...

Нашла свой старый телефон со всеми песнями, которые были заслушаны мною до дыр. До чего странное чувство - ощущать все эмоции, ассоциируищиеся с музыкой, проходиться по воспоминаниям, касаться их, радуясь/огорчаясь, что все прошло. Поразительно, насколько сильно можно привязывать песни к определенному этапу прошлого, составлять из них незамысловатые рисунки у себя в голове. Я неистово верю в то, что та жизнь, которая происходила до сегодняшнего момента, сделала меня такой, подготовила меня к сегодняшнему дню. Хранить воспоминания - наивысшая ценность.

ПОСЛЕДНИЕ СТИХИ

Эти стихи, наверное, последние,

Человек имеет право перед смертью высказаться,

Поэтому мне ничего больше не совестно.

Я всю жизнь пыталась быть мужественной,

Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки

Или хотя бы твоей доброй памяти.

Но мне это всегда удавалось плохо,

С каждый днем удается все хуже,

А теперь, наверно, уже никогда не удастся.

Вся наша многолетняя переписка

И нечастные скудные встречи —

Напрасная и болезненная попытка

Перепрыгнуть законы пространства и времени.

Ты это понял прочнее и раньше, чем я.

Потому твои письма, после полтавской встречи,

Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,

Любознательными, как викторина,

Равнодушными, как трамвайная вежливость.

Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,

Потому они меня больше не радуют,

Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.

И бессонница оглушает меня, как землетрясение.

…Ты требуешь от меня благоразумия,

Социально значимых стихов и веселых писем,

Но я не умею, не получается…

(Вот пишу эти строки и вижу,

Как твои добрые губы искажает недобрая “антиулыбка”,

И сердце мое останавливается заранее.)

Но я только то, что я есть, — не больше, не меньше:

Одинокая, усталая женщина тридцати лет,

С косматыми волосами, тронутыми сединой,

С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,

С широкими скулами, обветренной кожей,

С резким голосом и неловкими манерами,

Одетая в жесткое коричневое платье,

Не умеющая гримироваться и нравиться.

И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,

Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,

Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:

Человек не может жить, не имея завтрашней радости,

Человек не может жить, перестав надеяться,

Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.

Поэтому я нарушаю все запрещения

И говорю то, что мне хочется,

Что меня наполняет болью и радостью,

Что мне мешает спать и умереть.

…Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,

Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,

Трогательно выгнутые, как твои веки.

И я их нечаянно назвала твоим именем.

Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:

Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,

Все зори и все облака с розовато-желтой каймою —

Они все на тебя похожи.

Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,

Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,

Ведь руки твои — конденсаторы счастья,

Они излучают тепло на тысячи метров,

Они могут растопить арктический айсберг,

Но мне отказано даже в сотой калории,

Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,

Нормированные и обезжиренные, как консервы,

Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.

(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)

…Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,

Ты идешь по залу, живой и светящийся,

Ты проходишь сквозь меня как сновидение,

И я не слышу твоего дыхания.

…Твое тело должно быть подобно музыке,

Которую не успел написать Бетховен,

Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,

Захлебнуться ею, как морским прибоем.

(Эти стихи последние и мне ничего больше не совестно.)

Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:

Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,

Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,

Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.

(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

…Я могла бы пройти босиком до Белграда,

И снег бы дымился под моими подошвами,

И мне навстречу летели бы ласточки,

Но граница закрыта, как твое сердце,

Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.

И меня не пропустят. Спокойно и вежливо

Меня попросят вернуться обратно.

А если буду, как прежде, идти напролом,

Белоголовый часовой поднимет винтовку,

И я не услышу выстрела —

Меня кто-то как бы негромко окликнет,

И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,

И ты — впервые — меня поцелуешь в губы.

Но конца поцелуя я уже не почувствую.

1941

Я с нетерпением и трепетом жду весну! Ежегодно это время вдохновения, любви, тепла, очищения и еще миллиона самых замечательных чувств.

У меня в голове свои задумки по этому поводу, обожаю, когда предельно четко вижу план действий, находящийся в моих мыслях) Необходим глоток свежего воздуха.

Нaверное, никогдa невозможно с точностью укaзaть минуту, когдa пришлa к тебе любовь. И я никaк не могу решить, когдa я полюбил Лилю. Может быть, тогдa, когдa я, одинокий, бродил по Северу? А может, во время поцелуя нa плaформе? Или тогдa, когдa онa впервые подaлa мне руку и нежно скaзaлa свое имя: Лиля? Я не знaю. Я только одно знaю, что теперь уж я не могу без нее. Вся моя жизнь теперь делится нa две чaсти: до нее и при ней. Кaк бы я жил и что знaчил без нее? Я дaже думaть об этом не хочу, кaк не хочу думaть о возможной смерти моих близких.

Сегодня произошла встреча с удивительно добрыми и отзывчивыми людьми. Так приятно, хоть на небольшой промежуток времени, пообщаться с кем-то новым и таким же, как ты. Поразительно, когда незнакомые тебе люди понимают твой не всегда адекватный юмор, а главное - благодарят тебя за оказанную помощь. Так приятно на душе :)

Настало время, когда я обращаюсь к музыке, которую слушала год-полтора назад. Удивительна сила нашей памяти, сколько всего хранится в моей голове и сколько всего всплывает со звуками знакомой и заслушанной до дыр музыки. Мне так приятно от того, что мне есть о чем вспоминать и по чему ностальгировать. Сопоставлять и сравнивать прошлое и сегодняшний день. Еще более приятно становится от того, что сейчас все, что окружает меня, нравится мне больше: люди, события, время. Я определенно вижу изменения, что не может не радовать.

Верю, что новое не заставит себя ждать, готова к полету

Я рада, что меня окружает огромное количество хороших людей, которые могут подбодрить теплыми словами. И это не только мои друзья, но и просто знакомые, знакомые знакомых и так далее. Сегодняшний день был переполнен душевными пожеланиями, за что всем хочу сказать огромное спасибо.

Свит сэвэнтииин :))

Сейчас нахожусь в полном умиротворении со своими мыслями. Коплю в себе собственные представления о жизни, выстраивая тот самый идеальный образ. Сейчас он у меня в голове, но все усилия будут приложены мной для претворения в жизнь всех самых сокровенный планов. Знаю, что должно произойти через 10, 15, 20 и так далее лет. Люблю жизнь такой, какая она есть и очень жду перемен.

Верю, что все, что происходит сейчас - подготовка к другой, большой жизни, которая ждет всех нас.

"Имей цель для всей жизни, цель для известного времени, цель для года, для месяца, для недели, для дня и для часа, и для минуты, жертвуя низшие цели высшим." (Толстой Л. Н.)

Никогда не делала чего-то типа подведения итогов здесь, собирать все в кучу не очень характерно для меня. Я не могу сказать, что 2013 был плохим годом, но он не войдет в список самых ярких и любимых. Возможно, в моей жизни еще не было определенного момента, который я могла бы занести в список лучших, из-за которого я смогла бы полюбить тот или иной промежуток времени. 2013 имел и свои разочарования, и слезы, и удачи. и улыбки, нахидки и потери.

Начался он отвратительно. Помню первые недели две и то, как плохо было у меня на душе. Было сложное время, и очень очень глупое, которое я стараюсь не хранить в своей голове. Зима вообще выдалась не очень хорошей для меня, кроме того, что я начала заниматься йогой тогда и сейчас вспоминаю эти походы с улыбкой и радостной ностальгией. Сейчас просто нет на это времени, что очень печально.

Все, что помню из весны - выпускной и экзамены. То чувство. когда радость тебя переполняет и ты понимаешь. насколько привязан и как сильно любишь людей, с которыми учишься. Больше такого не повторится никогда, поэтому хочется сохранить эти теплые воспоминания для себя.

Лето началось стихийно и непредсказуемо. Я узнала, что еду в лагерь, о чем сначала дико пожалела. Можно долго писать об этом времени, потому что я имею огромное количество воспоминаний на этот счет. Это было весело и смешно, на время все проблемы отдалились от нас. Большим минусом стало то, что приехала домой я растолстевшая и ужасно расстроилась по этому поводу. Поэтому все оставшееся летнее время я сгоняла лишний вес, и даже не хочу вспоминать. чего мне это стоило.

Потом осень и школа. Вечные проблемы с математикой и переживания по поводу оценок. Сначала мне было очень тяжело учиться, я долго не могла войти в свой ритм, ничего не успевала. Об отношениях внутри класса здесь упоминать не буду, благо сейчас они наладились и все в порядке. Но самая моя большая благодарность этому году за то, что подарил мне таких великолепных, отзывчивых. разных и отменных друзей, мое БЧЧ!!! Я сильно привязалась к людям, у нас в запасе есть 1,5 года, которые, надеюсь, мы потратим с пользой.

Самым плохим и очень-очень страшным событием стало для меня то, что я потеряла дедушку. С ним связано очень много воспоминаний, самых теплых и добрых. все мое детство - это он. Пришло осознание того, что нужно дорожить людьми.

Нынешнюю зиму я полюбила. Все так хорошо и ровно, какое-то странное ощущение, что все не со мной. Предчувствие хорошего впереди :)

Год 2013 был для меня определенно годом музыки. Хорошей, невероятной музыки, вкус к которой мне привили некоторые люди, которых я благодарю. Год идей и их воплощений, год самой искренней дружбы и этого ощущения коллектива и команды♥ Говорю спасибо.

Заметила закономерность, что уже который декабрь подряд в жизни, и в особенности в личной, появляются какие-то немыслимые проблемы и вопросы. Как правило, в новый год вхожу с неразрешенными, нависшими надо мной проблемами. Пускай все будет так, как есть. Мне ничего не нужно, я ничего не прошу. Хочу всем счастья, хочу, чтобы у всех все было хорошо.

Константин Симонов

Я очень тоскую,
Я б выискать рад
Другую такую,
Чем ехать назад.

Но где же мне руки
Такие же взять,
Чтоб так же в разлуке
Без них тосковать?

Где с тою же злостью
Найти мне глаза,
Чтоб редкою гостьей
Была в них слеза?

Чтоб так же смеялся
И пел ее рот,
Чтоб век я боялся,
Что вновь не придет.

Где взять мне такую,
Чтоб все ей простить,
Чтоб жить с ней, рискуя
Недолго прожить?

Чтоб с каждым рассветом,
Вставая без сна,
Таким же отпетым
Бывать, как она.

Чтоб, встретясь с ней взглядом
В бессонной тиши,
Любить в ней две рядом
Живущих души.

Не знать, что стрясется
С утра до темна,
Какой обернется
Душою она.

Я, с нею измучась,
Не зная, как жить,
Хотел свою участь
С другой облегчить.

Но чтобы другою
Ее заменить,
Вновь точно такою
Должна она быть;

А злой и бесценной,
Проклятой, — такой
Нет в целой вселенной
Второй под рукой.