SORROW

я люблю утро. боготворю это одинокое голубое небо, пустые улицы, тихий ветер. и так хотелось бы, чтобы это время не заканчивалось, люди не просыпались, а любимая музыка не останавливалась. утро для меня уже давно значит очень многое. это будто воскрешение в мире без людей, где есть только я и мои чувства, исключительно светлые чувства. легкая влюбленность все усугубляет. именно поэтому я сильно злюсь, когда на каникулах сплю до обеда.
люди, изредка проезжающие или проходящие утром мимо дома, не раздражают. наоборот, они будто разделяют с тобой это мимолетное, светлое время. скорее всего это неправда, но мне все равно спокойно.
день всегда обязывает двигаться куда-то, вечер успокоит кровавым заходом солнца, но только ночь и утро понимают, что важно для меня. только они знают, откуда и куда я иду.
прошлое всегда будет казаться нам лучшим, и мы часто возвращаемся туда. в этом и есть некое очарование жизни. я люблю утро.

Oh baby how beautiful you are…

угасает то, что было дорого. угасаешь ты. где этот мятежный дух, дикая необузданность в глазах? в них нет жизни, есть апатия и капля тепла. как ты живешь, чем дышишь? табачным дымом все еще? где в тебе то, от чего так бросало в дрожь и хотелось извиваться в такт движениям? ты больше не веришь в небо? а твои кудри? твоя способность облачать пороки в нежную поволоку, твое негасимое тепло, которое ты прячешь от мира… я не хочу принимать мнительную правду. пожалуйста, скажи, что это - ложь, не остывай к жизни. если ты просто повзрослел, это другое, но я нутром чувствую, что дело не только в этом. словно одинокий волк, тебе холодно, ты устал? мне жаль, что я не в состоянии исправить ситуацию. хочу понять, что ты чувствуешь.
назови число, и я буду искать ответ на страницах всех книг.

а возможно продать душу дьяволу взамен на способность хоть что-то делать, куда-нибудь двигаться, доводить все до конца, не растрачивая себя по пустякам, и не откладывать на завтра то, что уже вчера откладывалось на сегодня? мне катастрофически надо.

люди врут, что изменятся. люди врут, что не изменятся. люди врут, что не изменят. люди врут, что врут. люди врут, что не врут. люди, вы чо а?

две недели не общались с ним. я понимала все в первую неделю, возможно он хотел осознать, "переспать" со своими мыслями, чувствами. но вторая неделя это уже как-то непонятно на самом деле. всю неделю денег не было, а сегодня положила, решила все же сделать первый шаг. итог: три неотвеченных за весь день, одна отправленная смс без ответа. тут одно из двух: либо кое у кого серьезные проблемы, либо кое-кто пытается от меня избавиться посредством тотального игнора. не знаю, что и думать.

когда-нибудь все изменится. все будет идти к этому очень медленно, степенно. не успеете осознать, как наступит совершенно взрослая жизнь, с работой, заботами, в другом городе, среди чужих людей… возможно, даже родители уже покинут вас, никто не знает. что останется от прошлой жизни, от прошлого неба? мне жаль, что Саша умер. мне жаль, что он не выдержал когда-то всего. в последнее время задумываюсь об этом все чаще. ни разу за три года не была так мучительна мысль о его смерти, будто осознание пришло только сейчас. в итоге, родных братьев и сестер у меня уже нет. зато есть двоюродные, и я так рада им, не знаю, как сложится жизнь, но со мной будет уверенность, что частица моей семьи и меня существует. верю, они будут хорошими людьми. самая старшая сестра, Аня, - уникальная личность, одним словом, никогда не перестанет меня поражать. Людочка (Пончик) - самый добрый человек из всех, кого я знаю. еще у меня два двоюродных брата помладше, и я тоже хотела бы увидеть их когда-нибудь достойными людьми. в будущем я буду любить этих людей еще больше, несмотря ни на что.
сегодня видела впервые за полгода брата Андрея, ему 13. всегда знала, что он симпатичный мальчик, но вышло так, что с самого детства он был весьма упитанным (благодарить его маму). однако с каждой нашей встречей теперь он теряет минимум 3 кг, как я понаблюдала. выводы напрашиваются: он будет очень стройным и красивым, плюс к тому он высокий. смотрела сегодня на него и понимала: по сути растет мой идеал, и, черт возьми, почему этот парень мой брат. я бы не хотела терять связь с ним в будущем. а что больше всего поразило… взгляд его, серьезный такой и осмысленный. дай Бог он не растеряет свой разум, верю, он будет настоящим мужчиной.

чувствую себя так, будто прожила на этой планете не 17, а все 25 лет, будто половина жизни за плечами. не знаю, с чем это связано, но я дико от всего устала. все должно быть иначе. я должна как и мои ровесники быть полна энергии, стремлений и так далее. но я пуста, и представления не имею, что может снова зажечь хоть какое-то скудное желание жить внутри. моменты, когда тебя не интересует даже собственное существование, не говоря уже о чем-то другом.
знаю, я почти не радую вас в ленте чем-то светлым и позитивным, перманентные отчаяние и апатия, сменяющие друг друга. простите мне это, пока просто не получается быть другой.

саморазрушение - оно везде со мной. почему оно преследует меня? оно всюду: в этих диких глазах в отражении, в коже, в волосах, в расческе для них, в действиях, жестах. оно подкралось незаметно, но овладело мной полностью. демон, держащий мой разум в кандалах, хочу уйти, но моя воля полностью лишь в его распоряжении. сейчас об этом мне сказали зеркала, демон смотрел на меня моими же глазами. я чувствую, как деструктивность пропитала все существо, а не найдя больше места во мне перешла на стены, вещи. как я упустила этот момент, когда? где отправная точка? я владею собой только вне этого маленького убивающего меня мира, где все такое родное и при этом все против меня. нет романтики без саморазрушения, нет полноты чувств без печали. это должно быть внутри, не влияя на внешний мир. я чересчур долго позволяю контактировать своему безобразному подсознанию с окружающим миром. подтверждение тому - не мои глаза в отражении, в которых смешались угроза, издевательство и жестокие, но правдивые ответы на некоторые вопросы.
всему есть причины, в будущем я столкнусь с их выявлением, если не самоуничтожусь к тому времени, потому что кто-то когда-то не даст мне продолжать в том же духе.

для разрядки обстановки: алалалала я сошла с ума

(via october-6 )

❝Science doesn’t matter, imagination is what matters and I’m a daydreamer myself,  so that makes me a romantic in the oldschool way. It just feels like there’s not a lot of space, there’s a lot of expectations now. People just talk about careers and money and fucking recessions and whatever. People don’t talk enough about flowers and sunshine and the rain, and art, and colours.

you're so fucking true

нет страха, есть раны, которым не суждено зажить.

ни слов, ни конкретных мыслей. может они и есть, но вертятся по адскому кругу. я довела сознательно ситуацию до кондиции, теперь жалею. нас не поймут, никого не понимают в этой погребенной жизни. предрассудки и стереотипы.
" я умру, когда тебе будет столько же, сколько мне".
все понимаю, поэтому ни на что не рассчитываю. но куда идти дальше не знаю, там тупик. тупик. тупик. твои объятия все равно важны. ночь отягощает голову, притупляет сознание, растворяет мысли.. в итоге я жалею, что под таким заголовком получилось донести минимум смысла.
вчера мне снился другой. тот самый другой, плодом мыслей которого является первое предложение во всем написанном. я часто думаю о нем, думаю, что очень много упустила в жизни, родившись на десять лет позже. медленно он затуманивает голову.. и здесь тоже запреты. везде, мать их, сплошные запреты. знаю, меня дико сложно понять. сама не уверена, что хочу быть понятой сейчас.. подобно некоторым, старадаю манией крыть вуалью сложности простые вещи.

давай разрушаться вместе.