не понимаю почему надо обязательно культивировать этот солнечный позитив. задирать уголки рта как подол платья. несискренние улыбки - несказанная пошлость. почему счастье обязательно олицетворяется с чем-то светлым и лучезарным?

я счастлива потому что у меня есть причины быть несчастной. я всегда условно несчастна и поэтому вечно счастлива. достаточно лишь чувствовать себя живой. гораздо опаснее стагнации, возникающие от умиротворенной стабильности. повиснуть в воздухе? нет уж. либо падать, либо подниматься. бывало, упрекала в жестокости, скулила о том как всё внутри болит, даже в бешенстве говорила "хочу сдохнуть", а сама была готова в ноги упасть, рассыпаясь в благодарности. для апатичных натур важно чувствовать хоть что-нибудь и выходить за пределы своего мира. а там уже малейшее движение можно превратить в вихрь жизни и кружится в нем. не было никакой жестокости. жестокость - это бросать меня на съедение самой себе, лишив всего, кроме эгоизма. наедине с собой я расцветаю нарциссом. наверное никто уже не читает "Цветы зла" Бодлера. кому сдался этот Бодлер. прочитала. прониклась. в личке аудиозаписи валяются. меланхоличный радиохед. а потом металл с кричащим "demons that drown you." в который раз убеждаюсь, слеп не тот кто блуждает во тьме, а тот кто обескуражен ярким светом. у меня были безропотные обожатели. они обманули меня, обманулись сами и в конечном итоге ушли. их лживые слова едко скрипели слащавым сахаром. я чай то пью не сладкий и кофе варю крепкий. короче, я всё выплюнула. раньше глупая была. не понимала чего ради закидывать, как камнями, обвинениями, и не бежать прочь, а сидеть и смирно дожидаться что будет дальше. на самом деле дожидались большего и лучшего, чем я есть. в такие моменты чувствую себя как никогда живой и оттого счастливой. пусть и корчусь от боли. превзойти себя. двигаться. из темноты на ощупь идти к свету. спотыкаясь. падая. но идти. к счастью я всегда приходила и буду приходить изувеченной