Пора собрать все мысли в кучку

я больше не буду тут писать.

Я поняла, почему с таким азартом смотрю Менталиста. Там нет любви. Есть два разбитых сердца. И все. Счастливой любви там нет. А сейчас я начала смотреть Однажды в сказке и тут история Белоснежки и Принца. Сука… Не могу смотреть. Внутри что-то разъедает.

Почему я плачу?? У меня же все хорошо… Я отлично сдала сессию, все хорошо, я даже еду на море, маленькое чудо, которое свалилось мне на голову. Хочется любви. Взаимной. Светлой. В общем такой, которая бывает только в сказке. В которую я не верю. Я просто хандрю. Это пройдет. Ведь люди не привыкли видеть меня грустной. Поэтому улыбаемся и машем.

Хочу всю ночь просидеть рядом с человеком и разговаривать. Обо всем. С весны мечтаю. И все мечтаю и мечтаю. И все никак. Не с кем. У всех дела.

Внутри столько всего… Хочется написать обо всем и сразу. Но не могу. Получится сплошной плач Ярославны, нытье и сопли. Завтра я снова иду на борьбу с бюрократией. Как делать фото, так прыщ на лице созревает. Все для тебя, детка.

Все чаще меня посещают мысли о том, что я пошла не тем путем. Я читала, не гуляла поздно, с мальчиками не заигрывала и не целовалась за гаражами. Хорошо училась вместо того, чтобы ходить на танцы. Зря. Я, как единица человека, практически выброшена за борт социума. Нынче в моде стройные тела, красивые мордашки и навыки в трахе. Умные девушки уменьшают мужскую самооценку, поэтому блондинки (я не про цвет волос) нынче популярны. Мама почему-то начала тему о том, что я не завела подружек в универе. Ну да. Два года я дружила с Дашей и Наташей, потом девчонки ушли в такие блядки, что волосы дыбом встали у всей группы. Потом я дружила с Олей и Женей. Когда я ушла глубоко в себя, то девчонки хорошо сдружились и теперь тусуются вдвоем. Третий лишний. Третий всегда лишний. А еще у девчонок появились парни, а я единственная, кто одна. Ну, так получилось. Смешно, фраза, которую я ненавидела просто до дрожи, а теперь активно пользуюсь. Я устала. Устала себя мучить. Устала жить старыми эмоциями. Точнее верить в старые эмоции. Мне кажется, что люди до сих пор относятся ко мне хорошо. Очнись, дура! Этой фотографии, где вы обнимаетесь, уже 2,5 года! За это время ты испортила все отношения и тебя уже променяли на новую лучшую подружку! А лучше на двух, чтобы наверняка. А этой фотографии, где вы дурачитесь, уже год. За это время она повзрослела, сбросила розовые очки и превратилась в красавицу. А ты все еще гадкий утенок. А переписка с этим человеком была аж 4 года назад. Неужели ты думаешь, что он до сих пор с нежностью и теплотой к тебе относится?? Схуяли (мне нравится писать слитно) ? У человека своя жизнь, а ты так, вариант, когда скучно или когда пьяный тариф. А этого человека ты уже давно потеряла, потому что магнит ты ему везла 2 года назад. Странно, но я только два раза плакала (за последние лет 6, дальше не помню), когда рядом был друг. Фильмы, музыка и прочие сопли не считаются. Именно плакала, когда что-то рассказывала, делилась мыслями. И рядом был живой человек, не экран монитора, не мама, не подушка, не телефон. А именно живой человек. Первый раз, когда Сашка упомянул Олега, а у меня внутри все еще была рана (немного сопливое предложение получилось). У меня еще была надежда, что Олег бросит свою красавицу-умницу и вернется ко мне, такой охуенной. А Сашка сказал, что все у них хорошо и шоколадно. Не выдержала. Второй раз плакала в школе, когда разговаривала с Ленкой. Просто накопилось внутри много всего. Хотя раньше в школе, в классе 8 я поплакаться любила. Юная истеричка. Много плачу последние 2 дня. За один день меня наебали, ткнули носом в мое одиночество и я лишилась подруги. И все, блять, в один день. Круто, че сказать. Бывает. А еще очень сложно отдавать человеку эмоции, а в ответ ничего не получать. Трудно мчаться по первому требованию, а самой слушать «извини, я устала, давай потом как-нибудь?». Тяжко осознавать, что ты нужна только в хорошем настроении, с проблемами можешь и одна посидеть. Я настолько привыкла к своему одиночеству, что на даче больше скучала не по общению с живыми людьми (я уже привыкла к тому, что мне никто не звонит поболтать, кроме бабушки), а по ноутбуку. Никакой тетради не было, поэтому изливать мысли приходилось вслух. Да-да, я начала тихонько разговаривать сама с собой. Больше не с кем. Мама все сводит к тому, что я сама во всем виновата или к тому, что у меня нет парня. И это, честно говоря, уже заебало.

Вторую неделю нахожусь на даче. Здесь хорошо, но присутствует ощущение, что жизнь проходит мимо меня. Словно весь мир находится где-то далеко, а я тут. Или же я словно смотрю кино про себя. Как-то странно даже. Здесь спокойно. Я привыкла спать в душном зале, под двумя одеялами. Привыкла к туалету на улице, а так же к полному отсутствию кухни. Здесь можно ходить босиком по траве, пить чистейшую воду из колодца, жарить мясо и сосиски, париться в бане… Здесь хорошо. Но иногда скучно. И интернет не тянет. Четвертый день нервы мне трепет соседский пацан. Бабка его вечно орет на всю улицу так, что даже папа иногда дергается. И вот привезли им внука – пацану 7 лет, толстый, но воспитанный (как я тогда думала). Решил подружиться. Ну дружи. Пытался за руку брать, руки на талию класть. Думала, что оторву эти руки. Растит его одна мама и бабушка, папа живет отдельно. Мобильник у пацана, кстати, круче, чем у меня. И врать любит. Хотя понятно, что скучно ребенку. Но как он грамотно ебет мне мозг… Аааааа!!!! 3 июля. Валяюсь, загораю. Настроение отличное, во мне 150 грамм вина. И тут приходит этот мальчишка. В гости. Поиграть. Я думала сразу его отправить, но потом мне стало его жалко. В дом к его бабке приехала вторая бабка и дед. И какие-то погорельцы. И сели они на свежем воздухе бухать, причем слышно было на всю улицу. А ему сказал: «Иди поиграй к своей девочке». А то, что девочке 21 год и они её в глаза не видели, так это им пофигу. Пиздец, забота о внуке, вали, куда хочешь, только не мешай отмечать. Мне его стало жалко, ну пускай рядом валяется. Прошел час, прошел второй… Пацан все рядом тусуется. Уже родители пришли из гостей, солнце перестало греть, нам пол доделывать надо, в комнатах бардак. А мальчишка все рядом. И никак от него не избавиться, его все устраивает. Но меня и родителей не устраивает! Папе в работе нужна моя помощь, маме чай надо сделать, рассчитать плиты. Ему говоришь, что нельзя заходить, а он прёт. На фразу «Иди домой», мне отвечают «А что ты тут командуешь??» Спросила у мамы, что мне делать, так этот пацан меня ябедой обозвал. В итоге сказала, чтобы шел отсюда и бегом. На меня посмотрели глаза бемби, вид у него был, что прямо сейчас разрыдается. Посидел и ушел. Сутки его не было слышно, а сегодня пришел. «Привет, а я поиграть пришел». Извини, я занята и я тебя не приглашала. К тому же он разговаривать не умеет совсем! «Ну эта, ну короче, это, ну ты поняла, короче». Нормально???? Я понимаю, что ребенок, но читать книги надо! Я понимаю, что ровесников нет, бабка орет, скучно. Но если сказали, что не надо сюда приходить, то зачем ломиться туда, где тебе не рады?? Мальчишку растит одна мама – это видно сразу. Пацан не привык, что ему отказывают. Дите обласканное и в попу ему дули слишком часто, как я считаю. Беда с ним… С другой стороны живет Максим. Мужчине 32 года, красивая жена-блондинка, сын 10 лет, йокширский терьер Тося. Все мирно, чинно и приятно выглядит со стороны. Как я думала. Как-то к нам в баню и в гости пришли соседи напротив, бабушка и дедушка. Они живут здесь долго, все о всех знают… Так вот, Максим женат второй раз. У него есть первая жена и две дочки. А Вика – это даже не жена, женат он все еще на первой жене. И сын Ваня – это сын Вики, но он исправно называет Максима папой. Когда Максим уходил из семьи, то он оставил первой жене квартиру, переписал на нее свою строительную фирму (у него их три – одна принадлежит первой жене, вторая принадлежит Максиму, а третья фирма записана на Вику). Да, ну захотелось Максиму красивого, худого, блондинистого тела Вики, вместо жены, которая родила ему двух дочек. Ну разлюбил жену, бывает. Но вот факт того, что родные дочки не видят папу, когда тот гуляет с чужим ребенком… Я не могу это уложить в свою голову, блять, не могу. В фильме «О чем говорят мужчины» ребята шутили, почему можно изменить жене, а как же выглядит измена детям?? И про мороженое шутили, и про то, что кто-то мороженое годами не видит… Это все смешно и весело. Но для меня измена детям – это воспитывать чужого ребенка, когда твои дочки живут и воспитываются без папы. Неужели Максиму так хотелось сына? Радиоуправляемый вертолет захотел что ли??? Я не могу это понять. Никак не могу. Ебанный взрослый мир. Поэтому замуж пока не хочется. Зачем?? Если в любой момент тебя могут променять на более молодое и худое тело??? Как же все сложно… Вчера и сегодня писал Николя. Поболтали о всяком, он похвастался новой девушкой. Нафига??? Ненавижу это позерство. Похвастался, молодец. А я сижу на даче и все пропустила. Странные ощущения, когда надеялась поучаствовать в одной авантюре, а сегодня увидела результаты этой авантюры. Без меня. Обидно, что уж скрывать. Словно весь мир забыл про мое существование. Ничего. У меня есть я, кошка и музыка. Мы справимся.

Я в жопе мира… Тут не работает даже 3G.
Я в жопе… Я не могу заговорить с мальчиком, который мне нравится.
Я в жопе… Друзья оказались нихуя не друзьями.
Я в жопе… Похудеть не получется.

Но у меня есть я. И кошка. Мы справимся.

"Я сидела одна и пила свое вино. Ни книг. Ни мужчин. Ни подруг. Ни защиты. Ни притворства."

Почему-то потянуло на умные мысли в три ночи. В желудке плещится кефир, играет свежескачанная музыка, голова болит и в целом надо спать. А не спится. Лето идет полным ходом. А я? А я тоже как-то не стою на месте. У меня есть я, мы справимся.

Я посмотрела "Иллюзию обмана". Обожаю такие фильмы, когда нужно следить каждую секунду. У меня случается эстетический оргазм, если так примитивно думать. Последний раз такой восторг у меня был от Шерлока. Наконец-то завтра увижу Сашку. Не прошло и полгода. Я привезла от бабушки мамины картины. Съездила в Россию к родственникам. Была в Брянске, Жуковке, Сеще и Буде. Было интересно. Повидала бабушку. Посадила на коня вторую бабушку. У меня началась вторая волна заеба по соседу лучшего друга. Хотя мне так легче. Я не готова к отношениям. Не готова и все тут. Не хочу ебать себе мозг. Это сильнее меня. К тому же это не одиночество, это свобода. Как же хочется в Харьков… Там мост, там прыжки… Ладно, начну куда-то двигаться, когда Лада надоест. И татуировку хочется… Но, как всегда, все ограничится новым цветом волос. Так хотела новые туфли. Накопила деньги и перехотела. В этом вся я. Зато у меня есть долгожданная белка!

Кажется, мысли закончились. Еще бы уснуть спокойно. Еще бы похудеть( (Ленивая скотина. Ай.

Вечер одна. Скучно. Хочется, чтобы кто-нибудь приехал, просто был рядом. Но все заняты/обижены и вообще всем не до меня. А еще салют запускают под окном. И от этого как-то еще больше одиноко. Хочется разговаривать с кем-то, чувствовать, что ты не одна.

Так непривычно - много мыслей в голове, а в буквы не складываются.
Лето наступило. Сессия сдана, стипендия счастливо сохранена. Вроде бы и ура. Устала. Морально пусто-пусто.Сложно осознать, что я уже 5 курс. Скоро все закончится, настанет взрослаяя жизнь. Хотя чего я грущу - я и так сижу свободное время дома. Ничего не изменится.

Скуччаю по кошке. Дико. До слез. Я всегда всем говорила, что привыкла спать одна. Это ложь. Я уже не могу заснуть, если рядом не будет кошки. Когда она валяется в ногах, занимая собой половину дивана или же когда лежит рядом с подушкой и мурлычит. Мое маленькое счастье.

Хочется уехать. Неважно куда. Просто уехать. Открыть что-то новое для себя, познакомиться с людьми. Увидеть море. Но увы, море было в том году. Хорошего должно быть немного и редко. Пока что меня ждет бабушка, дача и куча свободного времени.

Как же хочется влюбиться… Хотя я разучилась это делать. Точнее я себе это не позволю. Каждый раз, перед тем, как позволять себе расслабляться, надо вспоминать о своих недостатках. Люди не виноваты, что я такая. Может быть поэтому я одна?? У меня ужасный характер, я не держу обещания, слишком занудна и язвительна. Но это я. Да, я не умею лебезить и сюсюкаться. Но это Я.

Хочется столько всего сказать, но некому и незачем…

вроде и спать хочется, а вроде хочется как раз и не спать…

Есть вещи, о которых невозможно поговорить с кем-то. Ты держишь это в себе и боишься.
Есть вещи, о которых не хочется говорить. Потому что не хочеться показаться слабой.
Есть вещи, которые которые засели глубоко внутри. Но изменить это ты не можешь.

Писала текст. А он пропал. Ну что за хуйня такая???

Я солгала другу. Сделала гадость, но сказала, что это не я.
А еще мне грустно.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Хорошо иметь в лучших друзьях психолога. Он почитал твои твиты, проверил инстаграм и все понял. Пришел к тебе в гости и оттрахал. Потом еще раз в целях профилактики. (с) Подслушано.

Аж друга психолога захотелось…