Пора собрать все мысли в кучку

Мама, в этом городе живут наркоманы,
тусовщики и мажоры,
По улицам бродят мужчины спортсмены
и женщины тренажеры.
Мама, мне уже не хватает сил,
чтобы казаться сильным.
И та, которую я любил
теперь просто имя в мобильном.

Эти глаза опасны, эти слова лишь повод.
Я скоро погасну, подключите ко мне электрический провод.

Мама, одни сидят на стакане,
другие сидят на зарплате.
Моя жизнь состоит из коллег по работе
и коллег по кровати.
Мама, мне уже не хватает сил
даже чтоб лечь под поезд.
И та, которую я любил
дальше, чем северный полюс.

Эти глаза прекрасны, но в них пустота и холод.
Я скоро погасну, подключите ко мне электрический провод.

В 5 утра по улицам едет скорая помощь,
Мама, это ко мне, надеюсь это ко мне.
Заботливый доктор превратит меня в овощ,
Мама, я буду расти на твоем окне.

Мама, дерьмо заливают в мозги,
Моя голова как памперс.
Вчера выступал президент страны
и всем показал средний палец.
Мама, я уже 2 недели не пью,
но снег на улицах черный.
И та, которую я люблю…
…а в прочем да ну ее к черту.

Мама, здесь очень классно, это отличный город,
Но что-то я гасну подключите ко мне электрический провод.

Если я просто робот,
выдайте мне техпаспорт.
И подключите ко мне электрический провод,
я скоро погасну.

стихи: Семен Слепаков
музыка: неизвестная
читает: птицами

Никогда не думала, что этот день пройдет так. Для чего вообще я все это делаю?? Не понимаю…

Рецепт счастья для мальчиков - вы должны мне понравится. И только я осознаю, что он мне нравится и я начинаю влюбляться, так вуаля - этот мальчик тут же находит свою вторую половинку и начинает с ней встречаться! И естествено это не я…

Ну что за несправедливость, уже третий мальчик…((((

Замечаю странную тенденцию - всегда, как мне паршиво, то я захожу сюда. И пишу. Пишу все то, что у меня в голове, что беспокоит, почему плачу. Я разучилась общаться с живыми людьми. Мне легче написать все компьютеру, успокоиться и жить дальше. Все действительно похуй на перемены твоего настроения.

Зубы чешутся. Хочется грызть что-нибудь, чтобы зубы аж хрустели и крошились. Почитала в интернете - это все от нервов или же какие-то микробы во всем организме и мне полный пиздец.

Сегодня Олька с Женькой поздравляли Королькова. Я и забыла, что у него День Рождения был. Купили ему 7 сосисок в тесте, обвязали все это ленточкой и воткнули кучу свечей (свечи, кстати, очень красивые, в виде буковок Happy Birthday). Получилось мило. Девочки озадачились, сделали человеку сюрприз… Для меня Корольков - это человек из прошлого. Я не могу ему простить тот тазик говна, который он на меня вылил. Хотя скорее всего я до сих пор не могу поверить в то, что люди не такие, как мне кажется. Они могут обидеть, им насрать на тебя и твои проблемы. И от этого так противно…

Так, обещанное мной Гродно. Точнее выходные, которые прошли мимо меня…

Пригласили меня, значит, на юбилей. Ну чего ж не поехать??? К тому же в Гродно. Собрались, поехали. Выехали из Минска, +20 градусов, солнце, ляпота. Кууртки взяли чисто из вежливости. Зря. Знала бы, то шарф и телогрейку прихватила. Возле Гродно начался холод, дождь и в принципе мерзость. В пятницу купили мне платье. Случайно нашли в торговом центре напротив Немиги. Черное. Третье. Мдамс… В общем, в Гродно привели себя в порядок и поехали. Сам юбилей был еще ничего, вкусняшек много, 3 вида горячего и все мясо. Ням-ням-ням. Нам не повезло в том, что в том же ресторане гуляли свадьбу. Первое, что сразу бросалось в глаза, это дети. Куча детей. Не свадьба, а детский праздник. Потом ты присматриваешься и замечаешь, что среди девочек в красивых платьях, одна действительно невеста. Такая маленькая девушка. Платье было ужасное - голубое, пышное, фата на затылке, шаль вдобавок. Невеста получилась вся завернутая, как в коконе. Мама заметила животик у новоявленной жены, я не присматривалась. Жениха вечно не было видно, он или курил, или возился с детьми. Людей было мало на свадьбе и все по парам. Свидетель с девушкой, свидетельница со своим парнем. О, свидетельница, это отдельный разговор. Оооочень открытое платье, не для такой фигуры, кудряшки и в целом манера поведения "я звезда, идите на!" Невеста на её фоне потерялась. Сват был и тамадой. Дети шумели, гости пили, невеста танцевала чаще всего одна, без жениха… Вот я тут яда накапала, к чему это я. То, что у людей нет денег на нормальную свадбу, было видно сразу. Я не могу их за это осуждать. Я не понимаю другое. Зачем тогда проводить пародию на свадьбу??? Чтобы было? Зачем? Ярких эмоций там не было - жених с невестой умудрились поругаться и поплакать. Неужели желание показать миру (а вот мы можем сделать свадьбу, чтобы было как у людей) сильнее здравого смысла? Зачем залезать в долги???

Я раньше знала одну вещь, а после этой свадьбы убедилась еще больше. Мне не нужна свадьба. Объясняю. У меня нет острой необходимости и желания проводить шумный банкет, выкуп и т.д. Если не будет денег, то всегда можно взять свидетелей, родителей жениха и моих, и пойти в маленький ресторан или кафе, чтобы отметить это событие.

А вообще, свою свадьбу смогу организовать за неделю. Я уже все продумала. Ну вот так получилось, денег нет, свадьба скоро, надо как-то выкручиваться. Я выкручусь. И в большинстве это все будет благодаря моим друзьям и знакомым. Без них я никто.

А сейчас для меня идеал свадьбы - это уехать куда-нибудь, где тихо и тепло, с родными и самыми близкими. И провести тихую свадьбу.

Но как шутит моя мама: "Ты сначала жениха найди". А че его искать, я в нем особо не нуждаюсь.

Завтра напишу пост о том, как я съездила в Гродно. Про юбилей и про свадьбу, на которую я попала. Главное, это все вспомнить и записать!

Иногда мне кажется, что я уже все проебала в этой жизни. Любовь, отношения, дружбу… И Судьба больше не даст мне шанс.

Я ненавижу, когда мне звонят пьяные. Я ненавижу, когда это делает человек, который для меня близок. Сразу ощущаю себя мартышкой в клетке. Ненавижу. Сразу просыпается такое отвращение к этому человеку. Неужели вы думаете, что мне будет приятно общаться с бухим? Неужели вы думаете, что ваша речь очень остроумная???

Мама билеты дала в театр на субботу. Зашибись. Идти не с кем. Что за день сегодня такой дурацкий…

Да ебись эта весна конем.

Странное настроение. Очень странное. Ничего не хочется. И это ужасно на самом деле. Когда вообще ничего не хочется.

Чип и Дейл спешат на помощь… Вечно я и Чип, и Дейл, и малышка Гаечка в одном флаконе.

Заебало. Округлила число друзей до сотни. Чувствую, что еще не предел. Хотя будем честной хоть сама с собой - мне и 5 друзей хватит. Это будут те люди, с которыми я хоть как-то общаюсь. Хотя нет, мне троих хватит. Войтович пишет каждый день, Аня чем-то интересным делиться и с Ленкой изредка переписываемся. Все. Остальные для массовки. А если я уберу это дурацкое чувство стыда (как же так, что люди подумают, вдруг обидятся?), то вообще сокращу количество друзей до 50 и меньше.

Мне кажется, что все в этой жизни случается по щелчку пальцев. Щелк - и что-то изменилось. Вы изменились, в вас что-то изменилось, мир изменился. Щелк - и мне стало наплевать на то, как ко мне относится человек. Щелк - и дружба утонула. Щелк - и человек влюбился в другого. Мы можем присматриваться, любоваться, но западаем мы в одну секунду. Вчера вечером у меня что-то щелкнуло в голове. Я просто перестала думать о соседе своего друга. Он просто парень, почему я столько времени ебала мозг себе и окружающим? Может, это просто гормоны? ПМС? Весна? Я не знаю. Может просто страх одиночества. Мы так боимся остаться одни, что ищем себе патнра для жизни. Боимся потерять парня и держимся за мертвые отношения. А вдруг я больше никого не найду и буду одна всю жизнь? А как это быть одной??? А я… Я просто хочу засыпать в обнимку с человеком. Мне не хочется секса (ну хочется, но не сильно), мне просто не хватает человеческой нежности.

Сегодня вспоминала, как играться в песочнице. Вот только вместо песочницы была дача, вместо песочка - снег, лопатка была в мой рост, а ведерко мне даже не выдали. Чистила дорожки, с папой сбрасывали снег с крыши. На крышу залезть не позволили, но физически поработать заставили. Зато наградой был шашлык. Точнее колбаски. Ням-ням-ням. Волосы дымом пропахли. Усталость. На соседнем кресле спит кошка. Перебирает лапами - видимо идет куда-то в своем кошачьем сне. Слушаю Влади "Ясно". Ничего так. Хочется засыпать в чьих-то объятьях. Весна. Может поэтому я так люблю зиму? Все чувства заморожены, все под контролем. Я так привыкла все контролировать, что забыла, как надо расслабляться. Пойду в свою кровать. Ну или к своему дивану. Мдамс…

Опять прошла неделя. Куски курсовых, учеба, сон, иногда мало сна, сериалы, снова сериалы… Музыка. По 10…0 раз заходить на страницу Яна. Иногда качаю пресс. Ради его это все? Я не знаю. В дружбе полная хуйня. С Евсеенковой не разговаривали месяц. Месяц, блять! Похуй, пляшем. С Сергеем все натануто. Его малая бросила и теперь общаться стало сложнее. Я задыхаюсь от этого всего. От ролейй, которые мне нужно играть. От окружающих меня людей. Тошнит от того, что я не могу никому открыть себя. Я уже забыла, что такое быть искренним. Я разучилась искренне общаться с людьми. И после этого я хочу претендовать на нормальные человеческие чувства?!

Ну вот, снова Корнеенкова разнылась. Ну, так как в жизни разговаривать не с кем и открывать душу некому, то бумага все стерпит. А мне вроде бы и полегчало. Хотя кому я это пишу, всем похуй.

То неловкое чувство, когда созвонился с другом, а говорить особо не о чем. Мы всегда так увлекательно переписывались с Александром, помогали друг другу, а тут… Ох уж это неловкое чувство.

Парадокс любви (Re.)
(«Science-Other» ;)

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо «Зрелость»