Pretty Hate Machine

не мудрено, что люди, с которыми близко общаешься со временем становятся компиляцией тебя. и наоборот. неосознанно с языка срываются слова, которыми говорят наши родители, друзья, любимый человек. и на словах это не заканчивается. сколько раз, рассказывая что-то друзьям, я говорила им "я бы на твоем месте поступила так же". то же самое слышала и от них самих. и это не случайно. и это не всегда из-за изначально схожих взглядов. нет ничего зазорного в желании порой поступать так, как человек, которого ты ценишь и уважаешь. недавно с подругой обсуждали одну тему, в которой полным полно острых углов, и на одну из моих реплик она ответила «повезло тебе. а мне этому еще нужно поучиться.» у кого? у меня? мне стало страшно. дело в том, что для меня нет правильно и неправильно, хорошо и плохо. есть только импульсы, последствия и ответственность за последствия. последнее может представлять из себя гнусное нытье, мудрые выводы или ликующее самолюбование. следуя своим импульсам, я не думаю ни о последствиях, ни об ответственности. да мне просто откровенно насрать на всё это. я никогда не против изувечить себя парочкой шрамов, причиненных жизнью. на все свои шрамы я смиренно смотрю и время от времени нежно поглаживаю их. для меня это терпимо, более того – приемлимо, лайфстайл такой. но я не уверена в том, что полезно для меня, полезно и для других. действия могут быть одинаковыми, а вот реакции уже разными. поэтому мне стало страшно. в детстве я стеснялась, когда меня ставили в пример другим детям. в начальных классах косо смотрела на девочек, которые купили такое же платье как у меня. прогрессия не остановилась. сейчас, наблюдая схожесть, мне становится настолько боязно, будто шлюха под матрасом из фильма Тарантино – это моих рук дело. кстати, платья прогрессия задела отдельно. больше не смотрю косо, сразу фэшн-смерть. в общем, иногда я чувствую себя плохим примером. этаким гадким утенком, которого все видят как чистенькую уточку, желтую такую начищенную, с которой в ванной можно играть. я против слепой любви. не хочу, чтобы любили мои недостатки. достаточно просто закрывать глаза на них.

на каждую неприятную или неудобную на мой взгляд ситуацию я стараюсь придумывать различные уловки. простодушно хлопая глазами, на Тайлера Дёрдена вину свалилавала, мысленно унижая людей, на смертном одре телепередачи "Самое слабое звено" их представляла, лежа в кровати до вечера, с придыханием задумчиво шептала "прокрастинация"..что я только не выдумывала. но последняя придуманная мной уловка это просто фатальный майндфак! думаю, у всех в интернете случались переписки, которые хотелось свернуть как можно быстрее. в интернете люди могут быть назойливы, грубы, в разы круче, чем в реальной жизни и т.д. и т.п. в общем, неоспоримый факт - безличное общение раскрепощает. раньше, обнаруживая в личке сообщения кретинического содержания, я смертельной хваткой вцеплялась в клавиатуру с целью как можно более колко и доходчиво ответить. к сожалению, подвердить не могу - за это мне не вручили позолоченную статуэтку как самой конченой идиотке десятилетия. а я надеялась! я ждала! перед зеркалом благодарственную речь репетировала! но всё-таки, как только я справилась со всеми фрустрациями, сменила стратегию и своим нереально крутым, высокомерным, надоедливым интернет-обидчикам или тем, с кем просто нет на данный момент желания контактировать начала отвечать "А ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ВСЕ ТВОИ СООБЩЕНИЯ Я ЧИТАЮ, СИДЯ В ПРАЗДНИЧНОМ КОЛПАЧКЕ". люди теряются. люди не знают что на это отвечать. для них эти слова как гром среди ясного неба.

не осмелюсь советовать всем выше описанные приемы (это уж я такая отчаянная да тормозами обделенная). люди просто могут подумать, что вы олигофрен. не все хотят, чтобы о них думали как об олигофренах. очевидно одно - чтобы избавить себя от вовлечения в конфликт, нужно сбить с чесловека спесь. чем сбить с человека спесь? нетипичной для данной ситуации реакцией. те, кто доводят вас до слез, истерик, агрессии ожидают, что могут вас до этого довести и поэтому знают как это делать. все ваши действия им известны наперед, оттого их действия становятся стремительными и эффективными. но стоит переломить привычный ход событий, конфликт сразу сходит на нет и даже самый отважный кретин покинет фронт. ух ты, прямо как про войну рассказываю… срань господня! да мы на третьей мировой. в спешке роюсь в шкафу. что тут у нас.. литл блэк дресс, гольфы, джинсы, лифчики..аа! вот! дробовик! я готова короче, сейчас только с дула трусики стяну) ))

удивительный и никчемный дар - хорошо подвешенный язык, который становится бесполезным и онемевшим, как только дело касается неподдельных чувств. ум говорит громко и внятно. сердце что-то смущенно мямлит. некоторые ночи, некоторые люди вышибают из меня красноречие. а я то думала, мое резонерство не ведает преград

говорю же удивительный дар. только что, я возвышенно окрестила резонёрством типичную пиздливость. массивный словарный запас как надежная заплата для дыры в голове и отсутствия здравого смысла. именно по этой причине, некоторые даже считают меня вполне себе смышленной. на самом деле у меня просто жажда до резонёрства, пардон, пиздливости, посему и лью слишком много воды. все знают Сергея Минаева? все знают Сергея Минаева. у этого мужика завидно широкий кругозор и отличный слог, но пишет он беспросветную хуйню. я бы ему пять отбила. пусть и считаю его книги дерьмом, но точно отбила бы. мы бы с ним встретились и за чашечкой кофе до изнеможения несколько часов обсуждали бы узор на лишеных малейшего орнамента белых блюдцах.

ну вот. а всё так хорошо начиналось. я запорола пост о чувствах и романтике.

пока в волосы впитывается маска сбабахаю ка я пост)

некоторые разговоры с подругами заставляют чувствовать меня инопланетянкой - совершенно их не понимаю. я начинаю морщить лоб, выпучивать глаза и вместо того, чтобы ответить нечто человеческое и членораздельное, начинаю мычать как тупое животное "хммм", "эмм", "ндаа". да что, мать вашу, значит "искать свою вторую половину"?! это когда над головой висит полоса загрузки и при появлении на горизонте объекта, соответствующего заданным параметрам, на лбу начинает мигать табличка "well done"? это когда идешь покушать в кафе, заказываешь спагетти, но они валятся изо рта и выходят обратно через нос, что делает тебя черезвычно похожей на Зойдберга из Футурамы. некогда жрать, не до этого потому, что ты, черт возьми, в постоянном поиске озираешься по сторонам, смотря куда угодно, только не в тарелку.

вы когда-нибудь видели воочию картины импрессионистов? однажды в Третьяковке я стояла, уткнувшись носом, в одно из творений Клода Моне. вблизи картина выглядела абсурдно и непонятно, но стоило отойти на определенное расстояние, я отчетливо увидела пейзаж. нее, я не захотела поговорить об искусстве. это к тому, что некоторые вещи в жизни как импрессионизм - если не слишком к ним присматриваться, все кажется ясным о очевидным, но стоит в мыслях подвергнуть их детальному сканированию, они превратятся в сумбур и абсурд. так вот..поиск людей с яйцами, все называют их мужчинами - это абсурдно. кому нужен человек, ищущий не себя, а других людей? пока время, проведенное с собой наедине, как тяжкий баласт, пока скучно и тоскливо в одиночестве, пока нет интересов, которым не жалко посвятить большую часть свободного времени, ты такая нелюбознательная и липкая, как жвачка, никому нахрен не нужна. не найдешь себя - не найдешь никого. самостоятельней нужно быть, независемей, в первую очередь стремиться расширять круг интересов, а не круг людей (кстати, первое неминуемо приведет ко второму как к результату. но в обратном порядке уже не прокатит. эту систему не трахнешь.) время нужно тратить не на поиски, а на себя и тогда необходимость в поиске отпадет.

такая вот нехитрая теория. в подтверждение ее работоспособности могу привести пример - себя. я никогда никого не искала. знаю-знаю, звучит самонадеянно, но это факт, известность которого до меня донесли другие люди - никогда не было такого, чтобы мной не интересовался кто-то мужского пола, хотя легкое поведение и мини - это не обо мне. просто я всегда чем-то увлечена, мне интересно с собой. иногда даже слишком и могу променять субботнуюю алконочь на интересную книгу, вместо того, чтобы кому-то выговориться, написать огромный литературный опус в ворд, пойти в кино с единственным сопровождающим - стаканчиком поп-корна. все это и многое другое, что я делаю в одиночестве, вдохновляет меня на жизнь, разговоры, людей. стоит хоть чуть-чуть урезать мое личное пространство, я становлюсь злобной сучарой - вот тогда-то людей воротит от меня. а когда у меня есть время на себя, у других есть время на меня и у меня на них.

каждый раз говоря фразу "сегодня я многое поняла", в голове невольно всплывает трогательный лик Стэна Марша. но сейчас я соберусь с силами и попытаюсь абстрагироваться от образа Саус парка потому как сабж важный и серьезный. так вот..сегодня я поняла, что не стоит во всем искать подвох. с моей зашкаливающей подозрительностью я как раз-таки в этом преуспела ровно настолько, сколько раз за последнее время задавала людям вопрос "и в чем же тут подвох?". а сколько раз это было? не буду использовать способы традиционного исчисления (факты в цифрах выглядят еще более ужасающе), а скажу более абстрактно и позитивно - дохуя. наверное, стоит разграничить подозрительность и предусморительность. подозрительность - это не окей (если конечно ты не наемный киллер или глава государства. если тут есть киллеры или главы государств, то дальше не читайте. спасибо пожалуйста). подозрительность сродни паранойе. а вот предусмотрительность - это окей. предусмотрительность сродни аккуратности и осторожности.

никогда не стоит копать слишком глубоко. так можно и себе яму вырыть

обожаю этот мультик. очень веселый и добрый прямо мимими :)

чем обширнее круг общения, тем больше возможность нарваться на мудака, который мнит себя гуманным мессией, готовым пустить слезу над каждой несправедливостью нашего жестокого мира. наверное, каждому человеку изнемогающему от урчания голодного желудка с причитаниями "оооу да я только один жалкий бутер утром схвавал. должно быть, я умру от голода!! сейчас составлю завещание.", хоть раз приходилось слышать в ответ высокопарную демагогию об африканских детишках, ну и этот коронный презрительный взгляд в качестве бонусного унижения. также любые житейские жалобы могут быть встречены стеной сопротивления, выстроенной из аргументов о войне в Ливии, инвалидах, вымирающих животных, природных катаклизмах, больных раком и упоминаний об Анджелине Джоли и Иисусе в качестве бонусного унижения. т.е вроде как получается, я, проголодавшаяся к середине дня девочка Настя, должна сейчас встать, пойти открыть холодильник, посмотреть на вкусненький клубничный йогурт и настолько яро захлопнуть дверцу, чтобы с полок весь хавчик попадал нахер. просто потому что в Африке нет клубничного йогурта. и вообще любого йогурта, даже того отстойного персикового йогурта с мерзопакостными кусочками. в Африке вообще ничего нет.

а как насчет зоны комфорта? у каждого она своя. что входит в зону комфорта одного, может не входить в зону комфорта другого. даже бесполезно и уже не актуально тыкать носом в пирамиду Маслоу. весьма глупо было бы отказываться от предоставленных возможностей, променяв их на чувство сострадания. жестоко и цинично, наверное, звучит всё это. но я на самом деле имею в виду то, что если есть определенные возможности, нельзя их сливать - нужно пользоваться ими самому и предлагать их тем, у кого таких возможностей нет. а сочувствие…кому легче от сочувствия? ни подруге, влюбившейся в гея, ни голодному африканскому ребенку. подругу можно познакомить со своим клевым другом или отвести в бар веселиться, ребенка можно накормить.

короче, надо закругляться, уже хочу побыстрее съесть этот злополучный клубничный йогурт. приятного аппетита всем, кто сейчас тоже будет жрать или уже жрет, делая из клавиатуры антисанитарий. так вот..короче, надо ценить то, что имеешь. к черту всю сокрушительную пиздаболию, протирая попкой мягкий диван. либо делаешь, либо воображаешь свой рот захлапывающейся дверью. и всё это касательно любых амбиций - будь то личностных или глобальных

когда ничего не пишу в блог, а загружаю одни картиночки, чувствую себя такой молчаливой рыбкой и скрытной личностью. уууу антууураж)

время идет, ежесекундно прибавляя к секунде следущую секунду. я не попадаю в такт времени - вместе с ним я не хочу ничего прибавлять к своей жизни. наоборот, хочу, подобно хладнокровному хирургу, вырезать из нее как живые, так и отмершие части. люди, вещи, мысли, мнения - неважно, что попадает под мой скальпель. просто постоянная тяга от чего-то избавляться. сегодня вышвыриваю из шкафа лиловый свитер потому, что от чего-то начал заебывать лиловый цвет. завтра вышвыриваю человека из жизни потому, что от чего-то начал заебывать этот человек. увязнув в садистском минимализме, тем не менее, осталось самое важное, самое дорогое, на что рука не поднимется. но это исключения. если отбросить исключения, каждый день находится что-то лишнее, какая-то адская жопоболь, которую непременно надо утолить. также не могу утолить свою вечную тягу все анализировать. пытаясь разрезать пополам этот тортик непонятности, не могу разобраться то ли в меня вселился Халк, грозно скандирующий "ломать! ломать!", то ли..ну знаете, как в мультиках бывает, на одно плечо присаживается добрый ангел, а на другое - злой черт..мой черт может быть свалил на вечернку в ад, а ангел остался нашептывать правильные решения

"я не такой как все" - говорят все. фраза достойная почетного звания "оксюморон десятилетия". главная проблема ВСЕХ - не быть как ВСЕ. стадо не таких как все. сейчас очень важно быть особенным, но не важно каким образом. можно не иметь никаких принципов, а вместо этого, как гласит самая популярная публичная страница в контактике, ебать принципы в принципе. т.е чтобы прослыть человеком особенным, оригинальным достаточно просто всё отрицать. убого ведь, да, со всем соглашаться? на самом деле, на столько же убого, как и со всем не соглашаться. на каждое действие есть противодействие. спроецировав этот закон физики на жизнь, можно прийти к выводу - если ты что-то яро, с презрительными плевками в сторону отрицаешь, должно быть что-то, что ты покорно с распростертыми объятиями принимаешь. 5 букв. можно прочитать по губам. вы-бо-р. выбор. уметь делать выбор - вот что может считаться особенным. если ты умеешь делать выбор, можно даже смело выебываться этим. для выбора нужна смелость и определенный запас моральных скиллов. а что вообще такое сделать выбор? сказать чему-то "да", а чему-то - "нет". например, сказать "да" стенд-апам Эдди Мерфи без цензуры вместо вечерних новостей. и сказать "нет" истреблению панд. (какой-то долбанутый пример, но я сейчас сделала выбор не напрягаться по поводу примеров. да, это мой выбор. йоу) а поставить крест на всем, или же наоборот, как смиренный даун, постоянно кивать головой - и то, и другое одинаково сыкливо.. и банально. короче самый ребел ребел, самый нахрапистый хардкор не в похуизме, а в умении совершения выбора. так то же

интересно, я хоть раз писала здесь что-нибудь светлое и доброе? ну да, мать Тереза в режиме онлайн из меня никакая. ни одного печатного символа не пророню пока у меня всё хорошо, пока я добрая и милая девчушка, щедро швыряющая лучезарные улыбки направа и налево. но сегодня я злая и нервная девчушка. в такие дни составляю хэйт листы дабы почистить карму от накопившегося за сутки дерьма. поехали

1. надоело кредо доктора Курпатова. ну я вроде как не против..нет, даже рада помочь, успокоить. могу даже заботливо прижать к груди и погладить по голове. но я вроде как против…нет, даже огорчена, когда всё выше перечисленное - единственная причина нужды во мне. людям гораздо сложнее разделить с кем-то свою радость, а не боль.

2. хочу, чтобы тощие мужики были как та шлюха в 4 комнатах Тарантино. кто не смотрел - шлюха была под матрасом и мертвая.

3. только я начала регулярно ходить в кино, так сразу там начали показывать всякий шлак. "Дом грез" подкупил меня главным персонажем-шизофреником. люблю шизофреников. но насколько убогое воплощение идеи. "Заражение". актерский состав что ни на есть звезднейший. идеи нет вообще. весь фильм все тупо умирают. поэтому я напилась прямо в кино и взывала к Эштону Катчеру - чтобы он появился и сказал "вас подставили!"

4. не понимаю зачем читать исключительно современную альтернативную литературу. ну там Буковски, Паланик и прочие. нее, ну они конечно хороши в перерывах между классикой. контрасты, ощущение попадания в машину времени всё такое. но чтобы постоянно..дело в том, что в большинстве своем современная литература - выебоны. выебонов в жизни достаточно. в книгах зачем их осознанно искать?

5. неудачник - это не человек, который облажался. неудачник - это человек, который не понимает, что он облажался. потому что его шанс исправиться саморетируется. а облажаться - это не так уж страшно. облажаться - это нормально. облажаться - это жизнь.

всё. вынимаю два пальца из своей тщедушной душонки. теперь то я добрая и милая девчушка

мне решительно не нравятся люди, которые говорят "ты можешь мне верить". эти люди такие подозрительные. наверное они либо сектанты, либо пикаперы.