Это просто Вьюи блог

Серьезно, ваш словарный запас настолько скуден, что вместо описания эмоций, впечатлений и мыслей, вы говорите "это просто топ".

Что - "топ"? Куда - "топ"?

чем больше злишься, тем хуже получается жизнь, но это вовсе не значит, что твоей задачей с этого момента стоит возлюбить ближнего своего неистовой любовью.

1. Не лезь в ентернетик, если нет запроса.

2. Не покупай вещь, если ну просто по скидке хорошей и чоб нет. Когда найдешь "вау", тебе будет не хватать именно тех 599 рублей, что ты уже потратила на распродаже.

Просто нужно меньше думать, что проблема в тебе.

Не нужно в серьез считать, что ты крив, и нужно подстроиться под мир. В мире - 8 миллиардов человек, и неужели ты воображаешь, что ты способна это сделать? Нет, глупая девочка.

Пора уже закрыть на это глаза и довериться своим желаниям. Прекрати быть удобной, прекрати переживать из-за комментариев. Не хочешь слушать - не слушай. Хочешь уйти в разгар вечеринки - уходи в самый ее разгар.

Ты здесь, чтобы прожить эту жизнь без капли сожаления.

Совершенно не скрываю, что я не люблю людей. Вот эти все проявления социальности, наигранные гримасы привествия и радости от общения, импульсивные решения и сожаления о них - не люблю. Людей, которые так поступают - тоже. И это нормально.

Нормальнее, чем закидываться феном и прочими барбитуратами, а потом читать аудитории лекции о гармонии и любви к себе. Разве это есть любовь? В диком угаре топтать землю, показывать свои детородные органы и вновь возвращаться к проповеди об осознанности.

Каждый раз, когда в разговоре мелькает моё образование и упоминание о нелюбви, у слушателя случается диссонанс, мол, как это, тыжпсихолог.

Яжпсихолог, и именно поэтому я в состоянии сказать, что вы в общем-то говно, и чтобы не быть им нужно дифференцировать свои минутные порывы, держать себя в руках и не течь от первого комплимента от любого пола. Именно эта нелюбовь ко сему блядски-социальному позволяет стоять в стороне и идти своим путем и не лить в уши про пресловутую радость от общения и о челевеке как непознанном мире. Если вы не в состоянии себя понять, поздравляю, шарик, вы балбес. Все это "общение" - обычное торгашество собой в поисках того самого. "То самое" не приходит на дешевый лоск.

Смотрела на весь этот треш молча, складывая впечатление о себе как о забитой девочке. И мне очень жаль, что в этих двух сотнях не нашлось человека, который способен видеть сквозь. Зато нашлись товарищи, попытавшиеся рассказать о том, как выжно быть открытым. Эти же товарищи не в состоянии концентрировать внимание на ответе собеседника. Просто фарс.

Ты смотришь на человека, понимая, что нет смысла отвечать ему в личной беседе о том, как ты и кто ты. Не нужны слова, если это "то самое".

Интеллект без любви - ничто.

Прошло три года. Вы просыпаетесь вместе и оба понимаете, что что-то не так.

Ты больше не в силах противостоять гневу, агрессии и неусмеримому эгоизму, а ему больше не в кайф смотреть на тебя, потому что теперь предстаешь перед ним необразованной глупой девицей.

Случается серьезный разговор, в котором слышишь о трехлетней ошибке и неприязни к твоему телу. Смиряешься с этим и уходишь. Стоп-слова сработали, проходят дни, сначала кажется, что тебя ранило и оторвало руку. Спустя месяц больше не страшно думать о том, что если все так произошло, значит, человек не тот.

Оправдания лучше не придумаешь, но именно они помогают все это пережить и начать выпрямлять спину и улыбаться себе в зеркале.

Ты слышала, насколько стала неприятной. Ты видела, как груб он именно сегодня именно к тебе. Этого достаточно, чтобы принять все, открыть, наконец, глаза, выдохнуть и попытаться сделать вдох самостоятельно. Пропадаешь с радаров, живешь без связи, уезжаешь в леса и тусишь там среди сосен и транса неделю, приезжаешь с ощущением того, что с тебя содрали кожу, а это отличный шанс нарастить такую, какую захочешь, без всех этих паст-событий, заложивших тебя.

Заходишь в социальные сети и видишь:

"Я боюсь, что ты не будешь лучше. Это меня пугает. Ты не занимаешься собой. Если этого не будет, у нас нет шансов."

Милый, ты охуел?

знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.
вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:
я спокоен и прям и знаю, что впереди.
я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.
разве они видели, сколько раз я орал и плакал.
разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.
они думают, я дурак, которому повезло.
если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.
если я отвечу им, я погиб.

— Вера Полозкова

Разговаривала нынче с одной дамой. Девушка спрашивает: "Так странно, что ты не была заграницей. Почему, кстати, никуда не ездила?".

Блять))) )

Окзалась не готова к некоторым вещам.

Оказалась не готова к жизни.

Люди не трогают, не восхищают и хочется не иметь с ними дел вообще. При удобном случае скажу, как я их ненавижу.

Хочется спокойствия, заботы и понимания, соулмейта, в общем. Или чтобы с Ним все образовалось, но только без говна. Выговориться, да, я хочу выговориться и чтобы меня поняли. Чтобы не испытывать чувства сожаления за сказанное.

Если о хорошем, то:

1. Что-то может быть вкуснее молока, и это NEMOLOKO овсяное.

2. Смеяться с Настечкой до слез пятнадцать минут к ряду, просматривая случайные фотографии. Смотреть на все это, немного отдалившись, сидя в аэропорту, который третий раз за год разбивает мне сердце. Я помню все разы, когда узжала из Стригино со слезами. Самые серьезные, конечно, связаны с Ним.

3. Слушать Florence Welch и немножко умирать от мурашек вот уже месяц от Grace и The end of love. Сорок минут счастья. И Hidding! Но предыдущие две дают мне сил, конечно же.

4. Лекции "Полиглот" - работают! Понимаю грамматику. Осталось увеличить словарный запас.

5. Я сожгла все, что может мне напоминать о ней. Знаешь, драматично так: с бензином и гамаком. Сидела и смотрела, как это все горит. Камни выбросила на холмах. После - выпила бутылку шампанского на откосе в деревне. Остался шарф, картины и слоны. Не знаю, что с ними делать - слоники это хорошо, а шарф очень нравится коту. Пусть эта история закончится, больше не хочу корить себя за это. И вспоминать тоже. Очень неприятно.

6. Похудела и купила платье в пол. Длина - восторг! Такое бы черное и с длинным рукавом… Да, похудеть оказалось слишком значимым. Стала себе нравиться. Но за неделю с Настечкой наела обратно немного: (

Казалось, все понятно - вот было, а теперь нет. Даже казалось, что известно почему.

Внутри разрывает от всего происходящего, тяжело и печально, хочется порыдать. Уехала настя, оставив книгу Рупи Каур. В руках не держала что-то легче, чем Платон уже почти год. Мы общаемся со вьюи. Просто за кодом из нулей и единиц оказались два вполне реальных человека, один из которых несколько лет назад просто взял и приехал.

Мне казалось интересным, когда ты так и не научился заводить друзей в повседневности, быть окруженной своим ребятами из Екатеринбурга, Королёва, Пензы и Иркутска.

К слову, осталась Настя. Это страшит и пугает, а я не хочу больше терять тех, кого когда-то считатала "своими" ребятами.

Я просто хочу, чтобы у меня все было хорошо: и в работе, и в любви, и в семье.