Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда. Такая нежность… Главное, чтобы вам было кому говорить слово “Привет”! Проснувшись утром, повернуть голову и увидеть сонную мордашку любимого человека. Привет. Выйдя из дома, улыбнуться прохожему или знакомому. Привет. Позвонить маме и услышать родной голос. Привет. Встретиться с лучшим другом и кинуться ему на шею. Привет. Зайти домой и упасть на колени, чтобы потискать любимую зверушку. Привет.

Счастливы… С этим все сложнее. Сколько людей могут сходу признаться, что они счастливы??? Ну тут люди делятся на 3 типа. Первые сразу же скажут, что счастливы. Но потом вспомнят, что для полного счастья еще бы сдать экзамены/похудеть/встретить любовь/выспаться (нужное подчеркнуть). То есть счастье, но не глобальное Второй тип людей сразу вспомнят о проблемах, задумаются и все-таки в итоге признают, что счастье есть и оно где-то рядом. А третьи сразу же ответят “Да!” И будут просто жить этим моментом, не думая о грустном. Есть еще четвертый тип людей – зануды. С ними все сложнее, так что пропустим.

Навсегда. Я это слово не использую. Нет ничего вечного. Все проходит. Мы лишь можем постараться задержать это все на какое-либо время. Хотя все же есть оптимисты, для которых есть что-то, что может длиться вечно.

Меня как-то спросили, что такое счастье. Спрашивали это у меня 2 раза. Первый раз мне пришлось даже писать сочинение на эту тему. Если кто-то дочитал до этого места, кто учился в СШ№53, скажите – Высоцкая еще задает такую тему на сочинение? Второй раз спросили на сайте “скандалы, интриги, расследования” – спрашивай.ру. Так вот, счастье – это гармония с самим собой. Найди себя, а все остальное найдется. Не надо вечно искать какой-то тайный смысл, просто будьте оптимистами. Радуйтесь мелочам. Не ищите любовь – она сама найдет вас. Будьте собой. Откажитесь от той жизни, которую вы запланировали, ради той, которая вам предназначена. Путешествуйте. И обязательно слушайте только хорошую музыку!

Вроде и что-то написать хотелось, а вроде бы и показалось… Часто крутится мысль в голове: "Все, что я испытываю к тебе, давно меня измучило". И зачем я себя мучаю? А главное - к кому эта фраза?? В общем одни непонятки.

Ну что за сны такие? Если все рассказывать, то меня в психушку сдадут моментально. Может к психологу обратится? Хотя что он мне скажет? Свой диагноз и я сама знаю.

Снилась мне какая-то квартира. По ощущениям – моя. Хотя планировка незнакомая. И вот пришли ко мне какие-то люди в гости. Набор гостей разнообразен. Евсеенковы (2 штуки), Артем (мальчик с цветами), Дима, Гена (одноклассник с Гродно) и Леночка. Какого фига она делала у меня дома и в гостях? Не понимаю… Она бы уже первая летела с лестницы. Ну да ладно. И вот сидим мы такой странной компанией, чай пьем. Ну как чай? Бухарим что-то. И тут всем что-то стало скучно. И тут Геннадий (не путать с Манько, другой Геннадий) пожаловался, что девки пьяные и секса хочется. Ну мы так прибалдели слегка, бочком-бочком на выход. Кроме Леночки. Эта прекрасная девушка начинает раздеваться (захотела бы, так не обосрала бы человека, но это сон). Мы все сваливаем в другую комнату, а из кухни… Прямо на столе… Такие звуки, что ого-го! И тут Ленка заходит в комнату с хитрющим видом и планшетом под мышкой. “А я тут фотки такие сделала…” И показывает. Такой ракурс, такие кадры… Папарацци фигов))) И звуки что-то стихли, и Ленка куда-то съебалась. И тут я сворачиваю вечеринку и разгоняю эту компашку. Артема что-то развезло, Дима злобный, один Гена довольный. И тут мы выходим на улицу и я узнаю эти дома. Это мои старый двор, только дом соседний. Под рученьки выводят Артема, кто-то уходит, дальше картинка смазывается, сон из реальности перетекает в какое-то фентези. Все тот же двор, только никого нет. Ночь, яркие-яркие звезды, много звезд. И мы на траве валяемся. И я тут ниибически сильный маг (потому что я ставила щит, чтобы нас не было видно и слышно) и Гена какой-то охотник (слух и наблюдательность феноменальные). И тут я говорю фразу, которую в жизни парню вряд ли скажу: “Все хорошо. Я тебе доверяю”. Бугагашенька. И тут секс. Хороший такой секс.

И тут мама будит. Увы и ах. Но сон хороший.

В общем пора с этим что-то делать.

Снился сладкий, но в то же время дикий сон. Я куда-то шла, знала, что рядом где-то тусуется компания одноклассников, держала себя в руках и была хорошей девочкой. А тут навстречу такой милый нежный мальчик (блять, ладно, признаю, это был Завадский). Привет, привет, ля-ля-ля. И тут он тянется ко мне так, словно желает поцеловать. Я не понимаю, что он делает, но как-то отстраняться не спешу (да блин, как Юра ко мне потянулся, так я чуть головой не тюкнулась в бетонный пол, лишь бы отстраниться. Ну да пофиг, это же сон). И только вот-вот губы касаются друг друга, так Артем отстраняется с паскудной улыбкой, весь такой “попалась!” Я стою вся такая обиженная – мало того, что не поцеловали, так еще и поржали надо мной. Потом опять что-то из разряда ля-ля-тополя. И он снова ко мне тянется. В этот раз я уже правила игры знаю… Короче, в итоге я уклонялась так, что легла аж на землю. Ну как легла? Осознала, что лежу, а рядом – опачки! Короче, в итоге поцеловались. Ну как поцеловались? Ну так легонько, словно играя. Я еще успела подумать: “Что эти дебилы (одноклассники) подумают?” В общем, было весело. А только все начиналось погорячее, так мне позвонили и разбудили.

Почему мне запомнился этот сон? И дело даже не Завадском. Дело совсем не в Завадском – он мальчик маленький, целоваться не умеет, да и я тетя взрослая. Этот сон напомнил мне, что такое целовать парня, который тебе симпатичен. Когда не знаешь, как получится, не превращаешь поцелуй в рутинную мелочь, словно выключаешь свет или чиркаешь зажигалкой. Когда поцелуй приносит удовольствие и легкую дрожь в коленках. Так меня целовал только один человек – Олег. Когда каждый поцелуй не был похож на предыдущий. Когда нужно было быть настороже, потому что непонятно, что будет дальше и от этого было еще приятнее. Когда поцелуй – это не просто обмен слюнями (пинок Каблашу и Вашкевичу). Не думала, что мне это так будет не хватать. Год назад я больше всего хотела забыть сладость поцелуев, потому что они напоминали об Олеге. Даже одна из причин, почему я, не думая, вернулась к Диме – он не умеет целоваться. Нет, губами он двигает, как положено, но искры нет. И от этого мне почему-то было легче. А сейчас что? Я боюсь, что я совсем забыла, как надо целоваться, чтобы искры летали, колени дрожали, а глаза горели. Как же мне этого не хватает…

Решила сегодня помолчать. Надоело быть "пиздючим ящиком". Итак, я обматываюсь шарфом, натягиваю улыбку и репетирую, как показать, что я охрипла. Продержалась почти весь день. В конце пар нужно было сказать преподу пару слов и с Аней перекинулась парой предложений. Что могу сказать? Некоторые привычные вещи стали нереальными. Попросить табличку или ручку стало нереально. Чтобы что-то сказать, нужно поймать зрительный контакт. Да и скучно. Я как-то думала, что даже со мной такой кто-нибудь захочет пообщаться. АГА. Всем похуй. Пару человек уточнило, почему без голоса, Таня уточнила - это ангина и есть ли температура. Артем посоветовал кушать мед. Паша назвал идеальной женой - молчу постоянно. А так местами чувствовала себя изгоем каким-то что ли… Грустно. Зато понимаешь, что слово серебро, а молчание золото. Да и в целом местами жить как-то стало проще.И мысли… Целая голова мыслей. Словно во мно прикрыли краник и во мне образовалось озеро интересных мыслей. Это так удивительно…

В учебе задница, но думаю, что прорвемся.

Мне всегда так жалко тех людей, кто джумает штампами. Нельзя прыгать с крыши - это опасно и глупо. Нельзя делать татуировки - ты похожа на зека. Дружбы между мужчиной и женщиной априори быть не может. Нельзя ходить в грязной и мятой одежде. Нельзя петь на улице. Нельзя пить алкоголь. Курить- вредно. Ругаться матом - фу-фу-фу!
Я пойму, когда такие вещи скажут мне люди, которые волнуются за меня. Они говорят это, чтобы я больше не чудила и меня не заносило. И я прекрасно понимаю, что эти люди внутри такие же ебанутые, как и я. И в юности эти люди чудили больше, чем я. Или еще будут со мной чудить. Когда Юра говорил мне такие же вещи, то я думала, что это забота.
1,5 года дружбы. Знакомы мы, кажется, были еще дольше, но тесно общаться начали 1,5 года назад. Столько воспоминаний… И как мы с Гуринович везли ему ежа с Киева. И обнимашки. И плащ на голое тело. И переписки, когда оба хохотали и заставляли друг друга смущаться. И его категоричное "у меня есть девушка!" Походы в кино, в зоопарк, в театр. И никаких намеков на отношения.
И тут внезапно! А это нифига не дружба, дружбы между мальчиком и девочкой не существует! И вообще, все твои "друзья" лишь ждут удобного момента, чтобы воспользоваться твоим одиночеством. Нифига ж себе! И оказывается Войтович всего лишь ждет удобного момента, а с Сашку я вообще влюблена, пока он любит другую. Опачки так, внезапно! А с Сергеем интересно как все? Он в меня влюблен или я в него? Нет, оба! А Наташа нам мешает, а так бы уже давно посрывали одежды друг с друга прям на парах.
Мне жалко Юру. Он искренне думает штампами. Мне жалко то время, что я верила в него. Через такой промежуток так противно разочаровываться в человеке, которого считала родным. Чтобы потом получить свой тазик грязи на голову? И жалеть умеет лишь человек, который сильнее того, кого жалеет. А я, оказывается фиг пойми че. И жалеть не умею, и издеваюсь над чувствами бедного мальчика.
А еще мне жалко тех людей, которые остались рядом с ним. Это так ужасно, после знакомства с человеком сразу и безвозвратно лечь на полочку. А полочек вообще мало. "Это непонятно кто", "Эту бы трахнул, точнее годится для отношений", "Это друг, ведь он мужик", "Эта страшная, буду с ней только здороваться". А если ты не подходишь для полочки, то тебя выбрасывают. Смешно даже. Из друзей удалил, грязью полил, нотации почитал и сидит еще обиженный
Люди, какие же вы иногда смешные… а самое смешное то, что Корольков мне нравился и я хотела с ним встречаться. Но это было год назад. Все хорошо вовремя. Пока он ломался, то я успела встретить Олега, пережить маленькую жизнь с Димой и повзрослеть. Да, я повзрослела в то время, как он остался таким же милым Юрасиком.
Люди, пожалуйста, не тупите. Не откладывайте на потом. Живите сейчас и сегодня! Потому что завтра это уже никому может не понадобится. Как с Юрой. Что вчера казалось кладом, сегодня превратилось в сущие гроши, ана проверку вообще оказалось какашкой. Вот.

Год. Целый год. Так быстро и так долго. Год внутри пусто. За год я так и не научилась любить. Я не научилась доверять. Я научилась терпеть. Тупо мотать время вперед. Чтобы скорее все закончилось. Кажется, что вот-вот все пройдет, я же умная и взрослая девочка. Ничего подобного. Никто и ничто не смогло полностью убрать эту дыру в душе. Я повзрослела? Нет. Я просто устала. Притворяться. Нормальным человеком. Кому это вообще нужно? Время лечит? Время нифига не лечит. Время дает новые эмоции, чтобы заглушить старое. А когда эмоций нет, то все вылазит наружу. Все плохие мысли, страхи и неудавшиеся мечты. Устала притворяться.

Что же такого интересного произошло со мной за последнее время? Я переехала. Свой дом, своя комната. Это радует. Переезд дался тяжко – морально мы особо не были готовы Сумки, мешки, вещи, посуда, коробки… И много-много раз спуститься с 4 этажа и подняться потом на пятый. Колени болели, я мази уже на новой квартире. Поняла, что такое жить на 2 дома, когда комп еще на старой квартире, а бумага и чернила уже на новой. Еще даже не все распаковала, остались мелочи, но работы еще хватит надолго. Первую ночь уже спала на новом месте. После того, как последние 3 ночи я спала плохо и просыпалась мутной, выспаться – это просто подарок небес какой-то. Погадала на жениха. Приснился какой-то незнакомый симпатичный парень. Хотя гадать я немного стремалась. Почему? Внезапно Корольков из друга решил превратиться в парня. Вот только меня он забыл предупредить. Вторые сутки хожу в шоке. Ну вот нафига? И вот зачем? Только друга потеряла. И почему ко мне вечно тянет каких-то мягких и уравновешенных мальчиков?? Да, я понимаю, что Юра милый и хороший, но блин! Что мне делать рядом с человеком, который принципиально не пьет, не курит, матом не ругается и ходит в отглаженных джинсах? Я как-то не собираюсь надевать воротничок, зачесывать волосы в пучок и строить из себя невинность. А он… Ай, одни расстройства. Мама говорит, что нефиг было давать повод. В чем-то она права, конечно. Но я думала, что все в курсе, если парень для меня друг, то никакой романтики нам не светит! И вообще, дружить с парнями становится все сложнее и сложнее. Ну вот что за … ? Теперь меня снова ждут серьезные разговоры, муки совести, что обижаю хорошего мальчика и т.д. и т.п. Вот почему, как мечтаешь о крепком мужском плече, так вокруг вообще никого. Но стоит только забить и получать кайф от свободного существования… Тадам! Штабелями прям! А мне это уже не надо. И что теперь делать? Даже посоветоваться не с кем. Мама советует думать самой, а все остальные заняты. Не, скажем так – всем похуй. Хорошая мысль, надо в статус поставить. Всем похуй. И жить как-то проще становится сразу.

“Тебе не нужны крылья, чтобы летать, прыгни ради прикола!” О да, мысль гениальная по сути, хотя такая простая. В мечтах все так просто и легко… А в жизни что делать? Скоро сессия, надо уже основательно браться за учебу. Новый Год пройдет тихо и по-домашнему. На 25 декабря поедем к бабушке на три дня. А я еще надеюсь, что вдруг Гуринович позовет к себе на ДР. Бугагашенька. Надейся дальше. Хочу чуда, йогурт не предлагать. Смотрела “Отбросы”, так там девушке приходилось длительное время жить без прикасаний к другим людям. У меня мелькнула мысль, что я бы морально умерла без касаний. Только потом до меня дошло, что я в жизни касаюсь только родителей, к остальным я не притрагиваюсь. Или они ко мне не притрагиваются. Печалька.

Хочется лета. Чтобы не надо было никуда идти. Накопить денег и уехать в Питер. Или к морю. Море выслушает, море вылечит все.

Еще столько работы по дому… Вымыть окна, перемыть полы, разобрать оставшиеся вещи, постирать грязные вещи, купить карниз и шторы. С люстрой я пока не спешу, лампочки мне вполне хватает. Попробовать подключить телефон и интернет. А выходные уже прошли мимо меня. Ничего. Я справляясь. У меня все будет хорошо. Я в этом уверена. Но как же хочется маленькое чудо, почувствовать, что я живая. Что я живу, а не засыпаю на зиму. Ай, в моей жизни пока все идет так, как идет. Смирись и расслабься.

Выходной, а я устала. Осталось меньше недели и все - я живу в новом доме. Постоянный шум дрели, отсутствие магазинов, интернета, кухни, кровати, штор, люстры. Чтобы подключить телефон, нужно иметь паспорт. Угу. Уже. Он в паспортном столе до среды. Просить родителей - месяц без инета. Снова распихивать все по шкафам, спать на диване, пытаться делать курсовые… Блин, блин, блин!!! Ездить на транспорте, вставать тоже раньше. Еще и стул нужно купить, мне даже за столом не на чем сидеть! Аааа! Эта ситуация вызывает во мне панику! О, вопрос со стулом решен! Мама посоветовала табуретку! И зеркала, кстати, у меня тоже нету! Начинается истерика. О, нашла положительный момент - нет интернета, есть свободное время - буду делать курсовые. Наверное. Вроде бы полегчало. Спасибо тебе, дневничок, что ты у меня есть. С тобой я не коплю все то, что у меня внутри. Эмоции перестали раздирать душу. Стало спокойнее. Многие проблемы уже не трогают. Остается только усталость. Словно я куда-то иду, а куда и зачем - непонятно. Но куда-то же идти надо, стоять на месте все равно не получится - унесет течением. А еще мне купили штуку для приготовления хрустящих тостов. Теперь можно пихать туда сыр, колбасу, помидорку и в результате будет получатся вкусняшка. Алина на диете, да-да, верьте дальше. Диета?.. Нафиг надо. И пофиг, что я уже не влажу в джинсы и перестала смотреть в зеркало. Кому это надо? Мне? Нет. Нравиться парням? Нафиг надо. Переезд… Снова коробки, упаковка, хаос, питание ролтоном первое время и проблемы с транспортом. Буду рада любой помощи. Угу, ну да…

Ну почему мы с тобой постоянно ругаемся? Ну вот что это за отношения такие?? Почему мы не можем мирно существовать рядом? Почему обязательно доведем друг друга до психов? Не понимаю. Вру, догадываюсь.

Потому что мы похожи чем-то друг на друга. Взрывные, мы не умеем сразу искать компромисс и сразу же лезем в драку. Нам нужно что-то кому-то доказать несмотря ни на что. И вот получается теперь так, что мы отдаляемся друг от друга со скоростью света. Почему я пишу это сюда, а не тебе лично? И почему я вообще тебе не звоню? Потому что я уже не знаю, что вообще делать. Я понимаю, что виновница большинства сор - это я. А еще ты со сверхзвуковой скоростью несешься по жизни. Учеба, работа, ребята, друзья, мероприятия, семья… А у меня самое большой подвиг - это сходить на Комаровку. Ты летишь, а я стою на месте. Вот и отдаляемся друг от друга.

В последнее время мы воспринимаем друг друга в штыки. Я ругаюсь, потому что ты летишь вперед, не жалея себя совершенно. А ты считаешь меня занудным нытиком, которая постоянно просит, чтобы её пожалели. Вот и получается, что мы больше ругаемся. Ой, да. Еще и прыжок. Неужели ты действительно думаешь, что я похожа на человека, который может шагнуть в пропасть не уверенная в том, что все безопасно? Мило.

Дура ты. И я дура. Но тебе, видимо, так даже лучше и удобнее. Если я решусь, то тупо скопирую этот текст и отправлю его тебе. А если нет, то я понимаю, что потеряю тебя. Я просто уже не знаю, что и как тебе сказать, чтобы ты поняла меня правильно. Ближе тебя у меня никого нет, а с моим характером и вряд ли будет. Но я же так люблю разрушать все то, что мне дорого.

Как же я устала ругаться…

Попытка расписаться и превратить кашу в голове в пищу для ума. Снова пишу все то, что вертится в голове.

Вина и поцелуев. Хочется алкоголя и всё. Поцелуи отдаю остальным. Почему-то сразу стало легче, когда я поставила для себя запрет на любовь. Нет этого желания поскорее найти спутника, гулять, целоваться и прочая романтическая шелуха. Не хочу. Пока я просто пытаюсь найти себя. Ищи себя, а муж найдется (с) Джейн Остин. К тому же сейчас банально не до этого. Переезд, учеба, проблемы с общением.

О! Я поняла для себя одну вещь. Пускай я перестану общаться с практически всем классом, на встречу авпускников универа меня даже не позовут. Ну и пусть. Лучше быть одной, чем тратить время на лицемерных людей и притворяться, что с ними весело и интересно. Только настроение себе портить. Зачем я пошла в этот боулинг?! Дима вел себя как последний урод, Вит смотрел на него щенячьими глазами, а Коморная зажигала. Перечитала, что написала, получился плевок одинокой завидующей девчонки. Возможно. А может просто я так и не научилась находится в компании людей. 3 человека - идеальное количество.

Вчера я прыгнула с крыши. Господи, спасибо тебе, что я осталась жива. Спасибо, что дал мне шанс доказать себе, что я могу не бояться. Раньше я всегда думала, что страх мешает мне жить. Из-за страха общаться с людьми я выбрала безлюдную профессию, боюсь сцены, толпы, зрителей, ошибиться, упасть, падать в принципе, доказывать свою точку зрения, отвечать незнакомым людям. Даже если меня обсчитают на рынке, то я буду молчать, потому что боюсь. И вот теперь это сдвинулось с мертвой точки. Приятные ребята, хорошее оборудование, шутки и заброшенный паркинг - место под названием "вспомни детство, когда ты лазила на стройке". Только вот холод на крыше немного испортил этот день - я замерзла настолько, что перед прыжком не чувствовала всю ступню целиком. Ничего, адреналин быстро разогнал кровь по всему телу. Это только в фантазиях кажется, что ты легко оттолкнешься, красиво раскинешь руки и полетишь, напевая песню. Нифига. Как только видишь край, то ноги сами отказываются топать. Я думала, что девочка, которая прыгала раньше лукавила, когда говорила, что ноги не слушаются. Я планировала прыгнуть с разбега, но мне сказали, что это страшнее. А мне казалось, что наоборот, с разбега будет легче. Нифига. Когда подходишь ближе двух метров, то становится страшно. Тебя экипируют, прицепляют, надевают каску. Спасибо Леше, что был рядом, все объяснил. Главное - не перестоять. Тогда желание и порыв исчезают. Как я сказала тогда: "Нефиг ломаться, когда уже привязали". Девчонки боялись. "Готова? Start, ready, go!" - "Блять, не готова". Хотя девочка прыгала третий раз. Вниз лучше не смотреть, все смотрят вперед и прыгают на здание/высотку/гараж. Но не вниз. Спасибо ребятам, что не давили, были спокойными и решительными. Спасибо Леше, что объяснил основы, что держал за руку и начал команду только после того, как я сказала, что готова прыгать. Я боялась, что не шагну, что страх поглотит меня и я убегу, как маленькая девочка. Хотя под конец меня взял характер, столько стоять, замерзнуть и не прыгнуть? Хотя этот аргумент помог только дойти до экипировки. Когда ты стоишь на самом краю, то аргументы заканчиваются. Надо или шагать или начинать думать, ждать, стоять, ломаться. Я помню, как вздохнула, как держала теплую руку Леши, как уточнила про страховку (куда уже без паранойи). "Пора". Я думала, что легко прыгну и сильно оттолкнусь ногами. Как сказали девчонки я особо далеко не отлетела и как-то весело махнула ножкой. Я не визжала, только вскрикнула, когда повисла на тросе. Сам полет?.. Страх. Мысль "нафига я это сделала?" Но потом момент, когда тебя ловит страховка, когда ты понимаешь, что все хорошо, что ты жива и катаешься на тросе… Начинаешь любить жизнь. Приходит осознание того, что все проблемы - это ерунда. Ты улыбаешься. Ты живешь. Хотя от страха я вцепилась руками в трос и ноги мои дрожали, когда опустили на землю. Климков ржал, хотя понимал меня прекрасно. А потом идет адреналин. Это непередаваемо. Это прекрасно. Это дикое желание повторить. Но нам уже было пора домой. Встретила Аню, когда она через 40 минут перезвонила, то я слышала те же эмоции и восторг. А когда мы увиделись, то болтали без остановки 40 минут, перебивая друг друга и говоря одно и то же. Хотя все было понятно без слов. Буду ли я прыгать дальше? Не знаю. Я пока не хочу задумываться над этим.

А потом началось… Весь мир решил, что имеет право меня воспитывать. Папа отреагировал нормально, а вот мама подслушала и пришлось сказать и ей. "Так делают люди с проблемами в психике". Все, после боулинга мне хватило, я ушла в слезы. Я понимаю, что она волнуется, но зачем так говорить мне в лицо?! Потом еще и Катька добавила… Теория весов. Если в твоей жизни случается что-то хорошее, то потом ты получишь столько же плохого. Поэтому глупо обижаться на весь мир. Зато спала я долго, крепко и спокойно. Хотя я боялась, что все-таки заболею - 5 часов на высоте 24 метра (примерно 7-8 этаж). Но кажется пронесло. Сегодня сделала себе выходной, выспалась, покушала, смотрела киношку и ни с кем практически не разговаривала. Вот только мама теперь относится ко мне с опаской, словно не знает, что от меня ожидать. Неужели люди не понимают, что я хочу делать то, что хочется мне. Мне, а не маме, папе, какому-то дяде и т.д. Я не самодур, но я тоже имею право на собственные желания. А также я могу осуществлять эти мечты, если захочу. И никому не скажу об этом. Потому что это я.

Сегодня уникальный день. За одни сутки мое настроение прошлось по амплитуде от самого счастливого до пиздец какого унылого.

Я прыгнула с заброшенного здания на веревке. Сама. Никто не заставлял, никто не пихал. Я так захотела. Я. Какое вас всем дело до моей психики, до моих дел, до меня?

Ощущения допишу потом, настроение изгадили так, что ощущение счастья пропало и не нашаривается ни в одном закоулке души.

Хм… Позволю мысли литься так, как она хочет. Первое - меня выбил из колеи вопрос на Спрашивай о том, почему я не пишу, а если и пишу, то о чем? Если. В последнее время получается либо нытье, либо какая-то фигня. Нету такого, что было бы не стыдно выложить всем "друзьяшкам" и просто каким-то людям, которые просматривают мою страницу в контакте.

А я до сих пор люблю музыку. Точнее я даже не представляю, что музыку можно разлюбить. А еще я помогаю маме готовить чебуреки. Мама лепит, а я жарю. Бугагашенька. Ой, точно, Теорию большого взрыва закрыли для общей скачки по требованию правообладателя. Печаль. А я до сих пор пытаюсь сесть на диету. Дура, надо спортом заняться, но мне все лень. В тот же бассейн до сих пор не записалась. Ленивые курицы (да-да, я же собиралась в бассйен с кем-то, чья фамилия начинается с букв Евс). А еще мне лень садиться за учебу. Сегодня вообще не пошла, да ну нафиг(( (В голове и на заставке телефона любимый актер. В мечтах я уже вышла за него замуж и живу долго и счастливо. Что на это сказать? Гы. А я уже писала, что у него зеленые глаза?? Блин, ЗЕЛЕНЫЕ!!!! Это мой личный писец. Причем я это узнала в последний момент. Ну везет мне так. Что еще интересного? Ко мне Войтович подкатывает. У него что, традиция, пытатться мутить с девушками с фамилией Корнеенкова. А еще долго доказывал, что из друзей получаются лучшие парни. О, вчера поздравляла "мужа" с Днем Рождения. Оба поняли, что нам очень не хватает общения друг с другом. Будем исправлять. У него девушка тоже рыжая. О да, в каждой рыжей девушке есть безуминка. Так вот, о друзьях. Ну уж нет, раз друг, то все - друг и друг. Почему? Не могу объяснить. Вчера болтали с Гуринович, она сказала, что из 4 подруг мужа доверила бы только одной. А у меня 3 подруги и Сашка Миронов. Я бы всем мужа доверила. С Надькой у нас вкусы разные, а Евсеенковы ради мужика дружбу портить не будут. Группа пролетела с днем студента на коттедже. А я вообще отмечать не буду. Год назад не отмечала, так че париться и в этом? Все равно отмечать не с кем. Староста с подружками будут отмечать отдельно, а меня миленько не позвали. Опять ругаемся из-за квартиры. Блин, если бы я знала, что переезд будет таким утомительным, то я бы его так не ждала. Без музыки писать не так весело и интересно. Сегодня выспалась, то теперь спать вообще не хочется. Завтра опять не высплюсь. О, нашла песню Лопез, вспоминаю, как тусили в клубе. Да, было весело. Есть смысл выбираться в клуб раз в 2 года - есть, что потом вспомнить. Заодно, когда знаешь, что мероприятие вряд ли вскоре повторится, то выкладываешься по полной.

А еще у меня есть сапоги моей мечты. Как тапочки. Люблю их очень-очень. Ради этого можно каждый день носить юбки и платья. Так, про любовь. Любовь - это… А хз. Пока для меня полностью открыта и изучена несчастная безответная любовь. Про это я могу распрягать часами. А вот чтобы признаться человеку и просто открыться ему… Давай, до свидания! У меня и так проблемы с доверием. А еще довериться незнакомомму человеку. Но это у меня скорее всего развилось после человека-мудака-каратиста. "Ты че, влюбилась в меня?! По глазам вижу, что влюбилась, прикольно!" Сука. Ну да ладно. Встречается счас с девочкой, квартиру ищут. Не, ну а чо? Удачи им. Все равно для меня самая офигенная девушка - это теперешняя девушка Олега, с которой они до сих пор встречаются. Блин, какая она… Красивая, невероятная, тонкая и т.д. При этом я составила это мнение о ней еще до того, как все это произошло. Какой-то злой рок и судьба. Удачи и им. А я чо? А я ничо. Да ну нафиг эти отношения. То там принцесса в брюках, другой истеричка, третий вообще гопник. Искать своего ПрЫнца пока нет желания. Да и лень ноги постоянно брить. Да и сериалы есть, с ними проводить время намного экономнее на нервах. Хотя и хорошего секса хочется. Но зная себя… Я больше парню мозг выебу, чем он меня. Хи-хи))

Что еще нового в жизни? Хм… Не хочу холодную зиму. Коленки мерзнут.

Все, голова пустая, нужно еще убраться на кухне и баиньки. Вдруг что-нибудь или кто-нибудь интересный приснится… Возможно кто-нибудь что-нибудь извлечет полезное для себя из этого текста. А может и нет - это просто набор буковок.

"Мечта в небе летает, сбыться не может, но утешает…."

бумажные листы

Я стала меньше говорить
И больше слушать
Не принимать в серьез все то
Что мне не нужно
А вы все курите
и пьете дружно
И говорите мне простужено

Я вас не слышу боле
Как и не слышу
Шелеста листвы и ты
И ты и даже ты
Вы все так стали
Для меня пусты
Как чистые бумажные
Листы формата А4

Вот веки на ветру остыли
В тумане прячась таяли мосты
Запомните меня счастливой
В туманном утреннем дыму
Быть может были раньше люди
Которые меня поймут

Но нет их ныне и не будет
Пока свобода их в плену.
Я б объявила им войну
Но нет я мирно руки опустила
И кажется что я тону.