Это просто Вьюи блог

я не говорила, но все мои друзья крайне обеспеченные люди.у моей самой близкой подруги мама работает в газпроме, она просаживает деньги в барах и не задумываясь покупает билеты в театр штук за 5-7.у другой моей не менее любимой девочки в семье 3 последних бехи и номера все 777, единственный в питере мотоцик харлей девидсон и личный лифт в квартире в самом престижном районе города.остальные мои подружки пошли еще дальше…одна живет в 4х этажом загородном доме с бассееном и сауной, другая клеет обои в своей квартире в элитном доме за 115штук, третья едва переехав к нам в питер покупает квартиру в сталинке за 8лямов, четвертая тратит на личные нужды 90штук в месяц.у двоих из них одинаковые сумки майкла корса за 30кусков, впрочем все остальные сумки тоже весьма похожи потому что все же известных дорогущих брендов не так уж и много.мои девочки могут поехать просто на выходные в рим или альпы покататься на лыжах…мои девочки могут оставить около трех тысяч в рестике, чтобы просто попить кофе с пироженками…моя семья никогда не отличалась бешенными богатствами, я хожу в обычных джинсах за 1,5штуки родных деревянных и самая моя дорогая моя вещь стоит 12штук-кожанная куртка-подарок мамы…я никогда не относила заработок моих родителей к себе…это их деньги, ко мне отношения они не имеют, я живу крайне скромно и больше всего на свете люблю шаверму из ларька у вокзала в пригороде нашего города, а не трюфели(которые очень мерзкие на вкус) в каком-нибудь кртейшем ресторане северной столицы….но сегодня я сидела с ними со всеми и пила кофе, кстати кофе я пила за счет одной из своих девочек, поскольку все свои деньги отдала за анализы на гормоны и знате, что я поняла….бедные мои девочки, самое главное для них в новом мч это машина, квартира и кем работают родители…знаете что, их не любят…никого из них не любят, у одно из них мальчик-альфонс, который изменяет ей на лево и на право, а она боится остаться одна и потому ему все прощает…а я самый счастливый человек, когда просто ем мою любимую шаверму и запиваю холодной колой из бутылки, потому что рядом со мной сидит он-мой самый любимый мужчина.

утро 7:50.я стою на остановке и матерю про себя универ, утро и ветер, а потом поднимаю глаза и вижу его через дорогу на остановке, ему в противоположенную сторону на работу ехать. и как то утро светлей и теплей становится.набираю его "ало, слепой, может посмотришь на противоположенную остановку?"

—ты у меня охренительно красивая!
-ты просто меня любишь
и мне правда кажется, что причина в этом, что он прсто не видит

6:48 встала в универ.бляяяя продлите мне мой больничный, я спать хочу!!!

Все тихо мирно, домашнее мимими и не отпускает меня даже до кухни за водой, а потом мат и крик на всю квартиру, он опять, обвиняет меня в том, чего я не делала…я пытаюсь сдерживаться, но слезы сами брызнули из глаз "я уезжаю!" начинаю натягивать джинсы и беспорядочно скидывать в сумку свои вещи, он продолжает кричать, я уже собралась, стою на пороге, понимаю, что если сейчас уеду, то уже могу не найти сил вернуться…"ты можешь со мной поговорить, а не кричать.люди должны говорить, говорить это когда хотя бы пытаешься услышать, а не кричишь…"все заканчивается моими слезами на кровати, он обнимает и шепчет, что любит меня, меня одну, а я продолжаю рыдать "ты хоть понимаешь, как обижашь меня всем этим?"

—я с ума сойду от ревности же
-я знаю 101 способ отшить парня, не волнуйся
-главное чтоб к тебе не подошел парень, знающий 102 способа подкатить…

я не могу ни есть ни пить.я могу только плакать.как же я устала от этой любви к нему

Чувствует свою вину, косячит вновь и вновь, но чувствует
-я освобожусь в 7, пошли со мной в бассейн
-я кашляю, у меня трахеит, какой мне бассейн…
Не смотря на это он своих планов не меняет и звонит мне по дороге в бассейн узнать как мои дела.Замечательно!
23:09
-я очень скучаю по тебе, поехали сейчас куда-нибудь
- считай, что я почти поверила…тебе завтра вставать в 7, ложись спать
-ну пожалуйста
-мне надо соблюдать режим, давление 50 на 80 сегодня, я никуда не поеду
связь обрывается.весь день я слышу его виноватый голос в телефоне, но мне его как-то не жалко, ведь он прекрасно понимает, что обижает меня, понимает, но как-то слабо старается это исправить.

"люблю тебя, не злись" Не злись!?Не злись блять!?Да я убить его готова!

просыпаюсь и сразу начиаю ругань, потому что он достал меня!достаааал!

он педант, жутчайший педант, чем очень гордится и вчено упрекает меня за мою "нехозяйственность" и творческий беспорядок, но вголове и мыслях у него полный пиздец!он не может сказать, что будет делать завтра, вернее может, и скажет что это точно, но на деле окажется все совсем по-другому, он будет кричать "я такого не говорил" или, когда совсем глупо отпираться "ну так получилось, пошло не по плану, это же жизнь!"…а мне кажется, что лучше когда порядок в голове, делах и мыслях, чем когда чашки стоят ручками в одну сторону…

кажется я поняла одну ужасную вещь.чтобы у нас все было хорошо-он должен бояться меня потерять.

"Я объявляю референдум о присоединении тебя ко мне на веки вечные "
" Решение принято единогласно-присоединяюсь!"
Дальше я упорно отвоевывала свое право на самоопредиление в области личной гигиены и маленького суверенитетика в некоторых делах.Боже, мы два дебила!)

Он не может простить мне той "шутки".Он каждый день говорит мне, что боится, что я предам.каждый божий день.О чем бы я ни вела разговор он умудряется вклиниь "я верю, что ты меня не предашь" "и никогда не предавать друг друга".

Я хожу по квартире с телефоном в руках "ты там что то прячешь?"он берет мой мобильный и открывает смс, я спокойно стою рядом"пусть будет на твоей совести" и отдает обратно.

Маленькая глупая шутка, а он уже около месяца сходит с ума.А каково тогда мне должно быть!?

Как маленькому ребенку привез воздушных шаров, в форме зверюшек.Накормил любимой шавермой и рассказал сказку.Даже не приставал, пока я не сжалилась и не сказала, что не слишком сильно злюсь.

На каде смотрит на меня "скажи, если мы начнем заезжать за разделительную полосу или кричи, когда мне тормозить" я ругаюсь, кричу…а он держит меня за руку и чтобы переключить передачи убирает левую руку с руля, но моих пальцев из своей ладони не выпускает.

Люблю его.

Я поняла в чем моя проблема, почему я это все ему позволяю.Все плохое я стараюсь отпустить, забыть как можно скорее…поэтому каждый конкретный случай для меня всего лишь конкретный случай.не неуважение в целом, а забывчивость сегодня или что-то еще в таком духе.я не могу уйти из-за очередного его промаха, потому что это мелочь из-за которой уйти глупо "и что мы расстанемся из-за какого-то ее звонка?!но это же глупо!" а то что это методично повторяется из раза в раз я забываю через 15минут, по глупости своей я делаю все, чтобы это забыть.я не представляю как можно вот так взять и уйти, опустить руки, бросить, оставить любимого человека, перестать за него бороться.