Это просто Вьюи блог

И теперь ощущение, что все вокруг могут, а я - нет.

Хочется сказать спасибо всем тем, кто неосознанно делает меня лучше. Всем, у кого хватает такта, спокойствия и терпимости в отношении меня.

Помимо того, что вы делаете меня лучше, вы даруете мне счастье не быть как "они".

Спасибо!

Не имею против феминисток ничего, но когда главной задачей некоторые особей из третьей волны этой группы считают введение феминитивов ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ - меня начинает трясти.

То есть вместо того, чтобы задаваться вопросами, например, о том, каково родившей женщине жить на 50 рублей в день по гос.поддержке, или о том, как чудовищно себя ведут врачи с женщинами в гинекологии или терапии, вместо того, чтобы в действительности их лечить или помогать им адаптироваться. А может быть, эти активистки были в отделении полиции и хотя бы краешком глаза видели в КАКИХ условиях у вас будут принимать заявление и как пренебрежительно относиться, когда будут составлять акт?

И на фоне этого продолжают балагурить, что принципиально важно писать автор_КА, инженер_КА, дизайнер_КА.

Если мы ставим проблему о равенстве женщин, то, с феминитивов не начинается уважение. С них начинается ненависть. Потому что феминитивы эти как седой волос на голове человека, которому руку оторвало, в смысле, что на фоне остального это не критично вообще.

Я очень хороший демагог.

Из меня этот хУниверситет все соки высосал этот год.

Нужно перестать безудежно смотреть сторис, ленту инсты и чекать вьюи.

И "такие дела" тоже не посещать.

Столько лет занималась фотографией. Семь - держу камеру в рука, три из них - пытаюсь что-то делать, год из трех - ною и падаю. И в сущности эти два - это очень мало.

Хочется поплакать.

Хочется, чтобы кто-то сказал, что я не говно, и это хорошо и так должно быть, и будет лучше.

Хочется перестать бояться людей, бояться того, что о тебе подумают, не стараться быть для всех приемлимой, не бояться говорить нет, не бояться себя, не бояться обстоятельств, не бояться говорить.

Просто расслабиться и не нервничать в ТАКИХ количествах.

Имею счастье общаться с приятными и хорошими людьми.

Я так понимаю, что городов для переезда кроме Снкт-Петербурга и Москвы в принципе не существует.

Очередная группка "знакомых" рассосалась по столицам.

Смотрю на одногруппниц: статейки научпоповские почитывают, блистают на парах за пресловутые "бонусы" и натягивают психологические личики "мм, батенька, да у Вас паттерн".

Смотрю на стоимость магистратуры: МГПУ на кафедре Василюка - 240 тысяч за два года, МГУ - 300 за два года, ННГУ - 260 за два года, ехать в Томск, не смотря что там дешевле - квартира и билеты до своей провинции с регулярным возвращением возьмут свое, то на то и выйдет.

Смотрю на переквалификацию по клинике: вот курсы на 72 часа, вот курсы на 26 часов по удаленке, а вот МГУ и 2 года и дофига денег.

Слушаю рассказы приемки, как невыносимая Прохорова с кафедры управления сливает экзаменационные билеты в магистратуру девочкам, которые послушно делали репосты и ходили на авиа-клуб за все те же бонусы, слушаю Аню, которая сдавала с наушником и поступила.

Невольно рождается мысль, что высшее - это русская рулетка.

Одна я в белом пальто стою красивая.

То, что мы желаем, мы получим. Неизвестно когда, но это случится.

Вселенная, Космос или то, во что вы верите услышит всех.

Вопрос в том, будем ли мы готовы к желаниям, становящимися явью.

Здесь был текст о любви, Гришковце и Брейнсторме, в общем-то о любви.

И о том, что ее не было.

Перечитывая спустя 4 месяца, хочу сказать, что я не ведала, что творила.

Конца и края не видно,

Я продолжаю смотреть.

И все безумно болит, но

Ведь и должно все болеть.

Я тут ноутбук залила. Новенький.

Попила чаёчка.

Молодец, девочка.

Он не работает, не включается, в слову, там мой курсач.

Я смотрела на фото, привезенные из небольшого путешествия с девочками, и думала, что хуже быть не может.

Как оказалось - может. Об этом я узнаю чуть позже и буду долго приходить в себя.

В сентябре 2017 случилась моя первая съемка, которую я не отдала. А потом еще парочка, одна из которых была с девочкой из МА.

Руки опускались, самооценка падала.

Пол года я не снимала. Иногда попиливала фотки для стороннего паблоса, пожертвования с которого уходили на его же пиар. Потом случилась еще одна поездка, после которой я продам все, что можно продать, как можно скорее без выгоды для себя. Далее я буду работать как проклятая без выходных, брать подработки на ночные смены. За два месяца в моих руках окажется 100 тысяч российских рублей. Невообразимая для меня сумма.

Четыре с половиной недели я буду сидеть в окололесье, по выходным будет приезжать папа, вместе мы будем уходить на целину и ее осваивать. Иногда будут приезжать разные люди, с которыми будут случаться разные разговоры, а мои взгляды после этого времени изменятся.

Вскоре я слягу на две недели. Рядом только мама и папа. За это время впервые в жизни познаю что такое любовь к себе, сильно удивлюсь тому, как жила раньше и с этого момента ничего прежним не будет.

Чуть позже окажется, что я всем врала. Шесть лет не прошли бесследно. Слова отца не будут пустыми. Слова матери не будут осуждающими.

Я правильно поступила. И я ни о чем не жалею.

Привет. Меня зовут Ларина, больше фотографии люблю только мать и отца, отца и мать.