мне сегодня сказали "ты вдохновляешь на жизнь". приятно, но немножко неправда. я сегодня очень дохлая. бодлеровский веселый мертвец разглагольствует о жизни. смешно.

друзья меня часто спрашивают "что делать?". конечно, можно было бы направить их с данным вопросом к Чернышевскому, но настолько невыносимо видеть их отчаявшимися, что скурпулезно по крошкам собираю остатки благоразумия, пытаясь помочь. до людей порой сложно достучаться - все мы застряли в своем мироощущении. но без ложной скромности могу сказать, у меня получается убеждать, что переживать не из-за чего и солнце обязательно взойдет. попутно еще грязно пошучу, наговорю нелепостей смешных. и вот мы улыбаемся. даже я улыбаюсь, хотя и сама не верю в то, что говорю. но нет, я не вру. беспощадная жестокость пускать пыль в глаза тем, кто дорог. я не сближаюсь с людьми похожими на меня. люблю контрасты. мои друзья лучше меня - они гораздо светлее. поэтому им легче, чем мне поверить в мои же слова. любые начинания несут печать веры. из-за этого же неверия и критического недостатка света внутри, все порывы отчаяния я похоронила в себе. проживаю их, переживаю до тех пор, пока они станут неактуальными. ведь у меня нет права жаловатья и просить совета, если я предлагаю другим то, чего не делаю сама. не желаю слышать все эти "но ты же говорила..". кроме того, люди чувствуют себя жалкими и ни на что негодными, когда их просят о помощи, а они бессильны. в итоге, не сдержавшись в откровениях и расковыривая еще свежые раны, рискуешь стать палачом и себе, и другому. чтобы понять это, мне хватило однажды услышать расстерянное "блять как ты с этим живешь?! даже не знаю что тебе делать". с тех пор во мне день ото дня крепнет принцип - не проси помощи, если не уверена, что тебе могут помочь.