follow your dreams.

"Если после трудового дня вы чувствуете себя раздавленным, примите ванну. Можете добавить туда соль, пену или включённый фен. "

Бывают тайны страшные и темные, как шкафы, в которых они хранятся. Когда тебе доверяют ключи от душ - слишком велик соблазн, слишком тяжела ноша. Теперь ты либо хранитель и страж, либо хладнокровный убийца. Тайны - они тяжелые и массивные, особенно если висят на твоей шее. От них хочется избавиться. Не каждому под силу тащить камень на себе до самой могилы. Прежде, чем утолить свое любопытство, вспомни, что некоторых секретов лучше никогда не знать.

Two can keep a secret if one of them is dead.

Мне хочется написать о ком-то, и в то же время о себе. Я начинаю историю и понимаю, что все же в ней слишком много меня. И тогда я хочу рассказать о ком-то другом, ненастоящем. Но в каждой своей строчке я опять вижу себя. И это меня выводит.

Глупая привычка ревновать к прошлому. Ревновать ко всему, что с тобой как-то связано. К школьным подружкам, к былому времени. Ко всем тем, кто знал тебя раньше меня. Мне кажется, что прошлое может утащить тебя. Вдруг ты запутаешься в воспоминаниях, как в паутине? Я ведь не могу позволить кому-то украсть тебя у меня.

The Neighbourhood – Sweater Weather

one love, two mouths
one love, one house
no shirts, no blouse
just us.

Мне жаль, что я стала отдаленной. Я имею ввиду, что я сейчас совсем мало вижусь с друзьями. Но и они на том же расстоянии и не подходят ближе. Мы мало говорим, и я не знаю, чем я могу помочь. У каждого из нас сейчас нелегкий период. Все мы переживаем, чего-то ждем, любим, мечтаем. Я ни о ком не забыла, просто у меня нет сил. Правда в том, что я не вижусь сейчас ни с кем, кроме коллег по работе. Я просто уставшая. Да и выгляжу ужасно: не хватает времени ни на сон ни на то, чтобы скрыть круги под глазами. Всем сейчас нелегко, я уже говорила. Но нам нужно пережить некоторые вещи в себе. Я никуда не исчезла, мне всё еще важно. Я всё еще здесь. Просто мне нужно немного времени.

Время тянется слишком медленно. Вдохновение исчезло. Всего 4 часа прошло с тех пор, как я в редакции. И еще 3 часа осталось. Сегодня мне нужно всего лишь "родить" заметку о вчерашнем брифинге. Но мои мысли разлетелись в разные уголки: к морю, звёздному небу, на дождливый Таймс Сквер, в теплую постель. Я думаю о зиме/какао/виски/книгах/песне, о том, как много это - месяц. О том, что нужно записаться на испанский, скачать пару книг на английском, выучить какой-нибудь монолог наизусть. И нужно бы сходить на массаж и записаться в тренажерный зал. Думаю о том, чему мечтала себя посвятить, кроме журналистики. Думаю, где бы я хотела жить в будущем. Вспоминаю, о том, что я забыла сделать. В общем - думаю обо всем, но с тревожными вспышками. Выходит, что я не могу отдаться полностью ни работе ни мыслям. А это тяготит меня. Я смотрю на текст и кроме букв не вижу там ничерта. А слова должны бы складываться в нормальные, связные предложения. Вместо работы уже прочитала половину книги. И я уже понимаю, что все, что я делаю сейчас - это жду окончания рабочего дня. Как-то слишком сложно собрать всё воедино. Оправдаю-ка себя тем, что я просто устала. Что мне просто нужно отдохнуть и поспать. И всё наладится. Только бы скорее этот день закончился.

И всё-таки у меня потрясающий парень и замечательный друг. Такой безумный/веселый/чудесный вечер.

Я их люблю.

Меня уже обманывали, мне уже изменяли, и предавали с моей же лучшей подругой… Меня оставляли и ко мне возвращались. Мне уже делали больно, меня принимали как должное. Меня обвиняли и у меня просили прощения. Меня мало чем можно удивить в отношениях. Я переживала подобное, и, честно говоря, не хочу разбивать свое сердце снова. Потому я официально закрываю аттракцион "плюнь мне в душу".

Мое предчувствие редко подводит. Если я чувствую неладное - я знаю, что разочарования не избежать. Иногда я бы хотела сказать себе "вот видишь, ты зря волновалась!". Но я даже ощущаю какое-то печальное удовлетворение если таки не ошиблась. Где-то внутри я просто знаю все ответы. И на этот раз я тоже знала.

Почему, почему это так сложно понять?

То ли взрослеешь, то ли просто отчаиваешься, но, одним утром ты просыпаешься и понимаешь, что тот, за кем ты бежал все время, всегда остается на расстоянии. Он так близко, но все же не дотянуться. Ты делаешь шаг к нему, а он уже на два шага оставил тебя позади.

Я упустила момент, когда стала такой необщительной. Сейчас я осознаю это в полной мере. Я работаю уже почти месяц, но ни с кем в редакции у меня нет теплых отношений. Мы сидим вчетвером, они болтают, шутят, рассказывают о чем-то, спрашивают. "Ой, какой у тебя красивый зонтик/маникюр/кулон/свитер". "А я сегодня видела…" "А мне рассказывали…"А я молча сижу, пишу и редактирую, редактирую и расшифровываю. Мне просто кажется, что никому не будет интересно, что я простояла в пробке час, или что чья-то кошка персидской породы родила котят похожих на сиамских… Я думаю, что такие истории больше подходит для болтовни с друзьями. Потому я отвечаю только если ко мне обращаются. И когда я начинаю говорить - такое ощущение, что говорю совсем не я. И что я даже не нахожусь здесь. Просто смотрю со стороны, а то, что я вижу мне совсем не нравится. Я кажусь такой, какой быть боялась: отстраненной, стеснительной, скованной… На самом деле я не такая уж скромная и закомплексованная, не молчаливая и скучная.Но я не привыкла обсуждать происходящее с коллегами на работе и в новых компаниях. Хотя я бы, честно говоря, хотела научиться вот так быстро находить общий язык с людьми, говорить без перестанку. Быть простой, легкой, приятной, веселой. Значть тысячу шуток и уметь вовремя их рассказать. Я бы хотела рассуждать вслух, спрашивать всякие мелочи, но проблема: я не умею. И ненавижу себя за это. Мне всегда кажется, что я не в своей тарелке. Не своем времени. Не в том месте. Не с теми людьми. Я не верю в искренность. Все вокруг мне чужие и я не делаю ни шагу, чтоб с ними сблизиться. Не могу понять, когда же я такой стала? Или я такой была всегда, но упорно это отрицала?

Я не знала/не думала, что можно любить кого-то так сильно. Я, глупая, говорила, что всё у меня под контролем, и никого не будет в моем сердце. Я себя убеждала, что никогда не откажусь от своей мечты. Убеждала, что не откажусь от этого ради парня. НИ-КОГ-ДА. Но теперь я понимаю, что без него - это уже даже не моя мечта. Что мне до всех огней, небоскребов и феерверков, если он будет за сотни миль от меня?Что мне до каньонов, водопадов и океанов, если мы не будем смотреть на них вместе? Что мне до всего этого, если мне некого будет целовать на ночь и некому будет держать меня за руку?

Я думала, что ни за кем не стану скучать, ни о ком страдать и ждать. И это я влюбилась так, что потеряла голову. Весь мир просто застыл в одном человеке. Я чувствую себя счастливой, когда он рядом, когда засыпаю и просыпаюсь с ним. И чувствую себя разбитой от разлуки на несколько дней, провожая его до вокзала в очередную командировку. Я хожу по дому и совсем не знаю, куда себя деть - мне нужен он. Сейчас. Всегда. Любовь и страх его потерять сводят меня с ума. Но я так чертовски с ним счастлива. Когда он рядом - я в безопасности. Со мной ничего не может случиться. Ничего не имеет значения: ни дикая усталость, ни проблемы на работе, ни другие люди. Он знает, что сказать и как меня поддержать. Он укутывает меня пледом, обнимает и убаюкивает, как маленькую девочку, а я смотрю на него и не верю, что он - мой. Когда он говорит, что никуда от меня не денется - я успокаиваюсь, но все равно крепче сжимаю его руку, будто он может уйти прямо сейчас.

Я никогда не думала, что такая любовь вообще существует где-то еще, кроме книг или фильмов. Но это возможно. И я искренне люблю его. Всё больше с каждым днем.

Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем.

— "Друзья"