Попытка расписаться и превратить кашу в голове в пищу для ума. Снова пишу все то, что вертится в голове.
Вина и поцелуев. Хочется алкоголя и всё. Поцелуи отдаю остальным. Почему-то сразу стало легче, когда я поставила для себя запрет на любовь. Нет этого желания поскорее найти спутника, гулять, целоваться и прочая романтическая шелуха. Не хочу. Пока я просто пытаюсь найти себя. Ищи себя, а муж найдется (с) Джейн Остин. К тому же сейчас банально не до этого. Переезд, учеба, проблемы с общением.
О! Я поняла для себя одну вещь. Пускай я перестану общаться с практически всем классом, на встречу авпускников универа меня даже не позовут. Ну и пусть. Лучше быть одной, чем тратить время на лицемерных людей и притворяться, что с ними весело и интересно. Только настроение себе портить. Зачем я пошла в этот боулинг?! Дима вел себя как последний урод, Вит смотрел на него щенячьими глазами, а Коморная зажигала. Перечитала, что написала, получился плевок одинокой завидующей девчонки. Возможно. А может просто я так и не научилась находится в компании людей. 3 человека - идеальное количество.
Вчера я прыгнула с крыши. Господи, спасибо тебе, что я осталась жива. Спасибо, что дал мне шанс доказать себе, что я могу не бояться. Раньше я всегда думала, что страх мешает мне жить. Из-за страха общаться с людьми я выбрала безлюдную профессию, боюсь сцены, толпы, зрителей, ошибиться, упасть, падать в принципе, доказывать свою точку зрения, отвечать незнакомым людям. Даже если меня обсчитают на рынке, то я буду молчать, потому что боюсь. И вот теперь это сдвинулось с мертвой точки. Приятные ребята, хорошее оборудование, шутки и заброшенный паркинг - место под названием "вспомни детство, когда ты лазила на стройке". Только вот холод на крыше немного испортил этот день - я замерзла настолько, что перед прыжком не чувствовала всю ступню целиком. Ничего, адреналин быстро разогнал кровь по всему телу. Это только в фантазиях кажется, что ты легко оттолкнешься, красиво раскинешь руки и полетишь, напевая песню. Нифига. Как только видишь край, то ноги сами отказываются топать. Я думала, что девочка, которая прыгала раньше лукавила, когда говорила, что ноги не слушаются. Я планировала прыгнуть с разбега, но мне сказали, что это страшнее. А мне казалось, что наоборот, с разбега будет легче. Нифига. Когда подходишь ближе двух метров, то становится страшно. Тебя экипируют, прицепляют, надевают каску. Спасибо Леше, что был рядом, все объяснил. Главное - не перестоять. Тогда желание и порыв исчезают. Как я сказала тогда: "Нефиг ломаться, когда уже привязали". Девчонки боялись. "Готова? Start, ready, go!" - "Блять, не готова". Хотя девочка прыгала третий раз. Вниз лучше не смотреть, все смотрят вперед и прыгают на здание/высотку/гараж. Но не вниз. Спасибо ребятам, что не давили, были спокойными и решительными. Спасибо Леше, что объяснил основы, что держал за руку и начал команду только после того, как я сказала, что готова прыгать. Я боялась, что не шагну, что страх поглотит меня и я убегу, как маленькая девочка. Хотя под конец меня взял характер, столько стоять, замерзнуть и не прыгнуть? Хотя этот аргумент помог только дойти до экипировки. Когда ты стоишь на самом краю, то аргументы заканчиваются. Надо или шагать или начинать думать, ждать, стоять, ломаться. Я помню, как вздохнула, как держала теплую руку Леши, как уточнила про страховку (куда уже без паранойи). "Пора". Я думала, что легко прыгну и сильно оттолкнусь ногами. Как сказали девчонки я особо далеко не отлетела и как-то весело махнула ножкой. Я не визжала, только вскрикнула, когда повисла на тросе. Сам полет?.. Страх. Мысль "нафига я это сделала?" Но потом момент, когда тебя ловит страховка, когда ты понимаешь, что все хорошо, что ты жива и катаешься на тросе… Начинаешь любить жизнь. Приходит осознание того, что все проблемы - это ерунда. Ты улыбаешься. Ты живешь. Хотя от страха я вцепилась руками в трос и ноги мои дрожали, когда опустили на землю. Климков ржал, хотя понимал меня прекрасно. А потом идет адреналин. Это непередаваемо. Это прекрасно. Это дикое желание повторить. Но нам уже было пора домой. Встретила Аню, когда она через 40 минут перезвонила, то я слышала те же эмоции и восторг. А когда мы увиделись, то болтали без остановки 40 минут, перебивая друг друга и говоря одно и то же. Хотя все было понятно без слов. Буду ли я прыгать дальше? Не знаю. Я пока не хочу задумываться над этим.
А потом началось… Весь мир решил, что имеет право меня воспитывать. Папа отреагировал нормально, а вот мама подслушала и пришлось сказать и ей. "Так делают люди с проблемами в психике". Все, после боулинга мне хватило, я ушла в слезы. Я понимаю, что она волнуется, но зачем так говорить мне в лицо?! Потом еще и Катька добавила… Теория весов. Если в твоей жизни случается что-то хорошее, то потом ты получишь столько же плохого. Поэтому глупо обижаться на весь мир. Зато спала я долго, крепко и спокойно. Хотя я боялась, что все-таки заболею - 5 часов на высоте 24 метра (примерно 7-8 этаж). Но кажется пронесло. Сегодня сделала себе выходной, выспалась, покушала, смотрела киношку и ни с кем практически не разговаривала. Вот только мама теперь относится ко мне с опаской, словно не знает, что от меня ожидать. Неужели люди не понимают, что я хочу делать то, что хочется мне. Мне, а не маме, папе, какому-то дяде и т.д. Я не самодур, но я тоже имею право на собственные желания. А также я могу осуществлять эти мечты, если захочу. И никому не скажу об этом. Потому что это я.