще на тебя спокойно смотрят в упор и не смущаются. Минск в этом плане проще.

Четвертое. Я не хочу туда возвращаться. Я люблю этот город, я прожила там пока что большую часть своей жизни, там прошло мое детство. Приезжая вот так, снова сталкиваясь с этими людьми, я понимаю, что любить этот город сложно. Я хочу дождаться весны, теплой погоды и еще раз туда съездить. Утром приехал, вечером домой. Прогуляться одной по родным и знакомым местам. Слушать любимую музыку, делать для себя выводы. Пройтись по центру, дойти к замкам, посмотреть на бывшую квартиру. Но это будет потом. Не сейчас.

Сегодня снился странный сон. Зима, город Минск. Я гуляю по городу, но мне почему-то жарко. И я начинаю раздеваться. Снимаю шапку, курстку, ботинки… Достаю солнечные очки и улыбаюсь солнцу. И иду босиком. Люди смотрят на меня, как на ненормальную. Но почему-то там, где я иду, нет снега, светит солнце и тепло. Я дохожу до Октябрьской и почему-то начинается лед, а не чистая дорога. И мне становится холодно. Но надо идти, а у меня даже обуви нет. И тут появляется Олег. Почему? Как? Зачем? Я не думала о нем, уже не больно вспоминать. Не понимаю… Он предлагает мне помощь. Я назло ему иду дальше. И чувство полнейшего холода в ногах. Но я иду. Олег просто взял меня на плечо и понес. Внутри была настолько непонятная гамма чувств, что я не могу разобраться в них до сих пор. Такой странный и непонятный сон.

Какой долгий и веселый был день студента и по совместительству Татьянин день ’13. Экзамен, ожидание, подстава Валюсика. Сволочь, а не мужик. Потом пошли в Васильки, а попали в Темпо. Посидели, похихикали, попили пиво с девчонками. Обсудили свадьбы, сюрпризы, презервативы светящиеся. Приехать домой и поспать пару часов до первого перфоратора в стену. Проснуться ооооочень мутной и с сушняком. В панике собраться и поехать на встречу с Войтовичем, чтобы забрать сериалы. Вернуться домой и привести себя в порядок. Поехать с Таней за продуктами, тянуть сумки в общагу, побегать за траликом и упасть на ровном месте. Беспалева пройти в общагу, чтобы отметить день студента. Девичьей компанией (+Артем) приготовить закуску, зарядить кальян и понеслааась! Кальян был местами удачный, местами не очень, игра в слова. Поразить народ “Командовал парадом 9 мая 45 года!” - “Маршал Жуков!” Танцевать под старые, но любимые песни. Шуметь так, что пришла вахтерша. Уронить кальян на ковер. Угли валяются по ковру, мы пытаемся их тушить, а вахтерша нам впрягает, что курить вредно. Да у нас пожар намечается! А ей пофиг, главное, что курить вредно. Хорошо, что хоть ковер не спалили. Поиграть, угомониться, пойти баиньки. Посмотреть до этого серию Касла по читалке, попробовать уснуть в 3 утра. Вспомнила, что сплю на новом месте и можно погадать на суженного. Приснился какой-то очень симпатичный, но совершенно незнакомый парень. Как всегда… Утром обещала быть дома, поэтому проснулась под будильник, тихо оделась и смылась домой. Голова не болела, горло не сушило. Я даже минералку не открыла! Позавтракала дома, съездили на Жданы, купили мне капри и ботинки. Но замерзли просто ужас… Первый день каникул можно считать успешным!

Устала казаться нормальной.

Устала нормально ко всему относится.
надоело выслушивать, нормально общаться, разговаривать, переживать, спрашивать других. заботится.
стало все равно. ко всему.
надоело приглашать подруг и слышать постоянное "не сегодня "
единственное, по чем я скучаю - это безлимитка.
когда можно включить музыку или загрузить сериал и не думать, просто смотреть, отключив голову.
и не печалится, что у подружек свои дела, мифический парень живет только в голове, и вообще, не мешало бы похудеть.

самое ужасное, что во время просмотра фильмов я начинаю психовать не когда главные герои целуются, любовь-морковь и прочее, а когда они просто обнимаются.
мне этого очень не хватает.
последний раз я обнимала человека (парня) и была очень счастлива год назад. когда последний раз видела олега.

хочется какое-нибудь чудо. маленькое, приятное. чтобы почувствовать себя живой. чтобы почувствовать себя любимой

В последнее время слишком часто стала думать о море. Засыпая, я представляю себя там. Это помогает просыпаться и дальше существовать. Как же я мечтаю о море. Уехать с большой компанией. Хоть куда-нибудь. Лишь бы там было море. Просыпаться и бежать к морю навстречу. Лежать на берегу и не думать ни о чем. Не пытаться быть идеальной девушкой, не подстраиваться под людей, а просто быть собой. Вечером надевать любимые шорты и идти пить текилу. Не нужны мне эти дети, пускай развлекаются. В конце концов не будем льстить себе и думать, что сразу же выстроиться очередь ко мне за поцелуями.
Я влюблена в море. Жить в палатке? Ехать автостопом? Дикие пляжи? Никакой цивилизации? Пофиг. Ради моря готова на все.

Просто слушать и молча разговаривать с морем… Как же я хочу это.