То, что в голове.

Я очень благодарна одному человеку за то, что он был со мной в тот момент, когда я была морально убита. Он не впервые спас меня от нервных срывов.

Однажды, очень давно, он сделал так, что я не закрылась в себе. Он не знает этого, но я ему за это очень благодарна. Это был самый ужасный момент в моей жизни, но он помог мне справиться с ним, принять, как должное.

Возможно, когда-то мне хватит духу рассказать ему обо всем, но пока я не в силе открыть эту тайну другим. Никому. Я с этим живу уже долго и я в состоянии подождать еще.

А мне понравился парень. Удивительно, не так ли?
Я не могу рассказать о его достоинствах, потому что недостатков больше вижу, но он мне все равно нравится. Я тут заметила, что мне слишком часто нравятся распиздяи. Он заставляет забывать меня о проблемах.

Еще я пишу послание одному человеку. Я не буду вдаваться в подробности, какое оно, но пишу уже около месяца. Раз в неделю стараюсь сделать запись. Вчера я писала об этом парне. Это была такая глупость. К чему? Зачем? Ему это совсем не нужно, как и я. Я умерла для него. Да, обидно, но я должна смириться. Если нам сужденно быть вместе, судьба нас сведет, обязательно. Сейчас, вероятно, не время.

Еще на днях от меня отморозился парень, которому, как я думала, я нравлюсь. Осечка вышла. Но мне настолько плевать. Я просто знаю, что он об этом еще пожалеет. Только в этот раз я ему ничего не скажу, чтобы задеть. Он сам все поймет.

Мои мысли последнее время такие запутаные, что просто ужас. Я о некоторых никому не говорю, так как чувствую, что это следует держать в себе.

Расстояние ломает, убивает,
Расстоянье не дает дышать.
И за годом год я понимаю-
Мне от этого не убежать.
Не сбежать от боли и обиды,
Не сбежать мне от своей тоски.
А вокруг все люди-то чужие.
Слышишь? Я зову, ну где же ты?
Может ты за поворотом этим?
Может за далёкой той рекой,
Что людей всех делит на планете,
Наполняя болью и тоской.
Делит, разделяет и ломает.
Веру заставляет потерять.
Ненавижу километры эти.
Но, увы, от них не убежать.

Автор - https://vk.com/id127826498

Что-то как-то я позабыла сюда писать. Ужасно. Не очень, но ужасно.
Хочется почему-то написать о том, что вчера я наконец-то поговорила с Аделей по телефону. Ее голос милее, чем я представляла. Порой мне кажется, что этот человек мне до ужаса дорог и близок, хоть мы никогда и не виделись. Сила интернета, все дела. Пожалуй, я ей могу доверить такое, что и друзья не всегда знают. Не знаю даже, плохо это или хорошо.
Прочтите предыдущее предложение, не кажется ли вам, что я довольно-таки часто употребляю данную фразу? Скажу больше, я постоянно употребляю словосоченание "не знаю". Глупо, как по мне, ведь обычно я знаю, правда знаю, но я либо не уверенна в своем решение, либо еще какая-то причина. И не у одной меня так, так у многих людях. Я кажется даже знаю почему. Обычно люди озадачиваются, когда есть выбор между двумя вещами, но вы же понимаете, что сейчас в мире этих вариантов гораздо больше. Практически на каждом шагу человек делает выбор и да, было бы чудесно, если бы выбор был из двух вариантов, но нет же. Мы дожили до такого, что выбор может быть таким обширным, многократным. Да этих вариантов может быть сотни, если не тысячи. Поэтому не задавайтесь вопросом, почему многие люди так неуверены? Ведь каждое их решение может изменить жизнь. Действительно каждое. Просто мы никогда не задумывались об этом, увы.
Мда, что-то я совсем ушла от темы, ведь я хотела написать, как у меня дела. Это настолько все противоречиво, ведь я это все пишу, вкладываю душу, так скажем, трачу время, но я даже не уверенна в том, что это кто-либо читает и что это хоть кому-то нужно. Хотя.. знаете, это нужно мне. Порой хочется перефразировать данную фразу: "Знай, Швец Владислава Вадимовна, это нужно тебе, ты нуждаешься в этом." Ведь это правда, мне от этого становится легче и я даже не буду пытаться объяснять почему.
Можно подумать, что у меня сегодня какое-то вдохновение писать, ведь я все пишу и никакой конкретики, ибо вечно ухожу от темы. Но какое вдохновение у меня? С чего бы это? Я мечтаю в один прекрасный день вдохновиться так, чтобы написать стих. Стих, который покажет хоть часть того, какая вообще я и что я чувствую. Это вершина искусства - вкладывать в свое творчество свою душу. У меня такое иногда бывает, правда. У меня такое бывает, когда я играю на гитаре и пою песню.
Вот знаете, если бы я не играла на гитаре, я бы вряд ли могла такое почувствовать, даже не так - прочувствовать песню. Когда играешь, то.. я даже не знаю, как описать это чувство. Возможно это еще зависит от того, как ты в определенный момент относишься к тем или иным вещам. Я иногда анализирую то, какие песни я обычно пою. У меня практически нет веселых песен, а также песен о любви. Я люблю петь песни о жизни. И я предпочитаю играть и петь старшему поколению, потому что обычно именно они чувствуют мою энергию, а я в свою очередь чувствую их понимание и осознания спетых мною строк. Иногда это видно по взгляду, иногда по слезам, ну и вообще разные ситуации бывают. И да, я получаю неимоверное удовольствие, когда меня слушают.
Я как вспомню себя пару лет назад, то я оказывается была той еще тихоней. Да, я часто вела себя неадекватно, необдуманно, но я была несколько замкнутой. Это было очень большое доверие, если я рассказывала кому-то какой-то стих или пела, потому что я боялась. Боялась показать то, что я оказывается еще и чувствую, что помимо веселой, бесшабаной девочки внутри меня есть существо, которое чувствует. Раньше мои одноклассники очень часто видели мои слезы, действительно часто, но ни разу не слышали искренних монологов. Некоторые и до сих пор не слышали и не видели. Это уже как попадет, кому-то я интересна, как человек, кому-то плевать на меня. Всем не угодишь. А знаете, что очень странно? Пожалуй, то, что я очень боялась показать себя, но 1-4 класс я постоянно выступала в школе. Мы с девочками постоянно придумывали себе танцы и тому подобное, а потом просто это как-то перегорело. Возможно даже не перегорело, а я начала взрослеть и во мне оставалось все меньше беззаботности. Наверное с класса 5 во мне начал расти страх публики, сцены. Наверное если бы не небольшой позор, то я бы даже не думала с этим что-то делать. Вот я опозорилась и первая мысль была: я больше никогда не подойду к микрофонам и вообще не буду говорить на публике. Хотя я впринципе и не говорю на публике, я пою. Раньше меня всю трясло перед выходом на сцену, руки потели, а с влажными руками играть на гитаре как-то не очень, скажу я вам. Сейчас же у меня легкий мандраж. Да, я нервничаю, но уже не до такой степени. Меня это радует. Я борюсь со своими страхами, разве это не чудесно?
Пора бы уже заканчивать этот монолог, потому что все тайны сразу не раскрывают, все должно быть постепенным. Вкратце о том, как мои дела: все замечательно, если не учитывать то, что мне не хватает времени, потому что я вечно бездельничаю. На этом все.

Последнее время, а именно последние 2-3 месяца, мне довольно-таки часто говорят, что я необычная, особенная, уникальная. Знаете, как по мне, то это самое приятное, что можно услышать. Вот действительно. Комплименты, типа: "Ты самая лучшая", "Ты самая красивая" - никогда не сравнятся с таким. Не могу объяснить почему, но не сравнятся. А что самое приятное, так это то, что мне эту фразу говорят родители и другие взрозлые. Мне это льстит. Обычно они подразумивают то, что из меня растет личность. Вот это вот приятно. А еще я сегодня впервые зауважала себя за последнее время, когда учительница по гитаре сказала, что мои родители молодцы, что они правильно воспитывают.

Я всячески пытаюсь стать лучше. Я перестала материться. Не думала, что это произойдет так быстро. Оказывается, нужно было просто захотеть. Еще я начала больше готовить. За последнюю неделю я 3 раза делала печеньки, 1 раз торт и 1 раз суши. Для начала неплохо, как по мне.

Я ушла от темы, поэтому буду заканчивать. На этом все.

Сейчас 4:19, а я проснулась почему-то. Ну вообще рада, что проснулась, тк мне нужно сделать уроки. Вчера был не очень день. Толком ничего вчера не сделала. Отдыхала, скажем так. Я так хотела в Одессу, а меня не пустили из-за погодных условий. Оуу.. где справедливость? Написала Кириллу милое сообщение, ну или не совсем милое. В зависимости от того, с какой стороны посмотреть. Обычно я довольно-таки добрая, но иногда бывают моменты, когда я просто наезжаю на человека и долго не могу успокоиться. Но ведь он обычно сам виноват. Сам показал свои психи, истерию. Я просто ответила тем же. Как по мне, то это вполне нормально. Мы так и не придумали, как мы будем поздравлять мальчиков на 23. Я конечно понимаю, что еще больше двух недель, но нам же нужно это еще сделать, а с такими темпами мы опять все будем делать в последний день. Сейчас пойдет немного бреда не в тему. Я вот заметила, что могу набирать, не глядя на клавиатуру, вообще. И опечаток практически нету. Это такая радость для меня. Это значительно ускоряет изложение моих мыслей. Пойду ка я учить все.

Учила сегодня уроки и временами мысли так перебивались. Я просто, не осознавая этого, думала о своем. Мечтала. Глупо, не правда ли? Учить уроки и мечтать? В своих мечтах я счастлива. Я столько желаний загадала, чтобы быть счастливой. Я знала, знала, что может меня таковой сделать, но все разрушилось.. мне кажется, я даже знаю из-за чего. Из-за эгоизма человека, с которым я была предельно искренняя. Обидно, скажу я вам. Он начал с маленькой глупости, а закончил огромной ошибкой. Я думала не общаться с ним, но он не хочет прекращать общение. Я не против, просто доверия больше нет. Я буду просто в нем сомневаться. Я просто разочарована в мальчике Вите и не вижу смысла в нашем дальнейшем общении.
Все так изменилось или что-то не так со мной? Отношение многих людей ко мне другое, абсолютно. Я порой замечаю за собой такие странности, что ужас просто. Иногда ответ "да" может настолько облегчить переживания. Не думала, что такое бывает. Просто к Андрею у меня какое-то особое отношение. Уважение наверное. Не уверенна.

Этой ночью мне было ужасно плохо. Я рада, что тогда я могла позвонить своей подруге, в ином случае я возможно бы закрылась в себе. Потом я еще поговорила по телефону с одним очень хорошим человеком. Ну как поговорила, он рассказывал много чего, а я слушала, и то не всегда, иногда уходила в свои мысли. Это классно, что я могу ему позвонить в любой момент, пусть он даже будет спать. Сегодня днем я получила безумно милую смс от него: "Я люблю твою улыбку". Не подумайте, я ему не нравлюсь, он просто хотел поднять мне настроение, а это мило, как по мне.
Самое печальное то, что я не хотела жить. Вот вчера я не хотела жить. Второй раз такое у меня, вот эта вот безнадежность. Хотя, если так посудить, то последнее время я даже не живу, просто существую. Скоро все будет хорошо, я уверена в этом. Просто я смогу контролировать поток своих мыслей. Не думала, что буду пить успокоительное вообще, но это тоже не надолго. Это все временно.
Я почти научилась управлять своими эмоциями, контролировать свое настроение. Это радует.

Знаете, я не знала, что слова человека когда-то смогут меня задеть до такой степени, чтобы я возненавидела себя еще больше. Уже недели 2-3 я себя даже не уважаю. Исходя из этого, я решила измениться. Полюбить себя у меня вряд ли получится, но пусть будет хотя бы нормальное отношение к самой же себе и хоть малейшее уважение. Решила начать с того, что мне давно пора прекратить материться, употреблять алкоголь, даже если я и пью редко и мало (хочу исключить его полностью, даже то шампанское), перестать есть всякую гадость, разве что иногда позволять кушать себе шоколад, начать больше читать, взяться за учебу (ну нужно же это сделать хоть когда-то), уделять больше времени гитаре, ну и меньше времени проводит в соц сетях. Такие вот планы у меня на ближайшее время. Ах да, мне нужно серьезно заняться английским, ну и весной начать бегать, но можно и зимой, если будет хотя бы 5+. Я могу стать лучше. Я должна это доказать. Не кому-то, а прежде всего себе.

Сегодня я шла с малой с садика и передо мной шли какие-то парни. Их было 5-6 человек. Они довольно-таки громко спорили. Спорили по поводу того, слабо ли одному из них подойти познакомиться со мной. Спорили на пачку сигарет.
В итоге этот парень через 10 минут решился аж на одну фразу: "Красавица, познакомимся?".

До чего докатился этот мир? Чтобы познакомиться с кем-то, нужен спор. Курить - это нормально, а знакомиться - страшно, дико. Что вообще происходит?
Многие люди задают друг другу и себе вопрос, дегратирует ли общество. Как по мне, то нельзя судить общество по конкретным людям. Так же нельзя судить конкретных людей по обществу. Каждый выбирает сам.

Знаете, есть парень, назову ка я его Колей. Так вот, с каждым днем или же неделей я все больше в нем разочаровываюсь. Такого из себя строит, но так глупо ведет себя, серьезно. Мне кажется, что вчера я разочаровалась в нем окончательно. Вроде и мелочь, но это была последняя капля, скажем так. Я не буду писать ситуацию, боюсь он может прочитать это и его это огорчит.
Но как бы я не была в нем разочарована, я все еще не против начать с ним общение, не знаю почему, наверное из-за того, что мне было приятно проводить с ним время, а я ценю подобные вещи. Пусть я никогда об этом не говорю, но я ценю. Действительно ценю.

Я решила, что вновь хочу вести этот блог, назовем это так. Чаще всего я буду писать о людях, но скорее всего я буду менять имена, не знаю зачем, но пусть. Не думаю, что эту писанину вообще кто-то будет читать, но надеюсь, что хоть прочтет мои мысли. Для меня это тоже самое, если бы я выговорилась. Даже не так, тоже самое, если бы я кричала об этом всем в безлюдном месте. Возможно кто-то услышит, но большая вероятность того, что ему будет просто все равно. Я даже не знаю, о чем я здесь буду вообще писать. Да хоть о том, что я делала сегодня, что ела, о чем думала. Пусть. Мое право. Полностью мое право.

Это больно.. больно, когда играют твоими чувствами. Или даже не играют. На самом деле, мне сложно сейчас сформулировать свою мысль, потому у меня сейчас одни эмоции, даже не так, не эмоции.. истерика.
Я не знаю, зачем я это все пишу в социальных сетях. Возможно мне от этого будет легче. Возможно, чтобы потом, когда все пройдет, я это читала и просто радовалась тому, как сейчас, то есть тогда будет все хорошо.

Я влюблена. Довольно-таки сильно. Этот человек мне нравился. Неоднократно. Даже была влюблена в него. К слову, до этого я была влюблена 2 раза. В сумме 3 раза, два из которых в него. Неплохо, правда? Мне кажется, что с каждым разом мои чувства к нему.. они растут. Наверное это должно меня пугать, тк этот человек мне ясно дал понять, что мы не будем вместе.
Я вот даже не знаю, что в нем такого прям примечательного. Просто он особенный, как по мне.

Это возможно странно, но я не хочу с ним общаться. Это общение.. оно приносит мне боль. Даже не хочу, а просто не могу.

Могут быть неточности, но не думаю, что кто-то намеревается это все расшифровать.

456543545 - 3253726349584. 62454 3225644284, 533584, 254526349594. 6 5325 44266584 5252, 3233 57359. 7576 6243369 325, 525969, 5573452269 7576 4 5356.

26494 - 53 5526 529965469 557356, 55 9656 7345234 5359 5642434236. 765 65 2 535 3669.

222648 - 96525 73452342 9 5526 5232269 366255, 7356 9 57359 6232.

565482 - 57359 2363494 526359.

557356 - 65 53 6532439, 765 53 557345224269 6 545. 6252 24552262.

23456652 - 56324, 52 45656525 9 57359 342, 55 55 7565844.

52668552 - 32255 564243424, 424 44755669. 6232, 765 58 527244 52826969.

8644452 - 57359 7565833 553543 5 535. 57359 23344284. 965 5445.

45344 - 3529, 765 56224969 356, 55 55 553 536, 255283. 56447584 626359.

226267 - 57359 3249, 765 5634626444 52826969. 646729 55 5356 5355525.

523842 - 263232 26336 64552649 4 5356. 455232 646729 55 5356. 57359.

Что-то мне захотелось написать здесь. Написать о своих мыслях. Именно ними моя голова просто переполнена.

Я устала. От многого. Но больше всего от своих чувств. Нет, я не о симпатии даже, тем более не от любви. Я о том, как влияет на меня школа, дом, общество.
Я стала другой. Отношение многих людей ко мне изменилось. Да я и сама понимаю, что веду себя или слишком сдержанно, или слишком буйно. Я часто веду себя необдуманно, неправильно и аморально. Радует лишь то, что обычно это замечаю только я.. но все же это ужасно.
Последнее время мне стало все равно на то, что подумают обо мне другие. Да, с одной стороны это хорошо, ведь, как говорится: "Живем один раз." - но я понимаю, что все меньше людей со мной общаются. Я просто надоедаю им. Или же они надоедают мне. Я независима от общения с ними. Но есть люди, которые вызывают уважение, или те, что дороги мне. Не могу не писать им.
Кстати, мне непонятна логика некоторых девушек. Где указано то, что первым писать, звать гулять, знакомиться должен парень? Это - глупо.
Я не скучала по одному человеку полгода, а теперь опять. Опять вспоминаю о нем, думаю. Меня это угнетает. Мне стыдно. Стыдно, что я все еще не научилась избавляться от мыслей о нем.
Не думаю, что он мне нравится. Просто уж больно мне дороги воспоминания о нем. Я вообще как-то помешана воспоминаниях.
Больше всего меня печалит, пожалуй, то, что я никак не могу взять себя в руки. Черт возьми, да уже больше года прошло, а я все никак не могу вернуть прежнюю силу воли и свое упорство.

Но цель одна - вытянуть учебу и хорошо написать олимпиаду.
Не думаю, что стоит продолжать эти унылые мысли.