То, что в голове.

Если бы существовала такая религия – аннаизм, мне пришлось бы объяснить, как люди попали на Землю. Это звучало бы примерно так: сначала ничего не было, только Луна и Солнце. Луне очень хотелось выходить днем, но нечто более яркое занимало собой все это время. У Луны пропал аппетит, она худела на глазах, пока от нее не осталась только тонкая долька с острыми, как нож, кончиками. Случайно, как это всегда и бывает, она проткнула ночь, и оттуда высыпался миллион звезд, как фонтан слез.
Испугавшись, Луна попыталась съесть их. Иногда у нее это получалось, и она поправлялась и становилась круглее. Но не всегда, потому что звезд было слишком много. Звезды все сыпались и сыпались, пока небо не стало таким ярким, что Солнце начало завидовать. Оно пригласило звезды в свою половину мира, где всегда было светло. Только оно не сказало, что при дневном свете их не будет видно. Самые глупые звезды прыгнули с неба на Землю и окаменели из-за собственной глупости.
Луна сделала все, что могла. Она вырезала из этих несчастных окаменевших звезд мужчин и женщин. И теперь все время следила за тем, чтобы остальные звезды не повторили этой ошибки. С тех пор она дорожит тем, что у нее осталось.

Подходят два мужика, берут два больших:
-7 гривен.
-(один из них) А давай 6?
мои мысли: "А давай по морде? "
-(второй) А может тебе еще по морде?

Подходит женщина, спрашивает есть ли у меня бутылки и смотрит в мусорку, т.к. их у меня обычно нет, она уходит. Стоит друг и говорит:
-Ну она бы в мусорке поискала, а вдруг нашла бы.
Проходит 3-4 минуты, подходит мужичек достает с мусорки бутылку и просит налить кваас. ГЕНИАЛЬНО, че..

Сидят малые за столиком рядом. И толстый начинает втирать:
-Я их в карты надурил и они мне дали деньги..
-Ваау..
-Ты не поверишь сколькоо..
-Ну и сколько же??
-2 доллара, это 2000 гривеен..
-Огоо..
дадада, и это еще не самоое трололо

P.S.кто не видел в жизни жырного мальчика цыгана, который рассказал эту историю, тот до конца не проникнет этой историей :DDD

Опять же история с жырным циганом. Купил маленький стаканчик, шел и врезался в тетку. Не знаю как, но она даже не упала, но у него упал стаканчик.. ии:
-Эй женщина, вы меня толкнули и у меня упал стаканчик.
Т.к. я женщину не слышала, не могу написать ее фразы, но она от него проморозилась. Он же пошел за мамой и в это время кричал:
-Курва, старая дура.
Ну и т.д.. А потом они с мамой пошли поссрались с той теткой и ушли. Ну нормик так.

Ну а больше всего мне нравится, когда у меня заканчивается мелочь и почти всегда вот такие диалоги с людьми:
-50 копеек будет?
-нет.
-50 копеек будете должны.
-Подождите, девушка.. Вот, я нашла(ел) все таки.

И на самом деле, это лишь малая часть всех их закидонов.. Люди вообще любят "шутить"..

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали,
а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал,
как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто,
да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался
про размокропогодившуюся погоду что,
дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту
пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины,
и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал:
как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

А вот мне уже не хватает вас.. Серьезно.. Темыного "тыры-пыры", "только так" и конечно же "няя".. Жениных танцев, которые умиляют.. Ростика "застели мне кровать" и вообще всяких заскоков.. Объятий Вани и всях рассказов.. Глеба "фуух, ты меня испугала".. Вашей заботы, защиты, даже по мелочам.. Это действительно очень приятно*-* Мне будет не хватать уборки в вашей комнате, ну уже не вашей, но то такое.. Будет не хватать ваших глупых и пошлых шуток, заводного смеха.. Мне будет безумно не хватать ВАС.. Вы очень классные.. Мне никогда не было так интересно в мальчиками, которые меня младше.. Ну в прошолм году было, с Ваней и Женей :) Вы чудные, ребятушкии.. Я буду скучать:**

P.S.жаль, что не сфотографировались.