Pretty Hate Machine

не знаю со всеми ли такое случается, но со мной постоянно - неожиданно в голове всплывают какие-то слова, обрывки фраз из разговоров, фильмов, песен, иногда вообще из ниоткуда. вот например, вчера красила ногти черным лаком и в голове кааааак начнется крутится фраза "you people are poison". без понятия откуда взялись эти слова, но по-моему довольно таки прикольно и утопично.

Who's Afraid of Virginia Woolf?

не ожидала, что среди мировой классики кино можно найти столь раритетные жемчужины. не хочется пускаться в рассуждения об этом фильме, его просто нужно созерцать, время от времени позволяя себе театральности вроде прикрывающей рот ладошки с возгласом "ну нихрена себе вы, ребята, откололи!". мораль напополам с психоделикой - есть от чего взорваться рассудку

p.s. извиняшки за этот спойлер перед теми, кого заинтересовал фильм. ну это правда было уморительно - раскрывающийся зонтик из дула :)

предположительно, существуют жизнь, ад и рай. предположительно, в аду я сейчас. получается, после смерти я попаду в рай. там все рок музыканты и там я научусь играть на гитаре. а может быть попаду в жизнь. тоже не плохо - наконец научусь жить

думала, зайду сейчас на бложик напишу что-нибудь отвлеченное, похлебаю чаю, покурю и плюхнусь в кровать с книжкой Гёте. но в действительности я ничем таким не могу заниматься. у меня нет на это времени. я очень занята. ненависть к себе занимает все мое время. пытаюсь прислушиваться к себе, но себя не слышу. слышу только истошные вопли совести. она кричит на меня так сильно, как в свое время кричала мама, когда вместе с цветными карандашами и шоколадками нашла в моей сумке сигареты. а что до совести и справедливости, когда жизнь имеет бессовестные стороны, недопускающие вмешательства правды. невозможно всегда поступать по совести и чести..ну если конечно ты не рыцарь и потом не умрешь во имя вышеперечисленного. я не рыцарь. и у меня есть родители и друзья, которые расстроятся, если я умру. есть горькая правда. есть сладкая ложь. а бывает, правда настолько горькая, что ее никак нельзя раскрывать, а врать тоже не осмеливаешься. приходится молчать. горькое молчание - так ведь не говорят? нет, не говорят потому, что молчание горьким не бывает. у молчания вообще нет вкуса. молчание - это медленный яд, не чувствуешь его, но он в тебе и рано или поздно убьет тебя. а еще говорят третьего не дано..ага, как же. только правда и только ложь. третье - молчание. всегда дано третье. это самое худшее, поэтому многие третье автоматические исключают. а я упустила момент, когда еще можно было исключить третье. ненавижу себя и жду пока подействует яд. нет, Гёте я всё-таки почитаю

обычно я всё анализирую и мне это не нравится. поэтому пока решила опустить вожжи. это даже не автопилот. я просто наблюдаю жизнь со стороны, но не реагирую на происходящее. как плохой фильм в кинотеатре - просто сидишь и пялишься в экран, набивая рот попкорном. не понимаешь о чем фильм, не понимаешь карамельный или соленый попкорн. в итоге встаешь и уходишь, по пути всердцах выкрикивая "сценарий - дерьмо!". дойдя до тотального умоиступления и поняв сию метафору тривиально, в жизни тоже можно в один прекрасный день встать с кровати и, не успев выпить чашечку ароматного утреннего кофе и почистить зубы, начать оголтело орать на людей "о господи! бездарные вы ублюдки! и ЭТО ваш сценарий жизни? плевала я на него и топтала его же, а потом сожгла бы в камине. блять у меня же нет камина. в любом хорошем фильме есть камин. как по-вашему ко мне должен прийти в новый год Санта Клаус? через вытяжку чтоли? так под вытяжкой то у меня плита. он приземлится на камфорки и спалит задницу. ну вы и дегенераты! а эту сцену надо вообще вырезать. впрочем как и сцену с рухнувшими надеждами. сцену с обманом тоже вырезайте, и с обещаниями. слишком много драмы! повеселее товарищи режиссеры! нет-нет! сцену, в которой я упала со второго этажа не вырезайте. это было действительно забавно. сцена с кульминацией любовной линии? дубль два! саундтрек тоже дерьмо. уберите рэдиохэд. это уныло. запилите Фрэнка Синатра. блять да как вам не стыдно! не позорьтесь, все ваши имена будут в титрах. даже ваши. да, ребята из массовки, это я к вам обращаюсь. и этот долбанутый актер. он мне уже осточертел! никак не может выучить сценарий - вечно говорит не те слова и устраивает убогую импрвизацию на площадке. а уволить его никак нельзя. на эту роль никто кроме него не подходит. так говорит главный режиссер. имя у него, кстати, необычное и красивое - Сердце, первым в титрах будет. и да, сценарий - дерьмо!" о нееет, пусть несколько завуалированно, но я опять начала обо всем думать и анализировать. надо как вчера - сожрать горсть таблеток и идти спать. а потом наблюдать и не реагировать. не реагировать и наблюдать. но это мне тоже не нравится

вот черт. умирать еще рано, а лучшая книга в моей жизни уже прочитана. как жить дальше, зная, что лучше Гамлета Шекспира я уже ничего не прочитаю? невыносима моя читательская ноша! о, бремя тяжкое страниц!

упс. походу я черезчур впечатлилась и переняла шекспировский трагизм. ах фибры чуткие души моей!

похмелье. утро. шоу Гаффи Гафа. трэш боевик. черно-беллая классика. один акт из Гамлета. пока стояла у плиты с сигаретой в зубах и варила бульончик, решила что с меня хватит - возвращаюсь обратно в кровать

обычно я прихожу сюда, чтобы испустить очередной порыв графомании или стряхнуть баласт негатива и рутины. но сегодня я пришла поныть. повод моего нытья - неумение выражать эмоции. меня настолько заебал истязал диссонанс внешнего и внутреннего, что я даже немножко завидую людям, которые, когда им плохо, не могут совладать с эмоциями и публично плачут, выливают ушат своих проблем на несчестных оппонентов или вызывающе громогласно молчат. что делаю я, когда мне плохо? шучу и ухмыляюсь. в лучшие времена настроений мои шутки обычно няшные добродушные или просто ебанутые абсурдные, но когда нападает печаль все они становятся хуевыми и суицидальными упадническими. правда таковыми нахожу их одна я. всем остальным смешно. они думают, что мне весело, что я луч добра и жизнелюбия. мне плохо, очень больно и этот смех еще больше добивает меня. прихожу домой и всё плачу и плачу без остановки. это всё блять самопозиционирование.

при всем своем уважении к литературе, почему-то недолюбливаю ее жанры, которым присущ небольшой объем. после того, как даже рассказы Хеммингуэя напрочь отказались меня впечатлять, я бросила попытки полюбить подобные жанры. но намедни произошло невероятное чудо. имя чуду - эссе "Двери восприятия", написанное небызвестным Олдосом Хаксли (например, антиутопия "О дивный новый мир" его ума изваяние). сперва меня прельстил тот факт, что именно эта книга вдохновила Джима Моррисона назвать свою группу The Doors. а на литературный вкус Джима, думаю, не грех положиться. потом с первых же страниц, поняла, что эссе полностью удовлетворяет мой собственный вкус (а вкус, кстати, у меня весьма избирательный. та еще привереда. кто кроме меня осмелился бы обосрать слог Керуака?). от "Дверей" Хаксли что-то перевернулось внутри и в то же время они стали ключом в моем собственном замочке. у меня порой возникает бедлам из рандомных мыслей, они все перемешиваются и в итоге по отдельности эти мысли остаются незаконченными. так что, Хаксли, бро, спасибо за столь щедро подаренную мне цельность мыслей. конечно, это прекрасная книга. конечно, я смело могу ее порекомендовать, НО не всем. во-первых, эссе написано на основе мескалинового опыта. в силу юношеского максимализма данный факт может быть воспринят как пропаганда запрещенных веществ. в действительности, мескалин тут выступает в качестве метафоры. во-вторых, необходим уже имеющийся багаж базовых знаний по философии и культорологии. уж очень много понятий, сравнений, взятых из этих областей. конечно, можно попробовать одновременно читать и загуглить что такое трансцендентность, прочитать теорию Шелдона, бросить взгляд на картины Ван-Гога, Боттичелли, Сезанна и прочих. но я бы не советовала пускаться в интеллектуальное блядство, пытаясь урвать всё сразу. всему свое время. к книгам это тоже относится. например, Кастанеда мне сейчас не по силам и я ни за что не стану читать его для галочки, якобы запалите какой дивный ментальный свэг - Кастанеда в списке прочитанного. до некоторых книг надо дорасти и ничего в этом стыдного нет. стыдно проебывать время, пытаясь осмыслить несвоевременное. ну так вот..я предупредила. теперь вкратце о чем "Двери восприятия". о сознании, его преградах и как эти преграды сломать. о том, что мы сами по причине некоторых обстоятельств загоняем в угол и заключаем в рамки свое восприятие. о искаженном представлении мира как внешнего, так и внутреннего. о не расскрытом внутреннем потенциале, который на самом деле бесконечен. да вообще что я тут рассуждаю? каждый может взглянуть на эту книгу по-своему. такой себе литературный пластилин - лепи что хочешь, прогибай под себя, лепи новые части, закрепляй старые. в этом и ценность эссе - оно заставляет думать, но думать не как Хаксли, а думать в своей собственной манере, опираясь на рассуждения Хаксли.

кто не работает - тот не ест? знания - сила? без труда не выловишь и рыбку из пруда? а теперь заходим на википедию, обращаем внимание на хедлайн и наблюдаем просящего подаяние Джимми Уэйлса.

вывод сами сделайте.

что делать если надоело жить? радоваться и убрать подальше колюще-режущие предметы. жизнь уже ранила и нечего еще глубже расковыривать раны колюще-режущими предметами. "а радоваться то чему?" - наверняка возникает вопрос. а радоваться прозрению. если жизнь начала расстраивать, значит вы что-то начали в ней понимать. если не понимать, то, как минимум, думать о ней. в свою очередь, недовольство - повод что-то изменить. ведь все разительные перемены к лучшему происходят от недовольства худшим. перемены не случаются ни от фактической, ни от иллюзорной удовлетворенности. знаете, я так обожаю киви! просто сил нет как люблю этот фруктик, прямо ниагарский водопад слюней. НО у киви есть эта мерзкая кожица с лайт мохнатостью. страшно заябывает ее очищать. но я очищаю. сижу, сквозь зубы твержу ругательства и очищаю. зато потом таааакая блажь во рту от самого киви, очищенного и такого сладенького. то же самое с кокосами. то же самое с конфетами в обертках. то же самое с жизнью

разучилась испытывать послевкусие веселья. и это сделало воскресенья такими тоскливыми. ужасно тоскливыми. по воскресеньям меня не веселят ни субботние фотографии, ни Барни Стинсон. а сегодня еще и мама со своим назидательным "ну Настя, ну зачем же ты пьешь пуэр? ты и так килограмм за килограммом теряешь." от пуэра, что, худеют? не хочу я худеть. и вообще скажите уже кто-нибудь этим ребятам с фэшн тиви, чтобы сделали модной еду. например можно запустить рекламный ролик с Ларой Стоун. она будет широко улыбаться, оголяя свою прелестную щербинку, и с манящей хрипотцой шептать "леди, давайте наконец пожрем!" а теряю я, мама, не килограммы, а самообладание. самообладание, а не килограммы. о господи, ну когда же пройдет похмелье?!

люди спрашивают "как жизнь?". это как стрелять вхолостую. "как существование?" - а вот это уже выстрел в цель.

я не запуталась в себе. и уж тем более я не шизофреничная двуличная. и актриса из меня не получится. картинно закатывать глаза и хвататься за сердце получается только в действительно острых, как только что заточенные ножи, ситуациях. парадирование напоминает мало того, что дешевую мелодраму, так еще и церебральный паралич. просто у меня диссонанс..нет, не нравится слово диссонанс - звучит будто бы всё очень плохо и я неизлечимо душевно больна. просто у меня контрасты (да, контрасты, пожалуй хорошее слово) изнанки и лицевой стороны. никак не удается собрать части воедино, превратившись в девочку цельную и более понятную. какой-то затянувшийся душевный ремонт. вроде нет зияющей пустоты, но кругом обломки и столько пыли, грязи, что дышать нечем

6 утра. я не могу спать. меня мучает вопрос - как так получилось, что Том Йорк до сих пор не покончил с собой? даже мне хочется покончить с собой от песен Radiohead. да будь проклято то летнее утро, когда я не могла протрезветь и, ползая вокруг кровати, выла for a minute there i lost myself. вот тогда то впервые под напором сердца захрустели ребра. поэтому редко слушаю Radiohead. вот сейчас наслушалась и мне кажется завтра я заболею. а через пол часа мультики по тнт и никуда не нужно идти

недавно у меня появился очередной нелепый пунктик. когда нападает скука, придумываю оксюмороны. сегодня мне не нравятся люди яро мечущие искры от того, что их таких башковитых и ясных умом никто не понимает. горе от ума. ярость от ума.

в оксюмороны записала "злой мудрец".