XXVIII

Женщина, когда ей плохо - портит жизнь мужчинам, влюблённым в неё, продолжая любить виновника своей боли.

А я верю в любовь. Я знаю - она есть. И где-то есть Твой человек. И вы встретитесь при любом раскладе. Потому что существует человек, который создан для тебя. Вы созданы друг для друга. Вот так-то.

"Что случилось? Тут уж большое противоречие вокруг меня обложилось со всех сторон. К сожалению, я в припадке: всё ломается, ничего не получается, случается даже так, что ножом режу себе руку, делая салат..как будто наказание какое-то. Представляешь? В прошлый раз, когда ты уходил от меня, я переживала разрыв меньше этого. Сейчас же всё с рук падает, будто уверена, что навсегда. Я ведь всегда знала, что ты вернёшься. А теперь тебя нет и тут я кидаюсь в пляс от тоски."

"В жизни женщины может быть много мужчин - не с одним танцевать, не с одним целоваться! Но всегда в её сердце живет тот один, с кем ей, трижды расставшись, вовек не расстаться.. С ним рассветы встречать, даже если другой ослепил фейерверком короткого света. Он, невидимый, вечно стоит за спиной, заслоняя собою от зноя и ветра. Среди тысячи лиц узнаваем, как Бог, он спасенье от всех на земле одиночеств. Он - маяк всех морей, горизонт всех дорог, даже если другой выстлал звёздами ночи. В жизни женщины может быть много мужчин. Но единственный взгляд, ей ниспосланный свыше - провиденье, судьба, всех забот её клин. Где бы он не летал, им всегда она дышит. Уплывая в закат, в неизбежный полёт его руку в своей она держит незримо. И ласкает его, и прощения ждет, и уносит с собой за черту его имя.."

Некоторых людей в своей жизни терять…печально. Да, именно, когда чувствуешь чувство утраты. И безысходности. Даже если человек просто ушел, переехал…его больше в жизни твоей не будет. И это грустно, крайне грустно. В своей жизни я могу назвать троих таких людей. И после их ухода стало грустно. Ненадолго, но прям крайне грустно. От того, что их не будет больше. Это не ко всем людям относится, далеко не ко всем. Но к сожалению такому есть место в жизни и от этого не убежать.

Прошло ровно четыре месяца. Сегодня, за все эти четыре месяца, услышала за дверью его голос. Услышала и не узнала. До конца не могла поверить, пока не увидела его со спины.В тот же момент мне захотелось, чтобы он побыстрее ушел. Он не задержался и не заметил меня, к счастью. Странно это всё. Я не помню его голоса, много не помню. Но он не перестает быть для меня самым близким из мужчин. Я не загоняю себя, просто так есть. И это странно. Пы.зы. Скучаю по лету 2014. Ты повсюду.

Я жду. Это может произойти в любой момент. И я точно знаю, что это произойдет. Точно.

ну что сказать… 1. не могу я начать отношения с новым человеком. не могу и не хочу. очень хотелось бы, чтобы так просто получалось как у всех. тем не менее мне сложно сблизиться с человеком новым. вообще так похуй на все, но надо что-то делать. может еще не время?!

Ты во мне. Я как ты. Абсолютно тауже веду себя и так живу. Вот поэтому я прекрасно обхожусь без тебя. Только я сильнее. Мне так кажется. На самом деле я скучаю. Но лишь иногда.

Через боль и страдания приходит радость и облегчение. I believe in you.

Ахренеть! Как же всё повторяется, я в шоке! Я вроде перестала обращать в нимание на дежавю, но тут меня прям как обухом по голове.. Я не говорю, что это к чему-то ведет… Но то, что это происходит неслучайно - однозначно!

почему же так получается? все очень резко меняется. отношусь к этому спокойно. ну как спокойно…обидно мне, но в то же время всё ок. просто всё, что случается я превращаю в пищу для ума. не более. ни в трагедию, ни в праздник. всё происходит так, как нужно! и даже в самой хуёвой хуйне можно найти огромный жирный плюс. так-то вот. и все мои, некрасиво выражусь, концы - это самые ни на есть что начала. именно во множественном числе. ведь все происходит неожиданно, абсолютно! главное творить, быть чесьным и отзывчивым. тогда всё будет. и никакого слплежуйства! а то что мы, не мужики чтоли?!))

Я живу в своей голове. Я общаюсь со всеми, но ни с кем не разговариваю. Мне не одиноко. Ни капли. Просто весенняя депрессия перенеслась на конец сезона. Как много Я в предложениях. Ну…как-то так. И наверно это всё.

Я живу в безвременьи. Проживаю, находясь ни там, ни тут. Это так странно, но это моя жизнь. Моё настоящее. Наверно не всегда нужно все понимать и пережевывать. Наверно просто нужно жить. Right here, right now.

Ничего, дорогая, простоив жизни так бывает. Просто ты сегодня обгарела, у тебя царапина под глазом, ты не можешь разобраться со своими чувствами и у тебя сегодня день рожденья. Ах, да. Еще через несколько часов экзамен, к которому ты не готовилась. но это все фигня, поверь. Все происходит так как надо и в нужное время. Все у тебя будет замечательно. Просто без таких моментов в жизни не бывает и не страшно, что они выпали в твой день рожденье. Все у тебя будет замечательно, не форсируй. И да… С Днём Рожденья, Лебедь