SORROW

пришла сказать, что мне нечего сказать

была минутка радости сегодня, прислали кулончик, как только увидела оповещение, сразу ринулась на почту с нереальной скоростью. не терпелось скорее заполнить чертовы квитанции и забрать его. я не разочарована.
тем временем я продолжаю бессмысленное существование, лишенное каких-либо целей. хотя цель есть все же одна - дожить до лета. кстати хочу поздравить всех с последним днем зимы, вот так, самый трудный этап пройден…
был на днях разговор по душам с одним человеком. мне сказали, что у меня депрессия. это было как-то неожиданно. дело в том, что я очень надеялась, что наконец-то контролирую свою жизнь в эмоциональном плане, больше нет тех тахикардийных состояний, как раньше, повзрослела может. и тут выявляется, что да, по всем показателям я снова где-то внизу, где-то на темной стороне, не удержалась.
а знаете что, мне так проще, легче. вообще стала темной личностью какой-то. мало кто это замечает, единицы, поэтому проблем нет, мне не надо оправдываться, потому что эти люди понимают меня.
до черных одежд и макияжа дело не дойдет никогда, я уже пережила это в 12 лет. снаружи все как обычно, вроде. а какая кому разница, что внутри… пройдет все.

<<вживаться в маски>>
или меня пугает эта проницательность

Я поняла, что он был прав. Когда в тот раз объяснял мне кое-что, я пыталась его разуверить, доказать свою правоту. А теперь я сама думаю так же, как снег с крыши на голову мысль обрушилась. Да, он прав: мне, кажется, действительно нравится, когда люди думают, что я дерьмо. В том плане, что я злая, наглая, эгоистичная, агрессивная может быть. Как еще такое поведение объяснить? Во мне есть агрессия, но не в таких количествах, я бы могла назвать себя весьма гуманным человеком вообще-то, просто завелось так, что людей не всегда люблю. Я люблю показывать себя так, как сама порой не ожидаю. Все это проявляется в таких мелочах как жесты, манера поведения, тон голоса и так далее. Во всем время от времени сквозят какие-то брутальность, неприкрытая наглость, самоуверенность. Зачем мне это, я не могу понять. Хотя, проще простого. Кажется, это одна из моих масок. Думаю, распознать маску - уже половина успеха, так как сама я давно перестала отличать маски от моего реального "Я". А смысл во всем этом? Что я пытаюсь подсознательно укрыть? Опять отвечу на свой вопрос, укрывать все же есть что.. Так просто безопаснее.
Если углубляться в это, я долго не остановлюсь. Он был прав. А стоило ли сомневаться с самого начала?

Всем привет.
Выслали кулончик, счастлива, как слон; в понедельник в школу, я совершенно не сделала уроки, а завтра будет некогда, моя хорошая приедет, мы будем готовить, много разговаривать и смотреть фильмы весь день; у меня странное приподнятое настроение, я поздравила его с праздником, обещал перезвонить очень скоро, может поэтому настроение такое, а может и нет, в любом случае сижу, ловлю кайф от музыки и побаиваюсь понедельника, а вообще не к добру это.
Всем пока.

мне сегодня задали вопрос на Флаймере, развезла, птица-говорун.

просто подумала, может мне всегда всем так отвечать по приколу? ахах

тем временем я помешалась.

увидела в интернете две такие вещицы, теперь голова забита, где взять их и по меньшей цене. дело в том, что кольцо я видела на сайте, где, полностью уверена, заказывать ничего не стоит, он левый какой-то. а подвеска стоит почти полтора косяка.
но у меня загорелось, сильно-сильно.

кто-нибудь видел подобные вещи в своем городе? или готов хотя бы помощь в поисках оказать?
сообщите мне, пожалуйста.

добавлено несколькими часами позже:
благодаря Вам нашла кулончик и заказала, счастлива, как дите)))
должен прийти очень скоро, непомерно рада, спасибо девушки за помощь :)
скоро маленький heartagram будет греть сердце

<<и тысячи демонов выпрыгнут наружу…>>
бессмысленный пост, проходи мимо

меня выписали из больницы, все же оставили на неделю дома, за которую нужно догнать по учебе и постараться полностью восстановить мимику лица. сегодня я злая, по-черному злая. меня что-то раздражает, но я не в состоянии понять, что именно. мой образ жизни. что это за дерьмо? пробовала сегодня заниматься по видео, однако пол скрипит, места в комнате нет, ритм бешеный, а что от меня нужно маме?! просто разбирает ярость, испортилось все настроение.
заявляю, что официально с завтрашнего дня у меня начинается подобие новой жизни. я очень серьезно настроена похудеть к лету, и, разрази меня гром, я сама себя прокляну, если не сделаю это. примерный план действий есть, нужно теперь как-то умудриться ему следовать. да я из кожи вон должна вылезти, но сделать это! хоть раз в жизни, один гребаный раз доказать, что я на что-то способна.
еще мама все время диктует, что делать. пора показать, что я самостоятельна, хотя бы немного. потому что такая диктатура, будто мне лет 10, раздражает.
не хочу в школу, но затворническая жизнь скоро прекратится.
"взбунтоваться против себя, вот что мне нужно"

иногда начинает казаться, что я слишком серьезная для своего возраста. это как-то тревожно, на самом деле. меня никто не может понять, кроме самых близких людей. я слишком быстро взрослею, или на меня так влияет затворническая жизнь? я еле разбираюсь в мыслях, если честно. просто меня не интересуют ваши айфоны, музыка, которая сейчас популярна в большинстве своем, я достаточно консервативна во многих вещах вообще. это в какой-то степени даже занудно, сверстникам едва ли интересно со мной. потому что мне элементарно не интересно обсуждать "ту жирную девочку из младших классов, ей пора бы уже следить за собой начать". называется это так: человека мы не знаем, а ну и что, грех не поговниться-то. многое из того, что нравится всем вокруг, я нахожу бессмысленным. мне стали так интересны мои философские мысли, мне то и дело подавай человека, с которым я могу это обсудить, и хорошо, нет, замечательно, что такой человек есть. однако нормальны ли такие мысли в моем возрасте? вот что меня пугает.
сама ничего не поняла из того, что написала.

моя проблема в том, что я никогда не отпускаю людей до конца, никогда.
я просто не умею.

Судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. А если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой.

Э. М. Ремарк

Somebody stop me please

я не знаю, что я делаю. кто-нибудь, остановите меня?
этот идиот А опомнился спустя полтора месяца и добавил меня. как думаете, что я сделала? мало того, что приняла заявку, так еще и говорила с ним вчера. я помню, что писала о нем "я всегда скажу тебе welcome". но теперь я не уверена. он стал еще пошлее, он поменялся, пока не могу понять, в какую сторону. я знаю, что совершаю большую ошибку, к чему это может привести? у меня есть другой человек, пускай и не в качестве парня, но я не могу предавать его веру в меня, что бы он там ни говорил о моей личной жизни, потому что хочет уберечь.
с А у нас по умолчанию ничего уже не может быть, хоть этот упырь и пытается всячески… провоцировать меня. у него ко мне ничего серьезного не было, и не будет, поэтому его некоторые вчерашние слова я не могу воспринимать серьезно. он узнал, что я не одна сейчас и был сильно удивлен. пришлось ему сказать, после моего же заявления, что "вирт - своеобразная измена". он пытался меня уломать на вирт до этого. у него это и раньше плохо получалось, в силу моей неглупости, а сейчас он вовсе может забыть об этом. и все равно так настойчиво писал вчера, чтобы я зашла снова, все дела. он похож стал… знаете, на этих ловеласов, которые готовы флиртовать буквально с каждой. и одной из этих "каждых" я себя вчера и почувствовала, чувствую до сих пор. паршиво. создала еще одну страницу, чтобы его добавить и пару других нужных людей.
я сразу сказала, что у нас не будет вирта. во-первых, это все дико убого, я не понимаю, как можно заниматься сексом через сеть, ну что за нахер? во-вторых, этот упырь не получит ничего чисто из моего принципа. мне элементарно неприятно, что человек, которого я когда-то любила (он до сих пор не до конца исчез из моей жизни, даже не прибывая в ней толком), хочет меня использовать, как безотказную девочку, которая любит такие развлечения. хер ты угадал, парень. может ты и не заметил, но я тоже уже не та. я и раньше не была безотказной, но теперь это имеет значение принципа, меня только научили быть порядочной, а тут ты.
я постаралась показать ему, что он мне почти что безразличен. что-то среднее между безразличием и интересом. стараюсь играть как можно нейтральнее… потому как если он заметит трещину в моем панцире, беды не миновать.
я долго не могла понять, что чувствую, и до сих пор не понимаю толком. это тот же человек, но уже другой. а мое сердце сейчас на краю, между двумя огнями. я не предам того, кто действительно дорожит мной, единственного, кто разглядел во мне то, что не удавалось никому, и который готов умереть за меня в прямом смысле слова.
но меня выбила просто из колеи смс А после нашего разговора, содержание приблизительно такое: "как-то я даже заревновал тебя к тому чуваку, я ебанашка, да? ахахахах". Ты идиот? ты ИДИОТ, объясни мне? с утра встала, посмотрела еще раз, потому как подумала, что приснилось…
противно осознавать, что это тупая шутка ловеласа, который кажется может написать подобное каждой, и который, черт возьми, когда-то навел такой хаос внутри меня…
я дико боюсь. боюсь его, боюсь себя в этой ситуации. понимаю, что совершаю большую ошибку, начиная общаться с ним заново. я должна всецело принадлежать другому, но моя левая пятка чешется, а я привыкла к сожалению потакать своим низким прихотям…
я ни в коем случае не буду заходить на страницу, где А, каждый день. он слишком легко заполучил меня, мое внимание. я не должна показывать, что он меня все еще цепляет, не должна.
спросила кстати про брелок, который подарила ему в нашу встречу, у него ли он. сказал, что "покоцанный немного, но у меня. такой родной уже, я без него наверное и ключи свои не узнаю". черт возьми, мой план сработал. я предвидела ситуацию заранее год назад и подрила этот брелок, чтобы оставить в его жизни хоть маленькую материальную частицу себя, а она стала частью него…
умоляю, остановите меня, что я делаю?

Есть тонкий страх перед свободой, и каждый хочет быть рабом. Каждый говорит о свободе, но ни у кого нет достаточно храбрости, чтобы быть действительно свободным, потому что если ты свободен, ты один. Только тогда ты можешь быть свободным - когда у тебя достаточно храбрости быть одному.
Но никто не храбр достаточно, чтобы быть одному. Тебе кто-то нужен. Почему тебе кто-то нужен? Ты боишься одиночества. Ты становишься скучен самому себе. И на самом деле, когда тебе одиноко, ничто не кажется осмысленным. С кем-то ты занят, и это окружает тебя искусственными смыслами.
Ты не можешь жить ради самого себя, поэтому начинаешь жить ради кого-то другого. И то же самое происходит и со всеми остальными — он или она не могут жить одни, поэтому они кого-то ищут. Двое людей, которые боятся собственного одиночества, собираются вместе и начинают играть в игру любви. Но глубоко внутри они ищут привязанности, преданности, рабства.

не хватало еще влюбиться,
и при этом в такую, как ты.
сразу видно, что важная птица,
с редким качеством красоты.

на беду я, наверно, встретил,
твоих глаз леденящий плен.
слишком прочные были сети,
вплоть до дрожи моих колен.

окончательно болен чувством,
одержим теплотой твоих рук.
и когда ты проходишь мимо,
замедляется сердца стук.

Today's thoughts

Вы выходите на улицу? Явно почаще меня. Я думаю, многие заметили, что воздух не февральский совсем, тут точно проделки марта. Ранняя весна наверное ждет нас в этом году… Хотя, как знать, я не в ладах с интуицией, поэтому если к выходным ударят морозы, я не сильно удивлюсь.
К чему это все… Я все еще болею, все еще лечусь. В мои вены все так же тыкает шприцем нерадивая медсестра, заставляя переживать приступы тахикардии снова и снова. Ну не переношу я эти ваши капельницы в руку, психологически не переношу.
Дозвонилась все же ему вчера. Выяснила, что интуиция меня не подвела, у него действительно проблемы. Все будет хорошо, он разберется, но настроения разговаривать у него не было. Пообещал позвонить в понедельник-вторник, но я сегодня не жду. Просто знаю, что не сегодня. Если бы кто-то мог представить, что я чувствовала, услышав его спустя четыре дня молчания. Счастье? Нет, совсем не оно. Это было такое спокойствие, которым я дорожу, и которого у меня никогда не бывает. Оно глубокое, и я верю такому чувству. Именно оно завладело мной, когда я услышала его вчера. После этого не бешусь больше, что про меня забыли. Мне всего-навсего нужно было узнать причину, и все. Не знаю, что со мной происходит. Единственное, чего я не хочу, так это самообмана. Иногда меня сильно раздражает сила влияния нашего подсознания на нас, и в то же время я безоговорочно в нее верю. Если вернуться к теме, то я жду его звонка. Мне нужно поговорить с ним.
Порой я удивляюсь себе. Насколько я люблю зависеть от людей. Время от времени мне живется спокойно, т.е. когда не влюблена или не одержима кем-то. А если уж появляется возможность, я хватаюсь за человека и утверждаю, что он необходим мне. Однако в этот раз все иначе… Он - моя сила.
Вчера звонила однокласснице, с которой, как я думала, мы общаемся достаточно близко. Хотела узнать домашнюю. Она все передала, но самое интересное, что она даже не спросила, почему меня нет неделю в школе, что со мной. Хотя я под такие вещи уже заточена, и меня таким не удивить, серьезно. Пора привыкнуть, что по большему счету всем плевать друг на друга, господа. Иногда меня начинают пугать мои мысли. Они не должны быть такими в моем возрасте. А мыслю я как окончательно разочаровавшийся в жизни реалист или пессимист. Хотя кто я еще?

У того, кто отовсюду гоним, есть лишь один дом, одно пристанище - взволнованное сердце другого человека.

Э. М. Ремарк

Как много придумано слов для простого, дикого, жесткого влечения двух человеческих тел друг к другу.

Э. М. Ремарк