когда меня одолевают тщетные мысли о своих личных маленьких трагедиях - чуть почувствую как скулы начинают ходуном ходить, а внутри будто все затягивает жгутом…шустро меняю направление мыслей. начинаю судорожно рыть в своей голове почву для чего-то трудно постижимого, запредельного, иногда даже глобального. ну честное слово, в моей голове живет взбесишийся крот. иногда выуживаю из памяти то, что когда-то недодумала. например вчера угораздило расстроиться из-за сущего пустяка и тут я вспомнила, что однажды, стоя в душе, недодумала мысль об эгоизме как о неизбежной человеческой природе. о том, что это такая же данность как, например, губы или пупок. (как-нибудь может напишу об этом. долго это очень.) сопли, омывающие тот пустяк, тут же закрутив в воронку в голове, смыло. сдался мне этот пустяк, от которого одни лишь перемытые косточки и никакого проку, когда я могу сделаться одновременно психологом и философом, пустившись во все тяжкие всегда актуальных для всего человечества рассуждений об эгоизме. какой широкий простор. короче, крепко я вчера задумалась. изнасиловала все возможные логические конструкции, учла каждый нюанс, хоть трактат пиши. если не удается ничего выудить из памяти, собственного опыта или каких-то ассоциаций, берусь за книги или фильмы. как-то раз меня довольно-таки жестко оскорбил один человек. без единого основания. вместо того, чтобы растрачивать бесценные нервные клетки и блядски сквернословить, я уселась штудировать "Улисс" Джеймса Джойса. именно штудировать. там пол книги - сплошные сноски и кругом потоки сознания. потом посмотрела долбануто глубокосмысленный артхаус славного режисера по имени Анджей Жулавски. после фильма мне, правда, снились ярые кошмары на религиозную тему (а эта тема для меня ну совсем дикость). зато избавилась от самобичевания и комплексов на пустом месте. плюс приятно и плодтворно провела время.
кажется, я как-то писала, что все мое недовольство миром произрастает из одной лишь причины - из обреченности, которая так и витает, мечется в воздухе круглыми сутками. и только мыслям обреченность никогда не перекроет кислород. вот где можно учинить произвол, который никто не в силах остановить. мысли взаимозаменяемы. взаимовытесняемы. мне нравится дотошно обдумывать многие вещи. нравится ощущать законченность мысли в себе. нравится осозновать, что к обдумыванию этой мысли я больше никогда не вернусь - могу лишь пересказать ее суть себе или кому-то другому, кому нравится слушать звуки, издаваемые моим ртом, но обдумывать - никогда более, все кончено.
но с людьми. с этими чертовыми людьми всё не так. они не взаимозаменяемы. они уникальны, как и их отпечатки пальцев. после каждого остается пустота, которую никто другой не заполнит. можно заполнить пространство рядом, но не пустоту. незаконченность. обреченность. вот это то меня и бесит. вот тут то я и бессильна.