Начинается депрессняк. Это ужасно. От одиночества можно кукукнуться, что я, собственно, и делаю. Одиночество переносится спокойно. Как мне казалось. Я ужасный и отвратительный человек, если никто со мной не желает общаться. Хотя, что я могу сделать? Расслабься, осталось 1,5 года и больше ты их никогда не увидишь. Так зачем париться? Ты большая девочка, смогла пережить школу в Гродно, издевательства Лукашевича, так что, я не смогу спокойно прожить в универе? Никто не обзывается, здоровается. Ляпота. Музыка спасает, отвлекает, вытягивает. Я всю жизнь одна. Так почему это напрягает меня только сейчас? Не знаю. Пора готовить себя к тому, что практически всю жизнь я буду одна. Одна ли? Часть жизни я проживу с родителями. Кошка. Будет совсем плохо – заведу собаку. Или еще кошку. По вечерам буду смотреть сериалы (ура интернету!). покроюсь жиром и буду носить балахоны. Ах да, лучший друг еще прогнозирует мне алкогольную зависимость. Боюсь ли я? Уже нет. Наступило то ужасное состояние, когда пофиг. Депресняк. Кругом любовь и чувства. Я им завидую. Они нормальные, умеют любить и чувствовать себя счастливыми. А я? В такие минуты ощущаю себя выродком и пришельцем с другой планеты. Я сама причина своих бед. Есть ли смысл продолжать существование? В смысле, если такой идиоткой получилась я, то зачем плодить мир такими же? Счастья я пока никому не принесла. Счастливо выйти замуж не светит. Есть подозрение, что мечта о муже и детях так и останется мечтою. Я жалею, ведь родители мечтают о внуках. Бабушка хочет погулять на моей свадьбе. Странный сон снился сегодня. Будто я выхожу замуж за Диму. В душе было такое отчаяние и тоска, безнадежность, грусть.

Пока я хочу отдохнуть. Пускай эти все отношения идут мимо меня. Не хочу. Зачем вводить в заблуждение себя и людей? Я не буду счастлива с кем-то. Не так, я буду счастлива, делая несчастливым парня. Вот такой энергетический вампир. Редкостное создание. От таких нужно держаться подальше, что вам и советую.