Это просто Вьюи блог

раньше вся моя семья и любимый были очень против моей горячей любви к фастфуду, я никогдв не могла удержаться при виде гамбургеров и картошечки фри, а запивать все это колой-просто божественно, на мой взгляд.но все мои близкие не одобряют этого, любимый даже как то забрал у меня только купленный гамбургер и отдал бомжу…сегодня же мама дала мне денег со словами "котенок, сходи пожалуйста в макдоналдс!" а мне определенно начинает это нравится…

моё эго не дает мне покоя, я ненавижу признавать свое поражение, а признавать поражение, которого не было для меня невыносимо.если бы вы знали какая это пытка, когда все считают, что у него никого нет, что я ему никто.

совсем финиш.в магазине у дома беру 2 пачки сухариков, шоколадку, бутылку кока-колы и мороженное.мне этого всего не хочется, но все это я люблю, поэтому беру на случай если станет совсем тоскливо.продавщица, счетая сдачу спрашивает
-ты диету держишь?
-шутите?я у вас каждый день колу покупаю, на ней не похудеешь
-ты очень похудела.тебе уже не идет, кушай больше…
боже, да я ничего не могу сделать я жру жру жру, а эффекта 0!

я могу говорить только здесь.а ему я боюсь говорить вообще что-либо, любое слово, которое хоть как то его задевает, превращает моего любимого мужчину в зверя.он ругается на меня, мол я утром уже знала о неоперабельности отца, а ему сказала только вечером, его злит что мне было плохо, что я рыдала весь день, что меня успокаивали друзья-одногруппники, а он ничего не знал об этом, спокойно работал и не знал что где то рыдаю я.он ругается, бесится, а мне от этого только хуже, я сижу читаю его сообщения и реву в монитор.ну и о каких разговорах с ним может идти речь, когда я как по минному полю хожу и боюсь слово сказать, чтоб не причинить боли ни ему ни себе

Я могу не ходить к врачам, все говорят одно и тоже "вы такая худая, все проблемы из-за недобора веса!"

вчера своими мыслями в слух он сам сделал выбор.я буду всего добиваться сама, без его помощи.ему остается сидеть рядом и терпеть всех людей, что будут вокруг меня.его участь-сгорать от ревности к успешным мужчинам.

стоим у касс выбираем на что идти в кино

—о, отель гранд будапешт!
-мне все друзья говорят, что говно
-а моим друщьям всем очень нравится!идем на него!
-это еще почему?
-потому что твои друзья гопники и если в фильме нет погонь, убийств или секса то фильм автоматически говно.а мои друзья высоко интеллектуальные люди и их вкусу я доверяю
-ботаники твои друзья!

так и живем…

"Я пришла домой в пятницу была одна дома и я вспомнила тебя и сидела рыдала а потом мама пришла и тоже расплакалась и Вася плакала из за того что мы плакали!Мы очень все тебя любим!" мне кажется, что у меня самые лучшие друзья

стоит мне сказать слово-я начинаю рыдать.преподаватель пытается говорить со мной как можно ласковее, думает я плачу из за его критики моего проекта, у нас это не редкость, а мне плевать с высокой колокольни и на него и на универ в целом…ведь пока я стою утром в копицентре мне звонят и говорят, что мой отец не операбелен, я рыдаю минут 15во внутреннем дворе, выкуриваю 6сигарет за раз и иду на учебу.

я стою в метро и думаю о том как же легко сделать шаг на рельсы

мы не общаемся уже окло 4х лет, какая то нелепая ссора, причину которой я даже не помню.сегодня я увидела фото ее новой комнаты, после переезда.на столе стоит моё фото в рамке.какое же я говно!

Впервые за все 10 месяцев, что мы с ним вместе на меня напала тоска.невозможная, невыносимая тоска, он ведет машину я тупо смотрю на приборы, на которых ничего не меняется "Лика, о чем ты постоянно думаешь!?" а я ни о чем, какая то пустота…недавно стояла в ванной он забыл телефон и попросил открыть дверь, а я почему то перед тем как его пустить надела длинный свитер "зачем ты оделась?" он как то с непонимаением смотрел на меня, и только в эту секунду я поняла, что и сама не знаю зачем…и как то мне так страшно стало…вот оно.

я не знаю к чему это все написала, просто мне бесконечно пусто.

простите, но сегодня накипело.всем воздущных поцелуев и улыбок и я пошла чертить)

и я блядь хочу покупать квартиру в рассрочку и я блядь хочу жить с ним в однокомнатной квартире в пригороде, пока мы не сможем позволить себе что-то большее и я хочу сама добиться чего-то, а не чтобы родители устроили мою жопу в теплое место.и я хочу копить деньги на отдых и я хочу считать пресловутый семейный бюджет с ним, а не покупать пятую шубу за год и ходить в цацких, я блядь хочу ездить на метро сама или в его старой машине, пока я сама не заработую на хорошую, может и не самую крутую машину.я хочу сама ко всему этому прийти, а не чтобы по взамху волшебной палочки я оказалась на кожаном диване у камина!

когда тебе 20 ты можешь с легкостью найти себе папика.когда тебе 20 и мужики роняют на тебя слюни, когдаты стоишь и ждешь маршрутку на остановке, а останавливается лексус и из окна спрашивают "может подвезу" ты должен отдавать себе отчет, что ты нужна им пока тебе 20 и у тебя молодое тело, но когда тебе будет 30 и у тебя появится первая морщинка они найдут себе 20летнюю-красавицу, такую же, какой ты являешься сейчас.и это в лучшем случае, а в худчшем лет в 40 ты будешь сидеть в большом красивом доме, воспитывать ненужного твоему мужу ребенка, а он сидеть до поздна на работе, а по выходным пить с друзьями, в лучшем случае, и сидеть с бабами в сауне, в худшем.девочки, хорошие мои, не покпайтесь на цацки, не гонитесь за деньгами, самое главное, чтобы вас любили.видеть нелюбимого человека на соседней подушке мне кажется худчшая из пыток ада, которую себе орагнизовывают глупые девочки в 20 лет.