Pretty Hate Machine

Бритва Хэнлона (англ. Hanlon's Razor) — утверждение о вероятной роли человеческих ошибок в причинах неприятных событий, которое гласит:

"Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью." (англ. «Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity» ;).

я боюсь, что закончится зима. разлюбила теплые времена года. особенно лето. такое ощущение, что в жару всё гниёт. под адским пеклом солнца болезненно раздувает вены. я из тех людей с вечно холодными руками. поэтому вздувшиеся вены для меня как подкожный зуд - очень непривычно и дискомфортно. до чего хорошо зимой с бледно-синими ледяными руками. сиди себе дома ошалело вцепившись в кружку с горячим чаем. кого хочется видеть, сами приходят в гости. другими глазами смотришь на людей, когда они сидят напротив за столом у тебя в кухне.

забавное совпадение. сейчас пишу этот прохладный зимний пост, а у меня незнакомец в личке спрашивает не холодно ли мне. обычно игнорирую незнакомых, но у этого в аудиозаписях Aphex Twin. поэтому отвечу. ночью незнакомым пишут либо отчаявшиеся люди, либо скучные посредственности, в жизни отмалчивающиеся, засунув руки в карманы. ну либо невсебелы под задорно-меланхоличным надрывом.

холодными зимними ночами вообще много вещей, которые гораздо интереснее делать в данный отрезок суток, а не днем. вчера сделала красивый сакральный подарок своими руками и прочитала за один присест "Венеру в мехах". неуместно выражаться лирично. поэтому скажу так разрази меня гром, сущий пиздец! в следущий раз, когда меня сравнят с дьяволом или еще каким злом, я, пожалуй, промолчу

как-то раз один неотесанный милорд, с которым на тот момент я была знакома не больше недели, задал мне вопрос, ответ на который я не знала. настроения резонерствовать не было, поэтому честно ответила - "не знаю". "как же так, - сказал тот неотесанный милорд, - ты же умная. ведь ты читаешь книжки и любишь кликать по гиперссылкам википедии."

зимой я превращаюсь в ипохондрика и часто веду себя так, будто нахожусь при смерти. поэтому рефлексия у меня сейчас ассоциируется с насилием и развратом, и я не буду анализировать умная я или тупая. дышу, в грудной клетке едва раздаются глухие удары - этого достаточно.

дело вот в чем…умная. книжки. во-первых, какая же хамская лесть давать положительную оценку интеллектуальным способностям мало знакомого человека. во-вторых, самое главное..количество печатных знаков застигнутых взором - еще не монопольное право на незаурядный ум. раньше, по наивности и незрелости, я тоже думала, что люди читающие - это исключительные существа, святые и над их головами парит нимб, сотканный из мозговых извилин и благодати свыше. но однажды на мертвецки алкогольном дне рождения своего друга это наивное убеждение, как и трезвость окружающих, начало давать трещину. сплошь незнакомые лица, а я не очень то дружелюбная. а когда надо быть дружелюбной, я иду курить. зажигалку мне подал мальчик в вельветовом пиджаке, который как позже выяснилось, обожает Бодлера, Камю и Сартра. мои любимые литературные мужики. думаю, "ой, ты золотце мое, сокровище, спасение! сейчас пойдем с тобой одухотворенно напиваться." нихуя. он, щедро залившись сорокоградусными, тупо пересказал пьесу "Нет выхода", выразил свое мнение по поводу главного персонажа "Постороннего" ("чувак не в себе") и назвал Бодлера эстетом. кроме цитирования чужих слов и идей, из него ничего невозможно было выудить. кроме того, потом его еще угораздило изнурить меня историями аля "как-то раз мы с парнями..". поулыбалась с натяжкой из вежливости. терпеть не могу бездумно цитирующих псевдо-умников. а пересказы прочитанного - то же самое, что и перечитывание. а я ничего не перечитываю, кроме Бодлера (он очень атмосферно и красиво пишет, аж до катарсиса) и Джойса (он сложный. сразу не одолеешь). но не так пагубно бесцельное цитирование, как паразитирование на литературе. перенятие и раболепное проецирование авторского мировоззрения на свое. книга - это вам не библия или конституция, а интеллектуальная собственность автора. и я думаю, каждый уважающий себя писатель, хотел чтобы по его произведениям не жили, а чтобы они помогали жить. каждая страница - щедрая подачка, возмощность скрестить свой жизненный опыт с чужим, а не нагло почивать на нем подобно паразиту погибающему от малодушия. каждую мысль, получаемую из вне, стоит пропускать через себя, но никак не в себя. если я не права и писатели возомнили себя эгоцентричными божествами и владыками жизней людей, то тогда по де Саду мы должны беспристанно извращенно трахаться, по Сартру блевать где ни попадя, по Шекспиру безумствовать и убивать, по Гёте фанатеть от сатаны. если они хотели именно этого, то я выхожу из игры и больше никаких книг, только деградация и прокрастинация

когда меня одолевают тщетные мысли о своих личных маленьких трагедиях - чуть почувствую как скулы начинают ходуном ходить, а внутри будто все затягивает жгутом…шустро меняю направление мыслей. начинаю судорожно рыть в своей голове почву для чего-то трудно постижимого, запредельного, иногда даже глобального. ну честное слово, в моей голове живет взбесишийся крот. иногда выуживаю из памяти то, что когда-то недодумала. например вчера угораздило расстроиться из-за сущего пустяка и тут я вспомнила, что однажды, стоя в душе, недодумала мысль об эгоизме как о неизбежной человеческой природе. о том, что это такая же данность как, например, губы или пупок. (как-нибудь может напишу об этом. долго это очень.) сопли, омывающие тот пустяк, тут же закрутив в воронку в голове, смыло. сдался мне этот пустяк, от которого одни лишь перемытые косточки и никакого проку, когда я могу сделаться одновременно психологом и философом, пустившись во все тяжкие всегда актуальных для всего человечества рассуждений об эгоизме. какой широкий простор. короче, крепко я вчера задумалась. изнасиловала все возможные логические конструкции, учла каждый нюанс, хоть трактат пиши. если не удается ничего выудить из памяти, собственного опыта или каких-то ассоциаций, берусь за книги или фильмы. как-то раз меня довольно-таки жестко оскорбил один человек. без единого основания. вместо того, чтобы растрачивать бесценные нервные клетки и блядски сквернословить, я уселась штудировать "Улисс" Джеймса Джойса. именно штудировать. там пол книги - сплошные сноски и кругом потоки сознания. потом посмотрела долбануто глубокосмысленный артхаус славного режисера по имени Анджей Жулавски. после фильма мне, правда, снились ярые кошмары на религиозную тему (а эта тема для меня ну совсем дикость). зато избавилась от самобичевания и комплексов на пустом месте. плюс приятно и плодтворно провела время.

кажется, я как-то писала, что все мое недовольство миром произрастает из одной лишь причины - из обреченности, которая так и витает, мечется в воздухе круглыми сутками. и только мыслям обреченность никогда не перекроет кислород. вот где можно учинить произвол, который никто не в силах остановить. мысли взаимозаменяемы. взаимовытесняемы. мне нравится дотошно обдумывать многие вещи. нравится ощущать законченность мысли в себе. нравится осозновать, что к обдумыванию этой мысли я больше никогда не вернусь - могу лишь пересказать ее суть себе или кому-то другому, кому нравится слушать звуки, издаваемые моим ртом, но обдумывать - никогда более, все кончено.

но с людьми. с этими чертовыми людьми всё не так. они не взаимозаменяемы. они уникальны, как и их отпечатки пальцев. после каждого остается пустота, которую никто другой не заполнит. можно заполнить пространство рядом, но не пустоту. незаконченность. обреченность. вот это то меня и бесит. вот тут то я и бессильна.

не понимаю почему надо обязательно культивировать этот солнечный позитив. задирать уголки рта как подол платья. несискренние улыбки - несказанная пошлость. почему счастье обязательно олицетворяется с чем-то светлым и лучезарным?

я счастлива потому что у меня есть причины быть несчастной. я всегда условно несчастна и поэтому вечно счастлива. достаточно лишь чувствовать себя живой. гораздо опаснее стагнации, возникающие от умиротворенной стабильности. повиснуть в воздухе? нет уж. либо падать, либо подниматься. бывало, упрекала в жестокости, скулила о том как всё внутри болит, даже в бешенстве говорила "хочу сдохнуть", а сама была готова в ноги упасть, рассыпаясь в благодарности. для апатичных натур важно чувствовать хоть что-нибудь и выходить за пределы своего мира. а там уже малейшее движение можно превратить в вихрь жизни и кружится в нем. не было никакой жестокости. жестокость - это бросать меня на съедение самой себе, лишив всего, кроме эгоизма. наедине с собой я расцветаю нарциссом. наверное никто уже не читает "Цветы зла" Бодлера. кому сдался этот Бодлер. прочитала. прониклась. в личке аудиозаписи валяются. меланхоличный радиохед. а потом металл с кричащим "demons that drown you." в который раз убеждаюсь, слеп не тот кто блуждает во тьме, а тот кто обескуражен ярким светом. у меня были безропотные обожатели. они обманули меня, обманулись сами и в конечном итоге ушли. их лживые слова едко скрипели слащавым сахаром. я чай то пью не сладкий и кофе варю крепкий. короче, я всё выплюнула. раньше глупая была. не понимала чего ради закидывать, как камнями, обвинениями, и не бежать прочь, а сидеть и смирно дожидаться что будет дальше. на самом деле дожидались большего и лучшего, чем я есть. в такие моменты чувствую себя как никогда живой и оттого счастливой. пусть и корчусь от боли. превзойти себя. двигаться. из темноты на ощупь идти к свету. спотыкаясь. падая. но идти. к счастью я всегда приходила и буду приходить изувеченной

вчера ночью смотрела "Древо жизни" . два с половиной часа, пролетевших мгновенно, мои глаза радовались. кроме того, что фильм наполнен потрясающе снятыми картинами природы, вселенной, завораживающими крупными планами, он еще очень добрый, трогательный и местами жестокий, отсылающий к неизбежности темной стороны реальности. все нити жизни воедино сплелись в этом фильме, образовав в нем целый мир.

и Брэд Питт красавчик, самец образцовый ахххх

так сложилось, что оплот романтики в глазах. зеркало души..всё такое. еще часто говорят "тонуть в глазах". однажды я думала о глазах. не абстрактно, к сожалению, думала однажды о глазах..тонуть в глазах.

барахтаться в глазах. всплывать в них трупом.

столько романтики. прям сдохнуть можно. не хочу я тонуть ни в чьих глазах. требую спасательный круг. ну или соломинку. вот и попрошу завтра в баре соломинку. уж лучше в сорокоградусной водичке плескаться, чем барахтаться в глазах. я же не утопленница. я же хочу веселиться

нет нет. я не бросила блог. дело вот в чем..бегала от себя. а писанина - это препятствие на трассе. как же я запыхалась. отдышаться бы. воздух иногда такой отвратительный, что не хочется вдыхать его внутрь себя. хочется плеваться им. вдох-выдох? вдох-плевок.

когда откуда-то уходишь, всё равно куда-то приходишь. пустоты нет. все дыры залатаны. всегда пребываешь где-то. Декарт то бедняжечка запарился со своим абсолютным вакуумом. что уж говорить о посредственных отбросах существования вроде меня. воооо. это я хорошо отколола. надо будет надеть платье красное, напиться, встать на стол и громогласно продекламировать "я посредственный отброс существования". потом поспешно спуститься вниз, закурить и привычным тоном спросить "ну чё, как новый сезон Калифорникэйшн? нудновато, по-моему. и Ранкл постоянно дрочит. пос-то-ян-но. у меня уже мазоли на глазах. у него наверное тоже мазоли. но не на глазах." Декарт, пустота, дрочка Ранкла..я что сказать то хотела..ах да, уходя от себя, приходишь все равно к себе. нет никаких промежуточных станций, на которых можно переконтоваться. в мире только и разговоров что о свободе. какая же это свобода с обреченностью? мы все обречены на самих себя. именно поэтому я не большая фанатка жизни. из-за обреченности. при всем моем эгоизме иногда хочется не надолго освободиться от себя, отдохнуть. ну почему я могу прогнать с лестничной площадки этого уродливого белого кота, а себя прогнать не могу. кот кстати постоянно возвращается. я бы тоже возвращалась

пока не открывала ленту, но так подозреваю, все пишут про празднование нового года. а я еще не могу прийти в себя. у меня пока всё в самом разгаре - начиная от распития вина с самого утра и заканчивая дурацкими шутками про апокалипсис и лоботомию как способ начать жизнь с чистого листа. вот за что, пожалуй, я люблю новый год - можно ничем не оправдывать свой разболтанный образ жизни и перманетное веселье. и всё-таки, какой кретинский вопрос - "а ты чего такая веселая?". в будни популярен такой вопрос. и еще упрек во взгляде. и удивление в интонации. о боже мой, еще бы спросили "а ты чего дышишь?", "а ты чего моргаешь?". мне кажется, улыбка тоже должна быть чем-то само собой разумеющимся, не имеющим отношения к причинно-следственным связям, такой же частью лица как нос или глаза. улыбаться нужно каждый день, а в праздники еще шире

конечно же, как и все вокруг, я насквозь пропитана новогодним настроением. только наступление нового года я не связываю с новыми надеждами, переменами и верой в лучшее будущее. да нам тут вообще апокалипсис обещают, какое будущее? в предсказания я тоже не верю. и смерти миру не желаю. желаю всего лишь какого-нибудь масштабного коллапса. миру нужен феерический разрушительный пиздец, чтобы встряхнуться и очнуться. ну не знаю, нечто вроде неведомого молниеносно распространяющегося вируса, как в новомодных апокалиптических блокбастерах, воинственное наступление зомби, инопланетная аккупация, воскрешение Гитлера…да что угодно, любые крайности. ведь только достижение крайностей пробуждает в человеке подлинные чувства. чтобы оценить всю прелесть детства, мне пришлось вымахать до 173 см. а каким лакомством казались яблоки после нескольких дней голодной диеты. какой роскошью представляется интернет, когда охреневший провайдер отрубает его хотя бы на час. всё это крайности. они нужны мне. они нужны миру.

в общем, в новый год я иду легкой поступью и не с верой в лучшее, а с верой в худшее во имя лучшего. об этом я тоже не слишком то задумываюсь, вот только сейчас, пока писала пост. мне просто нравится обжираться мандаринами. радуюсь, что рано темнеет, включаю гирлянду и смотрю как задорно все вокруг сверкает и переливается яркими красками. хотя вот уже несколько лет новогоднюю ночь я провожу с одними и теми же людьми, все эти обсуждения, планы каждый раз приводят в восторг. скоро даже телевизор начну смотреть - да, вот прям усядусь с большой кружкой горячего чая, вся такая экзальтированная, с горящими глазами буду смотреть заезженные фильмы с хэппи эндами. пойду по магазинам и накуплю всякого хлама вроде свечек, мыла, статуэток в форме снеговиков, елочек и подарю подругам. им нахрен все это не нужно, но они будут умиляться и радоваться как дети. и конечно же никак без джазовых песенок 60-ых. Бренда Ли, Синатра. по-моему, я слишком пошло виляю бедрами. как хорошо, что никто не видит меня во время этих ритуальных танцев. что-то еще новогодне-атмосферное хотела написать, но тут пришла в голову идея украсить мишурой клетку моей крольчихи. ее зовут Тиффани и надеюсь она не сожрет ее

вечно моя впечатлительность встает мне боком и никчемные грезы превращают меня в витающую в облаках бестолочь. насмотрюсь красивых фильмов и давай сокрушаться, видите ли не в той эпохе я родилась, нравы нынешние мне чужды, подайте мне урбанизированную карету, снабженную машиной времени. ах, вот если бы я жила в революционном Париже..была бы одухотворенной бунтаркой, носила бы красный берет, захватила бы Сорбонну и отказалась бы говорить со всеми, кроме Жана Поля Сартра. и вообще была бы другим человеком. намного лучше. ах, вот если бы 90-ые не кончались. рванула бы в Сиэтл, напивалась бы у Спэйс ниддл, не снимала бы клетчатую рубашку и клеялась бы к Курту Кобейну. и вообще была бы другим человеком. намного лучше.

на самом деле была бы я всё той же самой девочкой Настей, с теми же страхами, с той же болезненной гордыней и когнитивным диссонансом, только все мои причитания и недовольства воспевались бы на французском или английском языке. а что меняет язык? а что меняет место, время, обстоятельства? ровным счетом ничего. как говорится, хорошо там, где нас нет. улетая ближайшем рейсом в несбыточные мечты, растрачивая себя на восхищение недосягаемым, обесцениваешь и упускаешь прелесть настоящего. а оно в отличии от прошлого не остановилось, в отличии недосягаемого у тебя в руках и ускользает, как песок сквозь пальцы. настоящее дает непозволительную роскошь - поймать мгновение. сколько не ищи - мгновений нигде не найдешь, кроме как в настоящем

моя мама по утрам всегда включает новостные телеканалы. на днях стою утром на кухне, насыпаю хлопья в тарелку (не, ну посмотрите какая буржуйка. осталось еще арахисовое масло купить). ну так вот..готовлю значит я свой буржуйский завтрак, а мама из комнаты кричит, что в Бельгии феерический фак вэ систэм - парень гранатами как конфетти кидается и беспорядочно палит из калашникова.

дослушала до конца сводку и с набитым ртом сказала "а забавно, если этот чувак в своей жизни хотя бы раз обозвал кого-то долбанутым на всю голову".

никогда не узнаешь будешь ли под прицелом ты или кто-то будет под прицелом у тебя

поразительно с какой легкостью и быстротой можно заткнуть людей, сославшись на авторитетный источник. стараешься изо всех сил - вот вам мой личный опыт, вот вам рассуждения, и дедукция, и индукция, а в качестве нарядной подарочной упаковки аккуратные речевые конструкции, выстроенные с тщательной последовательностью и декорированные метафорами, гиперболами, оксюморонами и прочими художественными примочками…хуйня это всё. по крайнее мере в глазах посредственного большинства. лучше без всяких объяснений на любые претензии отвечать "как это не правильно? как это не согласен? да у меня всё ок. да у меня всё по Сократу (ну или по Гегелю, по Фрейду, по Сартру (но учтите, после произнесения фамилии Сартр обязательно надо блевануть в сторону) или вообще по Путину ахахаха, (так. теперь нужно что-то нейтральное) или по Ремарку. короче, авторитетные источники. и дыры в голове, залатанные уважаемыми мнениями. никто спорить не будет. это апокалипсис дискуссии.

обидно, черт возьми..очень обидно, что люди доверяют не суждениям, а только фактам. точнее большинство. всё-таки остались еще люди неравнодушные, умеющие слушать, голодные до всего нового. клянусь, я слышу шелест их извилин. нет, не шелест..грохот! до чего же приятный звук!

кстати мне нравится Сартр *блеванула в сторону*. Сартр - хорошая почва для размышлений, но никак не само размышление. ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

бывают такие дни, когда очень устаешь. но усталость не бывает одинаковой. в один день просыпаешься под вражеский звон будильника и лениво плетешься на кухню сварить кофе. крепкий. и черный, как небо за окном. ох уж это лживое зимнее утро. если бы не мультики по телевизору, я бы точно путала утро с ночью и убиралась восвояси – обратно с головой под одеяло. позже краски сгущаются. происходящее начинает напоминать слайд шоу в ускоренном режиме. за стеклом, сменяя друг друга, мелькают дома, остановки, дороги. пейзажи перестают мельтешить и наконец избавляешься от головокружения. и тогда начинается новое головокружение, но мельтешат теперь лица. лица родные, чужие, с красивыми бездонными глазами, с уродливыми мелкими щелками, с наглыми ухмылками, с опущенными уголками рта, с одними хочется задержаться и поговорить, других хочется шмякнуть лицом об асфальт и засунуть в рот кляп. симпатии и антипатии перемешиваются, превращаясь в квинтэссенцию равнодушия. а тут еще каблуки как пятая спица в колеснице. больные ноги. больное сознание. какая-нибудь ущербная бытовуха вроде затянувшейся очереди окончательно сломит с ног. и вот за стеклом снова поплыли пейзажи. они больше не мелькают, а проваливаются, закручиваясь в воронку, в запачкавшемся за день стекле и навалившейся с вечером темноте. как же хорошо вернуться домой. устаешь. ни о чем не думаешь. глаза закрыты. очень устаешь.

в другой день просыпаешься под вражеский звон мыслей. не идешь на кухню варить кофе. вообще никуда не идешь. и устаешь. у мыслей кровожадная оргия. глаза открыты. очень устаешь.

Deftones

последние несколько дней не слушаю ничего кроме этой группы. давно про них знаю, но почему-то не сразу распробовала. наверное потому, что не совсем простая типичная музыка. песни Deftones одновременно тяжелые, мелодичные, навевающие забвение, нежные, агрессивные. мне от них тепло и немножко истерично.

а если выражаться кратко - крутое музло для ебанутых барышень с когнитивным диссонансом и прочими расстройствами психики.