SORROW

тем временем решила добить себя и дочитать полностью от конца до начала старый блог. так интересно, прошло почти два года. раньше не могла посмотреть на себя чужими глазами, и субъективно мне думалось, что пишу откровенную ересь. но сейчас читаю, и рада, что есть возможность сделать это.. посмотреть на себя прошлую. лично для меня два года очень большой срок, сколько всего произошло. сколько всего произошло со мной. упиваюсь каждым словом, определенно нравится эта девочка. глупая правда немного, но это потому что влюбленная. и даже в этой глупости сквозит такая разумность. на самом деле зря все это. и так голова забита черт пойми чем..
в одном мы точно похожи - печаль вселенская, всегда благоразумно спрятанная, но владеющая всем существом. она была там, есть и тут, только уже в хроническом виде.
и креветки мои остыли, пока печатала это..

не знаю зачем, но зашла на свой старый блог, который перестала вести полтора года назад, почитать. много-много печали в самых последних записях, а немного раннее я обнаружила такой пост:

"Хочу выпрямить волосы, сделать легкий, очаровательный макияж, надеть каблуки и пойти к нему. Жаль, что это физически невозможно для меня. Люблю его. Хочу к нему. Ною целыми днями (сама по себе ною, никого не трогаю, да), а толку от этого - ноль. Пускай уже побыстрее приходит с учебы, хочу поговорить с ним… "

будто током ударило на фразе "Люблю его". потому что зарытые давно под слоем времени чувства вдруг воскресились на мгновение. это было время, когда я только-только осознала, как отношусь к нему, он еще не знал. греют сердце воспоминания. это было самое грандиозное время, прекрасный теплый август и моя пока еще процветающая, светлая, не избитая сентябрем и не повешанная январем любовь. сколько времени прошло. вспомнила, как сладко-мучительно отдавалась где-то внутри мысль о чувствах к этому человеку, мысль о том, что они, кажется, взаимны…
далее пришел сентябрь, и "потом все сгорело, как ты хотела…".
давно не ощущала этого. безграничное доверие, жизнь мыслями и мечтами человека, желание значить что-то в его жизни, смотреть в глаза и понимать без слов, делить одну музыку на двоих… забыла, как это, чувствовать жизнь. теперь я не та, способна ли я теперь вообще чувствовать подобное.
не понимаю, зачем мы с ним помним друг о друге после всего, что было. зачем пытаться сажать огородик на остывшей лаве? зачем мне этот театр одного актера? надоело задавать вопросы и не получать ответов. прошлого не воскресить, и вообще, глупое это занятие, наверное..

Don't you forget about it

зимой для нас были безопасны вечера. что проще, чем спрятать свои чувства в кромешной тьме, где никто не увидит сплетенных рук и глаз, наполненных сожалением. относительная безопасность, чем дальше, тем она призрачнее, день длиннее, а мне кажется будто мы - вампиры, только свет сжигает нас тогда, когда мы вместе. было так спокойно, так уютно скрыться в своем собственном мраке. особенно когда рядом тот, кто видит в тебе свое одиночество. день за днем это тает, все тает. снег, холод, лед.. скоро растает крепость, за которой мы прятались от этого мира. весной на мир смотришь иначе. зимой были безопасны вечера. поэтому я не совсем готова к встречи с тобой, весна.

HIM - Right here in my arms



to die in your arms

мне кажется, я не усну сегодня, если не сделаю один пост тут.
кстати, я жива, не совсем здорова правда, как всегда.
на самом деле я просто устала.
от перманентного нытья.
потому что все (я первым делом) ноют,
при этом прекрасно понимая, что во всем виноваты сами.
не хочу учить историю..
и вообще, я себя пугаю в последнее время
чрезмерно сильным влечением кое к чему.
надеюсь, обойдется без жертв.

Нет, расплакаться от того, насколько красива и чувственна песня - не нормально. Иногда люди просто не осознают, как сильно они способны повлиять своей музыкой на других, это неописумое словами нечто. Н ечто.

Здравствуйте, леди!
Хочу поздравить вас с международным женским днем и пожелать всем побольше улыбок, сил и терпения в нашей нелегкой женской доле :)

Будьте всегда обоятельны, аккуратны и добры. Совершенствуйтесь, развивайтесь, не забывайте читать, ваш принц (у каждой свое понимание принца) обязательно найдет вас и будет класть букеты великолепных цветов к вашим ножкам.

Наслаждайтесь хорошими моментами в этой жизни, живите секундой, нечего смотреть назад, ведь "тот, кто постоянно смотрит назад, может споткнуться и упасть", цитирую Ремарка своими словами.

Отпустите свою печаль с зимним льдом. Пускай сейчас не так тепло, но уверяю, вы не успеете заметить, как весь холод улетучится, совсем скоро. Улыбайтесь, улыбайтесь чаще, девочки… Всех люблю ♥

осознание, грань, саморазрушение

все сегодня нормально, знаете. не то чтобы хаос в моей голове прекратился, но сегодня все спокойно. с утра мы выступали с танцем в школе, и это было великолепно. отрывалась на сцене как могла, хоть и выучила движения только вчера. по сути меня взяли танцевать только потому, что отказалась от этого другая девочка. обидно, но я повела себя вполне непринужденно. просто немного обидно от осознания того, что эти люди уже никогда не примут меня. я поменялась, я уже не чувствую такой сильной ненависти к людям. головой понимаю, что ничего не изменилось, но меня уже не так раздражают люди, я даже, кажется, пытаюсь идти на контакт с ними… правда меня отталкивают то и дело.
я не могу понять… как мне жить. во мне на данный момент борятся две сущности, каждая периодически напоминает о себе, некий личностно-ролевой конфликт. это важно: с одной стороны, я хочу общаться с людьми, я хочу быть коммуникабельным человеком, жить с людьми и любить их, слушать ту же музыку, что и они, разделять их ценности… но в то же время осознаю, что не могу. в моем поколении все на поверхности, чтобы быть лидером, ты не должен тонуть слишком глубоко. в себе, в людях, в чем бы то ни было. а я немного интроверт. интроверт, который стал задавать слишком много вопросов, на которые ответа не получит, сам знает это и все равно не может закрыть свой рот. в общем, я слишком много думаю, анализирую, я слишком серьезна, слишком… слишком все. я могу быть реальной занудой, не позволяю себе, но могу. мне нравится общаться с людьми, но это дерьмовое чувство, когда ты понимаешь, что, стоит тебе лишь начать открываться дальше для них, раскрывать свое темное замороченное Я, они начнут отворачиваться. к тем, кто веселее, к тем, кто плавает на поверхности, так ведь проще. гедонизм сплошь и рядом. я очень хочу быть на волне с людьми, но боюсь, что во многом не понимаю их, и они не понимают меня. я не человек своего века, я боюсь людей в какой-то степени.. от них можно ожидать чего угодно, человечество - зло. плохо, что я это поняла слишком рано. завидую своим родителям, которые в 20 жили с теми же взглядами на жизнь, что я в 13. а я слишком тяжелая на подъем. снаружи я странная, но вполне годная для компромиссов. однако внутри меня постоянная борьба. борьба чувств, эмоций, мыслей. непрекращающаяся, беспрерывная. и, самое удивительное, что понимают меня только такие же странные, тяжелые на подъем люди. мне хочется верить, что в каждом человеке, каким бы аморфным ублюдком он ни был, есть глубина. я не знаю, правда это или нет, но иногда я изо всех сил стараюсь найти что-то наподобие глубины внутри человека, однако у меня получается только плескаться на мелководье. материализм, практичность, стереотипность… и я пытаюсь не верить себе, делая выводы, что все безнадежно. да, мой недостаток: я до самого конца верю в лучшее в людях, верю, что человек исправится, что он налажал не потому что ублюдок, а потому что… сложилось так.
мне стало интересно читать книги, раньше не было такого. пусть получается это делать не так часто, но… я вижу, что это лучше во всех смыслах слова, чем какое-то ТВ, например. я и раньше знала это, но теперь чувствую на себе.. у меня есть маленький страх: я боюсь сойти с ума от мыслей в моей голове, от перизбытка диссонанса, информации. эти мысли, которые я думаю, они слишком рано, слишком не в тему.
смотрела сейчас интервью одного человека, оно длится почти час. кажется, я начинаю немного бредить. раньше я не могла обратить на него внимание, так как была увлечена другим человеком. но сейчас… может это и есть судьба? может быть меня специально держали посредством другого человека от мыслей этой личности, чтобы сохранить мою детскую психику? я не фаталист, но предположение интересное. сейчас я видела его, мимику, жесты, слышала голос, слова.. просто поняла, что люблю его всей своей человеческой любовью. не маниакальной, сентиментальной.. она другая, будто бы платоническая. я готова отдать многое, лишь бы узнать больше его мыслей, почувствовать, как он. никого так еще не хотела почувствовать. мне рано, но я хотела бы. мне кажется, благодаря ему в какой-то степени я меняюсь сейчас, хотелось бы верить, что в лучшую сторону.
я немного странная, я знаю. если обобщить вышенаписанное - я хотела бы быть на волне с теми людьми, которые меня не принимают, и которых мне сложно понять, а им меня. потому что мне интереснее книгу почитать, почувствовать ощущение… на грани с осознанием и саморазрушением. в конце концов, я слишком привыкла к этому мраку. он всего лишь кажется более натуральным и естественным. боюсь быть собой, боюсь стать никому ненужной. зря, наверное, но это лишь потому, что внутри не прекращается борьба интроверта с экстравертом.
рассказать обо всем этом кому в реальности, у виска пальцем покрутят и скажут, что не знают меня, ну точно.

Сыт я по горло, до подбородка. Даже от песен стал уставать. Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать.

В. Высоцкий

HIS INFERNAL MAJESTY

Я вроде и выспалась сегодня. Но вот идиотизм: села за историю, вырубило минут на двадцать, проснулась бодрячком и села опять учить - вырубило на час. Кто-нибудь объяснит, что тут происходит?