follow your dreams.

Хотите я расскажу вам, как работает "скорая" помощь в моей стране? О, вы, наверняка наслышаны, возможно, у вас дела с этим не намного лучше. Но всё же.

Вызываю их я крайне редко, если честно, то второй раз в жизни. Просто мне уже казалось, что если мне сейчас не помогут - я умру прямо на месте. Я не могла ни идти, ни стоять, ни лечь, ни двигаться - ничего. С момента вызова прошло 30 минут. Полчаса. За это время человек, если бы у него было кровотечение или сердечный присутп - уже умер бы. Я промучилась всё это время, машина проехала мимо меня. Вышел врач и медсестра. Вместо подойти ко мне, они просто махнули мне рукой, заходи в машину, мол. Доползла я до них в полускрюченном состоянии. Живот, почки… Адская боль. "Может у тебя гастрит. Или язва. Короче сходи к хирургу на досуге." Болел у меня желудок, но что решили измерять мне пульс. Задавая глупые вопросы при этом. Например "ты не могла до аптеки дойти и купить обезбаливающее?" Хм, ну не могла уж, простите, что побеспокоила вас, несчастных. Мне так больно, что кажется какой-то орган внутри просто отвалился.

— В больницу хочешь?

— Нет.

/Если там такие же врачи, как вы, то мне попросту страшно ехать туда одной. /

Вообще-то, да, эту часть я понимаю. Не хочешь в больницу - пишешь отказ и всё. Но. Мне ведь реально плохо. Я не могу встать с кушетки и побежать домой, учитывая, что живу я далековато от того места, где я сейчас. Мне вкалывают обезбаливающее и сразу же говорят "всё, выходи из машини, домой мы же тебя не повезем". Я в полном недоумении, как я встану? Мне ведь нужно хотя бы минут 15, чтоб лекарство хоть половину боли утолило. Но врачу на эту абсолютно наплевать. Он заставляет меня подняться и выйти з машины. При этом он прекрасно видит, что мне не стало лучше. Но это его выражение лица говорит за него. Его не волнует, что со мной будет дальше, отказ я подписала, а по дороге даже если я умру - его ведь это никак не касается. Юридически - нет, но морально: разве это не долг врача? Спасать? Убедиться, что стало лучше? Что человек в состоянии идти? Нет?

Что ж. Спасибо за помощь. "Скорую".

Я устала от вечного бега. Вымоталась. Почему бы теперь не прекратить? Я устала, сдаюсь. Не дошла до финиша? Так это ничего, я же сознательно сворачиваю с дистанции. Всё во мне уже сломано/перебито и кровоточит. У меня не осталось времени, чтобы дарить его и тянуть. Сделайте одолжение: не давайте мне ложных надежд. Их осколков мне хватит еще на одну, как минимум, жизнь. Обещания выглядели как ложь и ложью были. На что я сейчас имею права? На молчание/одиночество/слабость? Их я уже не смогу потерять, как теряла всё прежде? Так пошлите же меня к черту и оставьте наконец-то в покое.

Чтобы начать новую книгу, сперва нужно закрыть старую и попрощаться со всеми ее героями.

Еще в прошлом году, после выхода первых "Голодных игр" я не была их фанаткой. То есть фильм я посмотрела, более и менее позитивную рецензию составила… Но в восторге я не была. Не прониклась. Не до конца поняла отношения Пит-Китнисс-Гейл. Но одиин человек посоветовал мне прочитать книги, и я поверила, что мне понравится. И вправду. После трилогии "Делириума" это так же прекрасно! Я почти влюбилась в эти книги. И теперь после просмотра трейлера ко второй части фильма у меня так же идут мурашки по телу, как у большинства фанатов :)

Просто благодарен судьбе за то, что по крайней мере я встретил тебя. Ведь мы могли пролететь друг мимо друга, как две пылинки во Вселенной. Сейчас мне совершенно ясно, что я давно уже шел к тебе — а ты ко мне, хотя мы и не подозревали о существовании друг друга. Какая-то бездумная уверенность, скрытая глубоко под нашим неведением, и привела нас друг к другу. Как две одиноких птицы, мы парили над великой равниной, подчиняясь некоему небесному расчету, и все годы, прожитые нами, нужны были для того, чтобы мы наконец встретились.

В том океане двойственности, в котором мы живем, такого рода определенность приходит только раз, и никогда больше не повторяется, сколько бы жизней мы не прожили.

- Роберт Джеймс Уоллер. "Мосты округа Мэдисон"

Watching stars.

Somewhere in California.

У меня почти есть всё, в чём я нуждалась больше всего. И теперь всего этого еще страшнее лишиться. Я не скажу, как боюсь тебя потерять, не хочу произносить вслух. Я никогда не уйду. Но, на всякий случай: ты никогда, никогда больше не отпускай меня.

"Странно устроена жизнь — ты ждешь чего-то, и тебе кажется, что ожидание это длится целую вечность, а когда желаемое приходит, все, чего тебе хочется, — это тихонько заползти обратно, в то время, когда перемены еще даже не наступили."

— Лорен Оливер

Что ж. Наконец-то меня не будет в городе.

Уезжать в такую погоду - одно удовольствие, мучительное для памяти, правда, но удовольствие. Серость города, стены дождей. Всё остается снаружи поезда, далеко, будто в другой жизни. Что-то остается просто во "вчера". Что-то хочется вернуть, что-то исправить.
Кого-то хочется удержать, увидеть, прощаясь назначить новую встречу. Настроение дорожное, но не не радостное. Я всегда любила лето, а теперь почему-то безумно хочется осени. Как бы весело ни было я все равно буду думать о том, как было бы, если бы ты был со мной. Хорошего лета. Я буду скучать по тебе.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

— Лорен Оливер

Себе. Во избежание дальнейших глупостей.

Сначала остынь, хорошенько подумай, остынь окончательно. Еще раз убедись, что ты не в горячей истерике. Только потом говори. Если еще захочешь так драматично прощаться через 8 часов - пожалуйста, значит всё верно, делай это. Если ты всё еще хочешь звонить - вперед. Но, черт, подожди эти 8 часов. Иначе, наболтаешь глупостей, несвязное свяжешь безумной логикой и - вуаля: испортишь всё. Придет утро, всё прокрутишь в голове и будет тебе вывод: идиотка. Окажется, что ты просто была не в себе, но все глупости уже сказаны, а мосты уже сожжены, пути назад отрезаны. Потому, подожди хотя 8 часов, прежде, чем всё разрушать. Пожалуйста.

Постараюсь исчезать тихо. Уезжать - молча. Не нарушать твоей тишины. Не вторгаться ни в твою пустоту, ни в твои сны. Не рушить ни твою жизнь, ни твои планы.

Странно, но ничего не обрывается внутри больше. Может вправду всему есть предел.

Есть такая категория людей которые всегда всё портят. Их портрет легко составить, и, думаю, каждый сможет его приставить к определенной личности.

Они невовремя появляются и не умеют вовремя уходить. Эти люди не понимают намеков ни косвенных ни прямых. В какой-то момент всё, что к ним чувствуешь - раздражение. Они задают глупые вопросы, ответы на которые очевидны. /Больше всего я терпеть не могу, когда они пристают со своими капризными "почему?"./ Они никогда не понимают, где нужно закрыть рот на замок, быстро перегибают палку. Шутки их грубые и бестактные; вместо смеха они вызывают если не обиду, то неприязнь. Да, бывает со всеми, но у таких людей - это постоянно. У них, наверное, вообще редко включается соображательный механизм. Деликатность у них отсутствует напрочь. Заглядывать в чужой телефон или брать вещи без спроса - для таких норма. Оправдывают они себя, как правило, одной фразой "а что тут такого?"

Еще одна черта этих непонятных людей - специально сделать всё наоборот. Не в том смысле, что они бунтари или делают все по-своему, нет. Они просто делают противоположное тому, о чем их просят. Это вот такое глупое детское самоудовлетворение, мол "я делаю, что хочу, мне на всех наплевать". А на деле они снова всё портят/ставят в какое-то неловкое/временами даже тяжелое положение. Но что им об этом думать?

Я всё пытаюсь понять: это по глупости, вредности или настоящей злости? Злости на кого? На мир, людей в целом? Может это просто очередное проявление глубокого несчастья?

И вот тебе снова кажется, что ты сходишь с ума. Просыпаешься несчастной, не знаешь, куда себя деть. А временами желаешь даже не просыпаться. Но потом… Потом ты принимаешь ванну, чистишь зубы, пьешь свой кофе и готовишь яичницу на завтрак. И всё это такие обыденные вещи, которые не вяжутся с этим безумием. Ведь сойти с ума - это же не будничное дело, да?