Пора собрать все мысли в кучку

Я вас не слышу боле

Как и не слышу

Шелеста листвы и ты,

И ты и даже ты,

Вы все так стали для меня пусты

Как чистые бумажные

Листы формата А4

Счастье - это когда не больно.

"Хер тебе, а не ноутбук!" Люблю своих родителей. И не докажешь, что автокад виснет, интернет виснет и в целом уже комп живет с отдышкой. "Чтобы ты сидела в интернете и дальше слепила глаза?" Шикарно.

"Хер тебе, а не месяц в Питере! Это долго. Ехать одной? Приключения искать на пятую точку? Не отпущу." Превосходно.

"Быстрее бы ты пошла работать." Блять, эти люди отговаривают меня всякий раз, как есть шанс пойти работать и при этом мечтают о том, чтобы я наконец-то пошла работать?? Где логика???

А этот день так хорошо начинался… Пообнималась с другом, установили границы дружбы, подняла самооценку, красивая музыка в ушах… И вот тыдыщ! Я красиво, прямо перед всем потом подворачиваю ногу. Блин( (Зато эпично. Все поржали, я минут пять держалась за лодыжку и пыталась успокоиться. Короче теперь я хромоножка.

P.S. Да, я ною. Да, я жалуюсь. Но я это делаю в этом дневнике и никого не призываю это читать. Если я вас не устраиваю со своим нытьем и плохим настроением, то просто отойдите в сторону и переждите. Свое хорошее настроение я с радостью разделю с вами, если вам так хочется. А пока не ебите мне мозг, мне хвататет родителей.

Я снова начала копаться внутри себя. Столько всего случилось, столько людей повернулось ко мне и в то же время такие родные повернулись ко мне задом. Уехать на дачу - это как лечь в больницу на какое-то время. Определяешь, кто же тебе дорог и кому дорог ты. Итак, за 3 дня, пока меня не было, что случилось:

—меня бросил Дима;

—родные подруги первым делом поинтересовались, какого фига я мучаю несчастного мальчика;

—с универа всем было пофиг, что я отсутствовала;

—близкая подруга посвятила себя текиле и лучшим подружкам (удачи ей в этом, ооооооооочень приятно смотреть, как месяц назад она язвила над ними, а потом чмоки-чмоки);

—я забила на контакт, что-то щелкнуло и я поняла, что зря трачу время;

—читала книгу о том, чего у меня не будет ближайшее время (роман с красавцем, шикарный секс и любовь до гроба);

—я проревела сутки, сначала потому что считала себя одинокой, потом с сериала;

—я созрела смотреть "Балладу о бомбере". Ревела всю первую серию. Интересно, а я так любить умею??? Вряд ли, кажется этот отдел мозга и/или сердца у меня отсутствует. У меня осталось еще 7 серий;

—я смирилась с тем, что и как я делаю в этой жизни. Всем насрать? Удачи им;

—придумала схему, как теоретически попасть на Океан Эльзы. Надо сдать кровь, получить денюжку, сделать благое дело и сходить на концерт. Надеюсь, что хоть это получится;

—обрезала ногти. Жалко, хотя реально уже пора.

А насчет себя… Я мечтаю о Питере. Открыть город, открыть себя, новых людей. Но пока начну с Миснка. Буду открывать его. И пытаться разобраться с собой. Я по-прежнему вою от одиночества. Но я привыкну к нему. Скоро нам отдадут ключи от дома. Что делать с новосельем? В мечтах я приглашала всех подруг (да-да, у меня их больше 2!) и отмечала. И все меня любили. Комплекс недолюбленного ребенка. Толпа людей, все тебя любят и готовы с тобой дружить. Только не забывай, что в такие минуты мне хочется забиться в клажовку и быть одной. Лети, моя душа, лети, мой тяжкий рок…

И вообще, что за привычка бросать меня поздней осенью??? Нотка юмора.

Я странная. Проснулась на пары, поняла, что не могу больше рано идти на пары. Оделась, проводила маму и… Снова легла спать. Как же мне было хорошо. И мне приснился ты. Какой же это был чудесный сон! Небольшой домик на берегу моря, белый песок, гамак и пальмы. Это чудесное ощущение, когда ничего не надо делать, потому что лето, жизнь. Нет никаких проблем. Нас четверо в домике - я, какая-то девушка, и братья-близнецы. Какой-то сюрреализм, ведь у мальчика-актер нет близнеца. И мы просто живем в этом домике, общаемся. Шведская семья версии Евсеенковой - просто дружим с элементами обнимашек.

Я общаюсь с ними, парни небритые и веселые. Это давно забытое чувство, когда знакомишься с симпатичным офигенным парнем, когда открываешь что-то новое, общаешься и получаешь от этого удовольствие. Мы обсуждали футбол, спорили, что лучше. Гуляли по дому, валялись в гамаке и пытались понять друг друга.

Потом начался какой-то бред. Какие-то люди, журналисты, газетчики, просто зеваки стали заполнять наш пляж, ходить возле нашего домика. Мы не понимали, что им от нас нужно, зачем это все? Мы как на иголках, я куда-то сбежала… И сон закончился.

Почему я его запомнился? Мне было приятно общаться в моем сне с незнакомым человеком, это давно забытое чувство флирта и осуществление мечты… Но это сны, в жизни так не бывает.

Обещала же себе не влюбляться в актеров… Блин, началооооооооооооось… И вот как лечиться?

Пусто внутри. Даже странно. Ничего не хочется. Покушать, выпить, общения, любви… Ничего. Так необычно.сломала ноготь. Расстроилась. Завтра отрежу все. Не дано мне быть секасной девицей с маникюром. Я такая, как есть. как быстро, блин, опали листья… И живот болит. Пора уже спать, снова начинается противная учеба и общение с одногруппниками.

Звучит ужасно, но хочу полежать неделю в больницу. Отключив интернет, оставив только телефон. Просто интересно понять - а я кому-нибудь нужна? Кто-нибудь придет? Навестит? Побежит спотыкаясь или просто передаст привет смской.
Хотя я просто боюсь разочароваться в жизни после такого "отдыха".

Как же мне не хвататет нервов…

Псевдо друзья. Какие-то люди. Кто вы? Почему я должна с вами дружить, общаться и делать вид, что мне с вами интерено? Все равно в итоге все умрут.

С таким человеком, как я, лучше вообще не общаться.

Странный сон. Очень странный. Я гуляла за городом с кошкой. И она разговаривала! Моя кошка разговаривала!!! И только это был мужской голос и кот. Мы гуляли, разговаривали, смотрели фотографии какой-то девушки. Почему-то я знала её, имя я уже не помню. Она училась с Олегом, мозг тут же выстроил схему. Она училась с ним в художке и закончила её (я помню, что смотрела фотки с выпускного). Я наблюдала за этой девушкой, она с подругой гуляла возле озера, болтали и дурачились. Потом они пригласили меня на природу. Или я напросилась. Лес, ребята, кошка. Я помню, как просила кошку не идти в лес, чтобы я не волновалась за нее. И кошка мне отвечала.
Но смысл сна не в этом. Среди компании гулящих был ты. Как же я волновалась. Но мы друг друга не замечали. Нам это удавалось настолько профессионально, что я успела даже успокоится. Мы с девушками готовили еду, где-то горели деревья и я простола кошку сообщить пожарным. Еда уже была готова и тут мы все оказываемся в доме. Кухня, застолье, вкусняшки. Мы заканчиваем приготовление, садимся за стол. И тут ты со мной заговорил. Ты! Заговорил! Вопрос был какой-то дурацкий, что-то вроде "Петрушка в салатике очень вкусная". Почему я это так запомнила? Но у меня в голове словно что-то щелкнуло - он заговорил со мной, словно сломался какой-то барьер. Мы помирились, словно стали общаться. Это бред, ведь мы даже не ругались. Мы просто расстались. Но это чувство эйфории.

Странные сны. Уже второй раз ты мне снился. У меня такое чувство, что мы встретимся. Увижу я тебя или нет, поговорим или пройдем мимо? Я не знаю. Пару дней назад мне показалось, что я тебя встретила. Велосипедист, похожая куртка. Но это точно был не ты. Но сердце билось сильно-сильно. И сегодня я проснулась с быстро бьющемся сердцем. Когда уже это закончится??

Радуюсь. Искренне смеюсь. Я настоящая, а не привычная маска. Краснею. Палюсь. Люблю этих безбашенных дурочек. Такие родные. И бармен. Он мне улыбался. А я краснела и улыбалась в ответ. Сумасшедший день.

Мне сегодня снился странный сон. Я, Дима, Костя (Египет) и Гуринович (слишком часто она мне стала сниться) сидим на улице, в беседке. Похоже на кафе, кругом вкусняшки. Мы кушаем, общаемся, шутим. С Димой все так натянуто, словно он мне высказывает упрек за что-то. И тут Костя начинает целовать Гуринович. Люди останавляваются, смотрят, восхищаются ими. Дима смотрит с немым вопросом "Почему они так могут, а ты нет? Почему у нас все так плохо?" А я сижу, ем десерт и завидую. Завидую, что не могу так, не могу почувствовать себя свободной, заросла бытовыми мелочами так, что забыла про чувства, что больше не испытываю восторга, наслаждения и желания.

Потом все перетекает в какой-то дом. Какие-то люди меня окружают. И он. Олег. Только я осознаю, что это другой человек с его внешностью. Он куда-то идет, а я иду за ним, словно собачка на привязи. Меня тянет, как магнитом. Я вижу других девушек, непонятные комнаты, но мне плевать. Есть только он, рядом, здесь. Эта магия его присутствия рядом.

Странные сны.

Давно не чувствовала себя такой одинокой. Чудес не бывает - конкурс будет без меня. Моя самооценка так и осталась в заднице. Я хочу почувствовать себя красивой. Даже подумываю заплатить какому-нибудь фотографу, надеть корсет и доказать себе, что я могу быть красивой, милой, желанной. Увидеть, что я не толстая. Но это требует денег. И смелости. У меня нет ни одного, ни другого.

Я чувствую себя одинокой. Но при этом я не хочу общаться с людьми. Я теряю себя. Забываю, кто я, где, что я?? И как найти себя?

Начинается депрессняк. Это ужасно. От одиночества можно кукукнуться, что я, собственно, и делаю. Одиночество переносится спокойно. Как мне казалось. Я ужасный и отвратительный человек, если никто со мной не желает общаться. Хотя, что я могу сделать? Расслабься, осталось 1,5 года и больше ты их никогда не увидишь. Так зачем париться? Ты большая девочка, смогла пережить школу в Гродно, издевательства Лукашевича, так что, я не смогу спокойно прожить в универе? Никто не обзывается, здоровается. Ляпота. Музыка спасает, отвлекает, вытягивает. Я всю жизнь одна. Так почему это напрягает меня только сейчас? Не знаю. Пора готовить себя к тому, что практически всю жизнь я буду одна. Одна ли? Часть жизни я проживу с родителями. Кошка. Будет совсем плохо – заведу собаку. Или еще кошку. По вечерам буду смотреть сериалы (ура интернету!). покроюсь жиром и буду носить балахоны. Ах да, лучший друг еще прогнозирует мне алкогольную зависимость. Боюсь ли я? Уже нет. Наступило то ужасное состояние, когда пофиг. Депресняк. Кругом любовь и чувства. Я им завидую. Они нормальные, умеют любить и чувствовать себя счастливыми. А я? В такие минуты ощущаю себя выродком и пришельцем с другой планеты. Я сама причина своих бед. Есть ли смысл продолжать существование? В смысле, если такой идиоткой получилась я, то зачем плодить мир такими же? Счастья я пока никому не принесла. Счастливо выйти замуж не светит. Есть подозрение, что мечта о муже и детях так и останется мечтою. Я жалею, ведь родители мечтают о внуках. Бабушка хочет погулять на моей свадьбе. Странный сон снился сегодня. Будто я выхожу замуж за Диму. В душе было такое отчаяние и тоска, безнадежность, грусть.

Пока я хочу отдохнуть. Пускай эти все отношения идут мимо меня. Не хочу. Зачем вводить в заблуждение себя и людей? Я не буду счастлива с кем-то. Не так, я буду счастлива, делая несчастливым парня. Вот такой энергетический вампир. Редкостное создание. От таких нужно держаться подальше, что вам и советую.