Все чаще меня посещают мысли о том, что я пошла не тем путем. Я читала, не гуляла поздно, с мальчиками не заигрывала и не целовалась за гаражами. Хорошо училась вместо того, чтобы ходить на танцы. Зря. Я, как единица человека, практически выброшена за борт социума. Нынче в моде стройные тела, красивые мордашки и навыки в трахе. Умные девушки уменьшают мужскую самооценку, поэтому блондинки (я не про цвет волос) нынче популярны. Мама почему-то начала тему о том, что я не завела подружек в универе. Ну да. Два года я дружила с Дашей и Наташей, потом девчонки ушли в такие блядки, что волосы дыбом встали у всей группы. Потом я дружила с Олей и Женей. Когда я ушла глубоко в себя, то девчонки хорошо сдружились и теперь тусуются вдвоем. Третий лишний. Третий всегда лишний. А еще у девчонок появились парни, а я единственная, кто одна. Ну, так получилось. Смешно, фраза, которую я ненавидела просто до дрожи, а теперь активно пользуюсь. Я устала. Устала себя мучить. Устала жить старыми эмоциями. Точнее верить в старые эмоции. Мне кажется, что люди до сих пор относятся ко мне хорошо. Очнись, дура! Этой фотографии, где вы обнимаетесь, уже 2,5 года! За это время ты испортила все отношения и тебя уже променяли на новую лучшую подружку! А лучше на двух, чтобы наверняка. А этой фотографии, где вы дурачитесь, уже год. За это время она повзрослела, сбросила розовые очки и превратилась в красавицу. А ты все еще гадкий утенок. А переписка с этим человеком была аж 4 года назад. Неужели ты думаешь, что он до сих пор с нежностью и теплотой к тебе относится?? Схуяли (мне нравится писать слитно) ? У человека своя жизнь, а ты так, вариант, когда скучно или когда пьяный тариф. А этого человека ты уже давно потеряла, потому что магнит ты ему везла 2 года назад. Странно, но я только два раза плакала (за последние лет 6, дальше не помню), когда рядом был друг. Фильмы, музыка и прочие сопли не считаются. Именно плакала, когда что-то рассказывала, делилась мыслями. И рядом был живой человек, не экран монитора, не мама, не подушка, не телефон. А именно живой человек. Первый раз, когда Сашка упомянул Олега, а у меня внутри все еще была рана (немного сопливое предложение получилось). У меня еще была надежда, что Олег бросит свою красавицу-умницу и вернется ко мне, такой охуенной. А Сашка сказал, что все у них хорошо и шоколадно. Не выдержала. Второй раз плакала в школе, когда разговаривала с Ленкой. Просто накопилось внутри много всего. Хотя раньше в школе, в классе 8 я поплакаться любила. Юная истеричка. Много плачу последние 2 дня. За один день меня наебали, ткнули носом в мое одиночество и я лишилась подруги. И все, блять, в один день. Круто, че сказать. Бывает. А еще очень сложно отдавать человеку эмоции, а в ответ ничего не получать. Трудно мчаться по первому требованию, а самой слушать «извини, я устала, давай потом как-нибудь?». Тяжко осознавать, что ты нужна только в хорошем настроении, с проблемами можешь и одна посидеть. Я настолько привыкла к своему одиночеству, что на даче больше скучала не по общению с живыми людьми (я уже привыкла к тому, что мне никто не звонит поболтать, кроме бабушки), а по ноутбуку. Никакой тетради не было, поэтому изливать мысли приходилось вслух. Да-да, я начала тихонько разговаривать сама с собой. Больше не с кем. Мама все сводит к тому, что я сама во всем виновата или к тому, что у меня нет парня. И это, честно говоря, уже заебало.