Обнажённые души взлетают

И парят в небесах высоко

И скитаются в поисках рая –

Цитадели знакомых богов,

.

Суетятся и ищут усердно

Ту прекрасную чудо-страну,

Что обещана праведным смертным

И подобно сухому вину

.

Опьяняет и дарит свободу

От страданий, вины и забот.

Но в лазурной дали небосвода

Никогда и никто не найдёт

.

Ту державу добра и блаженства

И обещанных кем-то богов.

Тех кому поклоняются с детства,

Чтобы каждый был к встрече готов.

.

Обнажённые души напрасно

Ищут рай за орбитами звёзд.

В их холодном сияньи бесстрастном

Нет ответа на этот вопрос.

.

— Где же Бога святая обитель?

Если рай не в глубинах небес,

Как же быть, как добраться, как выйти,

Где поставить тяжёлый свой крест,

.

Тот который носили с рожденья

И пора бы с натруженных плеч

Снять исполнив своё назначенье

И на райское ложе прилечь?

.

Но в бескрайних просторах вселенной

Ни следа от эдемских садов.

Всё вокруг преходяще и тленно.

Всё вокруг лишь сплетение снов.

.

Бесполезны пути и скитанья

По красивым астральным мирам.

Но однажды придёт осознанье

(Или каждый придёт к нему сам)

.

Что священное Божее царство

Мы все носим всё время с собой.

Наше счастье и наше богатство

Вечно в душах сияет звездой.

а здесь вообще все адекватность, с вое царство.

Считается, что для эмоционального благополучия и свободы, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни. ©

мое проебанное царство

«Ты пришла в мою жизнь — не как приходят в гости, а как приходят в царство, где все реки ждали твоего отраженья, все дороги — твоих шагов…»

Из письма Владимира Набокова жене Вере

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

я начинаю ощущать в груди то знакомое щемящее чувство ожидания чего-то невероятно чудесного - чувство приближающейся осени.

ночью убаюкивает покалывающая прохлада, а днем ветер кружит летающую паутинку и одиночные желтые тополиные листья. солнце же постепенно ослабляет свои обжигающие объятия. зелень деревьев еще пока сильна и созвучна с цветом моих глаз, но пировать ей осталось недолго - мое царство настигает.

рука все чаще тянется к большим кружкам и серьезным книжкам. глазами я пробегаюсь по полке с чаем, пытаясь выбрать тот, который обеспечит максимальный уют.

я оттягиваю предвкушение окончания лета - я не сильна в окончаниях, а тут все делает за меня природа. август так сладок и обаятелен в своем прощании с властью лета, что мне даже чуть-чуть жаль его.

К несчастью, до того как Аид пришел к власти, никто Царством Мертвых не управлял. Так примерно происходит в школе, когда все учителя заболевают, а школьники оказываются предоставлены сами себе, то есть творят все, что им только вздумается. Падшие души из Полей наказаний перебирались на Поля асфоделей, и никто их не останавливал. А души из Полей асфоделей устраивали вечеринки в Элизиуме. Были еще и святые, которым было приписано отправиться в Элизиум, но, заплутав, они оказывались на Полях наказаний и либо просто не могли оттуда выбраться, либо были слишком добренькими, чтобы кому-то пожаловаться.

Мне пожалуйста бокальчик испанского красного сухого, душевного спокойствия и гармонии, а затем положить, уставшие от высокооплачиваемой любимой работы, ножки на любимое крепкое, ржущее над моими матерными шутками, тело. (И понесло Остапа в царство ванили)

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

хочется отключить мозг, остановить мясорубку из мыслей, катапультировать голову в царство умиротворения и перестать думать. хочется холодной головы, изнутри. и пустоты. пустоты в е з д е

Тут в 10 класс взяли троих лбов, там теперь мужское царство (чего стоит эта картина - один ряд засажен девочками, с их хлопающими ресничками, другой - мальчиками, с их глазищами и нелепыми шутками (к слову, мои шутки там стали заходить! хихикают! я еще ничегоо)).

И знаете, о чем я думаю?
А что их мотивирует?
Вот меня действительно удивляет, что они меня слушаются. Ходят ко мне делегациями (неужели мужская делегация будет ходить всемером теперь… ;), учат, носят дневники на оценку (хотя я никогда не говорю ее заранее), чего-то там пыжатся, на уроке шарики-ролики перекатывают. Потому что они все такими взрослыми кажутся (мальчишки все поголовно (кроме одного, ладно уж) выше меня, как станут! уу).
(Сегодня их классная сказала, что в каком-то опросе они отметили, что я хорошо веду. аага!)
Неужели вся их мотивация - оценки и аттестат? Или я стала старая и мне сейчас кажется, что этого мало? В упор не помню себя в выпускных классах и что мной двигало.

Я серьезно. Этого же мало для проделывания такого количества работы, какое сваливается им на головушки ежедневно.

P.S. на самом деле, давно уже хочу признаться не только в том, что они учат меня, но в и том, что эти морды мне нравятся.
такие пирожки