Pretty Hate Machine

проснулась сегодня утром. открыла глаза и думаю "как же лень жить". и впревые крепко заснула.

на пике никчемности я нахожусь, когда ясное осознание чего-либо не позволяет овладеть контролем. постоянно говорю "перестань отождествлять себя с сиюминутными состояниями". всё тщетно - излишняя впечатлительность застилает реальную видимость, заменяя ее суррогатной фикцией. впадая будь то в тоску, отчаяние, экзальтированную веселость или нарциссизм, я отдаюсь в полное подчинение этим состояниям. сколько раз засыпала под невыносимые вопли мыслей, рожденных порывом и тем не менее позволяющих себе принуждать меня ко всяким преступным гнусностям, последствия которых мгновение не сможет унести в небытие. какая несуразность лежать с кем-то в постели и думать "ну вот. у меня совсем никого нет. одна одинешенька" и ведь ничуть не смущает факт, что этого огромного одеяла сегодня катастрофически мало. моим эмоциям нет дела до перетянутого на другую сторону одеяла. или горлопаню "ненавижу это, ненавижу то. хочу сдохнуть", а на следущий день стоишь с огромной кружкой у окошечка, щуришься от солнца и на лице благородным клеймом отпечатывается улыбка. не смотря на цикличность этих выпадов настроения, так и не привыкла к ним и, наверное, никогда не привыкну. "вот она я. всю жизнь такой была и останусь" - думается мне в очередной агонии. а когда в новостях говорят о людях, которые в состоянии аффекта, зверским образом расправились с теми, кого любят всем сердцем, я не столько осуждаю их, сколько сопереживаю. всех преступников я называю не ублюдками, а бедняжками. бедные впечатлительные люди. каждый раз отдавая себя на добровольное растерзание порывистому чувству, совершаешь маленькое преступление. you've been hit by, you've been struck by a smooth criminal

“if you have endured a great despair, then you did it alone, getting a transfusion from the fire, picking the scabs off your heart, then wringing it out like a sock. Next, my kinsman, you powdered your sorrow, you gave it a back rub and then you covered it with a blanket and after it had slept a while it woke to the wings of the roses and was transformed.”

— Anne Sexton, Courage

"всё, что не убивает делает тебя сильнее" - уже давно стало торжественной мессой самоутешения. ага, сильнее. а также циничнее, злее, параноидальнее, безразличнее, апатичнее.

урок, усвоенный из прошлых ошибок, казалось бы, несет в себе мудрость, пронесенную сквозь опыт, которая не позволит снова оступиться. но вместе с этим окутывает новые перспективы массивной туманной пеленой раненного восприятия. мне кажется, столько благ и удовольствий пронеслись мимо меня стремительным вихрем, подгоняемым силой опыта прошлого, спроецированного на опыт будущего. жить прошлым - это не только содомировать себя воспоминаниями, но и взвалив на плечи груз ошибок прошлого идти с ним в следущий день, неделю, месяц, год, вечность. страшно представить, сколько приговоров было вынесено без следствия. суд Линча для души. ситуации могут быть похожи, на условия всегда различны. один, увидев твою спину, может всадить в нее нож, а другой обнять плечи. больше не хочу предвзятости. страха мимикрирующего в скабрезный цинизм, который заставляет прятаться и упускать. шрамы разочарований могли бы быть всего лишь ссадинами, если бы постоянно не ерзали в мыслях. по-настоящему сильны не непробиваемые циники с их выводами и эмпиризмом, а наивные души, не обремененные ничем кроме мгновений настоящего. обожаю наивных людей. вот в ком по-настоящему кипит жизнь. например, есть у Маркиза де Сада героиня по имени Жюстина. сколько изощренных издевательств и оооо, даже кровавых оргий она перенесла. тем не менее, на каждого встречавшегося на ее пути она бросалась с трогательными причитаниями и откровениями. один из литературных образов, который меня по настоящему восхищает. я не о том, что надо читать де Сада. наоборот лучше не читать, он кого угодно испортит. сколько бесстрашия в наивности - вот о чем я тут толкую. истинно храбрый поступок - подпустить, а не оттлокнуть.

я жажду амнезии, слепоты, стертых границ, чистого сознания и желаю смотреть на сегодняшний день так, будто вчерашнего вовсе не существовало.

Незнакомка из Сены (фр. L’Inconnue de la Seine) — неопознаный труп 16-ти летней девушки, найденный в реке Сена, с лица которой был выполнен гипсовый слепок. Слепок стал знаменит как образец женской загадочности и красоты.

Тело молодой девушки было найдено в Сене в конце 1880-го года. На теле не было обнаружено никаких следов насилия. Наиболее вероятной причиной смерти было установлено самоубийство. Патологоанатом был настолько очарован внешностью девушки, что выполнил гипсовый слепок. По другой теории, слепок выполнен с живого прототипа, а история с мертвой девушкой была придумана автором слепка.

На протяжении нескольких лет в Париже распространились копии отпечатка, которые стали модным атрибутом в богемном обществе. Писатели, поэты и художники черпали вдохновение из образа девушки и посвящали ей свои работы. Альбер Камю сравнивает её улыбку с улыбкой Моны Лизы, поэт и культурный критик Аль Альварес пишет в своей книге, что целое поколение немецких модниц сверяло свою внешность с ней как с идеалом.

и всё-таки мне всегда хочется невозможного. вчера хотела кутюрное платье от живанши. сегодня хочу исчезнуть. пора завязывать с утопическими виш листами и возвращаться к старой доброй реальности, в которой я праздно шатаюсь из угла в угол, виляя бедрами как похотливая блудница

не хочу падать в бездну тщетной рефлексии. рассуждать, искать выходы, варианты, самоутешения, оправдания. н е х о ч у. все эти попытки превзойти себя, прыжки через собственную голову видятся мне очень жалкими. я всегда хотела быть гедонисткой. но в итоге наслаждатья некогда. все время и силы уходят на создания условий этого наслаждения. всегда где-то посередине. на надрыве. в состоянии борьбы то ли с собой, то ли с тем, что вне тебя. вечное блуждание между холодным существованием и теплокровной жизнью.

у меня нет никаких желаний и стремлений, кроме как избавить себя от всего этого. превратиться из нечто в ничто. мне просто хочется исчезнуть. не умереть. а именно исчезнуть. будто меня никогда и не было вовсе.

что такое любовь? что такое любовь? все спрашивают друг друга что такое любовь. и начинаются эти бесплодные усилия рассуждений. заливают в уши про взаимопонимание, доверие, верность..что там еще? всё то они распланировали. сгорбатилась любовь в три погибели под грузом категорий и терминологии.

а ничего что коленки ломит и ребра в морской узел скрутило?

кажется, вся моя жизнь протекает в русле одного негласного принципа. он называется вот как - "хорошее начало. пора заканчивать."

мне сегодня сказали "ты вдохновляешь на жизнь". приятно, но немножко неправда. я сегодня очень дохлая. бодлеровский веселый мертвец разглагольствует о жизни. смешно.

друзья меня часто спрашивают "что делать?". конечно, можно было бы направить их с данным вопросом к Чернышевскому, но настолько невыносимо видеть их отчаявшимися, что скурпулезно по крошкам собираю остатки благоразумия, пытаясь помочь. до людей порой сложно достучаться - все мы застряли в своем мироощущении. но без ложной скромности могу сказать, у меня получается убеждать, что переживать не из-за чего и солнце обязательно взойдет. попутно еще грязно пошучу, наговорю нелепостей смешных. и вот мы улыбаемся. даже я улыбаюсь, хотя и сама не верю в то, что говорю. но нет, я не вру. беспощадная жестокость пускать пыль в глаза тем, кто дорог. я не сближаюсь с людьми похожими на меня. люблю контрасты. мои друзья лучше меня - они гораздо светлее. поэтому им легче, чем мне поверить в мои же слова. любые начинания несут печать веры. из-за этого же неверия и критического недостатка света внутри, все порывы отчаяния я похоронила в себе. проживаю их, переживаю до тех пор, пока они станут неактуальными. ведь у меня нет права жаловатья и просить совета, если я предлагаю другим то, чего не делаю сама. не желаю слышать все эти "но ты же говорила..". кроме того, люди чувствуют себя жалкими и ни на что негодными, когда их просят о помощи, а они бессильны. в итоге, не сдержавшись в откровениях и расковыривая еще свежые раны, рискуешь стать палачом и себе, и другому. чтобы понять это, мне хватило однажды услышать расстерянное "блять как ты с этим живешь?! даже не знаю что тебе делать". с тех пор во мне день ото дня крепнет принцип - не проси помощи, если не уверена, что тебе могут помочь.

Франческа Вудман прославилась своими автопортретами — мрачными, метафизическими, впитавшими в себя многочисленные авангардные художественные влияния. В 1981 году 22-летняя Франческа покончила с собой, оставив от своей деятельности чуть более ста снимков и одну законченную фотоисторию.

слов нет. очень сильные фотографии. пожалуй, даже документалочку про эту Франческу посмотрю. славно, что ее сняли

аргумент в пользу необходимости существования машины времени:

ведь раньше как было - едва сверкнешь на балу щиколоткой, оголившейся подолами пышного платья, а мужчины уже дуэль затеяли. не спеша покидаешь сие увеселительное мероприятие, грациозно ступая, как лань, по мраморной лестнице и аккуратно придерживая шлейф наряда.. (нет, всё-таки мне не дают покоя их платья! такие сейчас разве что на кутюрных фэшн виках можно лицезреть. ААА ИПСАЦИЯ НА ЖИВАНШИ!! таак, спокойно. даже актриски на вручение Оскара редко облачаются в пышный кутюр. если бы только это было уместно, не вылезала бы из столь роскошных тряпок. а то представить дурно - предположим, приходишь в бар, позади шлейф волочится..так этот шлейф хмельные сучки шустро своими шпильками прорвут. продвигаешься к барной стойке, у которой постоянно народ толпится, и манерным жестом всех разгоняешь, мол, чуваки, разойдитесь. мне тут надо пристроить подолы своего вечернего туалета. кстати, захочется ведь в туалет после коктейлей. КАК Я ПОЙДУ ПИ-ПИ В ТАКОМ ПЛАТЬЕ?!! в общем, одни расстройства.) ну так вот..покидая бал, замечаешь разъяренных мужчин - носятся как оголтелые, перчатками друг друга по лицам колотят, "ах ты каналья!" проносится эхом, запонки взлетают в воздух. воинственный накал и суета, одним словом. но как бы они не изощрялись исход ясен - один из них трагично сляжет в лужу собственной крови, струящейся красным водопадом из простреленной дыры в башке. И ВСЁ ИЗ-ЗА ЩИКОЛОТКИ! дама, конечно, без разговоров достается победителю. да и сопротивляться не захочешь - еще бы, такое пылкое геройство. далее на следущий же день после бала, собираешь свои щегольские пожитки в чемоданчик. на пороге маменька и папенька стоят - маменька как демиург восхитительных щиколоток, обливается слезами радости, а папенька ее весело приободряет. после трогательной семейной процессии, бежишь венчаться со своим знойным дуэлянтом. и всю жизнь ютишься в его огромном доме, вблизи которого цветущий сад, уставленный мраморными статуями и фонтанами, а он всё щиколотки целует.

короче, кайфово ребята раньше жили

даже любовь - это грязный солипсизм. паразит, пробирающийся глубоко в эго, выжимающий из него все соки. истребляй. потребляй. я люблю тебя - я люблю себя в любви к тебе. дыщ дыщ дыщ. дьявольский танец сердечной мышцы. использовать другое теплокровное существо, чтобы сердце быстрее билось да кровь в жилах подогреть. не найдется огоньку, а? теперь посмотри как я страдаю. а ну быстро смотри! валяюсь на алтаре самопожертвования. в одиночестве ведь не отыщещь в себе ни крупицы героизма. объекты да субъекты. больше никаких ролей. эгоисты - люди переполненные, недоистраченные. во мне столько МЕНЯ, что я готова отречься от части себя. никто не нужен, когда мысли не терзают и голова не болит. предаешься немому созерцанию и мир на один вкус с шоколадом Lindt. кого я возьму весной на вечерние прогулки? зеркало ответит. другое дело, когда от мыслей всё нутро содрогается. я знаю несколько особей мужского пола у которых после Калифорникэйшн появилась фиксация на блюющих девушек. они хотят держать им волосы в этот момент. душу тоже самой не удержать, когда ее выворачивает наизнанку. а если все закончится? сначала красные опухшие глаза, что в сущности опять же страдальческая жертва. когда успокоишься восхищение своим терпением. ну и наконец, спасибо за эмпирию, зайка подопытная. лучше бы свободно отпустить. так нет! грабеж! давай сюда мне бесценный опыт и проваливай. любовь. она вся целиком в тебе. в тебе живет. в тебе же и умирает.

однажды вымучивая Джойса, наткнулась на игру слов. c латинского "corpus" переводится как "тело". с английского "corpse" переводится как "труп".

очень долго смеялась.

мой друг говорит, что такие женщины как я - это крематорий, попав в который оказываешься в кругах иного существования.

это не так. я не согласна. я не женщина. я просто крематорий.

"в конце концов, Настя, это не благоразумно!" после употребления слова благоразумие и его производных в сочетание с отрицательной частицей, вожжи конечно должны опуститься, а огонь в глазах потухнуть. черта с два! всё на свете упирается в благоразумие, нормы, установки и прочие китайские стены морали, об которые в лепешку разбивается чистый искренний порыв. почему же считаться со своими желаниями не благоразумно? не мешало бы уточнить, что под словом желание я подразумеваю прямодушное осознанное хотение, а не низменный инстинкт и уж тем более, не каприз и не истеричный бунт. ах, если бы стремление поступать благоразумно истекало из нравственности, что тоже вполне себе чисто и искренне. но откровенно говоря, тут нет даже легкого дуновения нравственности. лишь страх быть отправленным на гильотину совести, которая каждый раз встает мятежом перед неповиновением заданным установкам и морали. страх вместо воли. паскудный грязный страх. получается, каждый раз в метаниях как поступить - исходя из собственных желаний или из благоразумия, встаешь перед выбором - искренность или страх? вот оно что оказалось..возвышенное знатное благоразумие ничто иное как низменный пошлый страх. и только порывы желания при всей своей эфемерности смелы и стерильны