ееее, выбила себе мастера. неделя ожидания ради работы на 10 минут.
глупо было бы отрицать, что у меня зависимость от интернета. конечно она есть, как и у большинства людей, это очевидно. но когда он заработал, я впервые это почувствовала. изменилось что-то совершенно невидимое, ощущение "момента" переключилось на раз, как по щелчку пальцев. вероятно, пора включать в себе "строгого родителя" для самой себя, раз я настолько ребёнок, что у меня вообще отсутствует самоконтроль. вот вроде бы это тоже для меня не новость, прекрасно это знаю, как и кучу других вещей про себя, но пока не перемкнёт что-то, и ты как будто впервые это не заметишь — нихуя вообще не поменяется в сознании, как будто вне поле зрения всегда было до этого.
В любой момент времени наш мозг располагает крайне небольшим запасом энергии. Он может накапливать ее в своих клетках, но по большей части он зависит от притока глюкозы, которая циркулирует в крови. Особые клетки мозга постоянно следят за наличием доступной энергии. Когда мозг замечает, что ее уровень падает, он слегка нервничает.
Что если энергии не хватит? Как и банки, он может решить: хватит тратить, надо копить силы. И он начинает экономить энергию, чтобы не истратить все запасы. Что он урезает в первую очередь?
Самоконтроль, одну из самых энергозатратных задач. Дабы сохранить энергию, мозг может отказать вам в умственных ресурсах, необходимых для того, чтобы устоять перед искушением, сосредоточиться или сдержать эмоции.
«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал
Чувствую себя наседкой. Мне приятно, что за меня платит молодой человек. В кафе или оплачивает проезд, покупает что я прошу и не прошу. Но мне это не нравится... Я чувствую себя недостаточно обеспеченной, что ли. Чувствую вину за собой. Хотя я и не прошу покупать мне то или иное… Всё чаще я отказыаюсь от всего. Мне не комфортно!.. И я чувствую, что я должна восполнить баланс отплатив чем-то. Это так глупо, наверное. Однако, я ничего не могу поделать с собой. И я не могу найти способы выразить благодарность, мне кажется, что всегда недостаточно того, что я делаю… Как же я зла на себя…
Я получаю больше удовольствия, если я прогуляюсь по улице, и буду кушать булочку купленную в магазине. Чем сидеть в ресторане и за ужин расплатится молодой человек. Я буду довольна промотру фильма на телефоне сидя хоть на лавке в парке и жевать семечки, где рядом будут бегать голуби жадно заглядывать в рот, чем сидеть в кинотеатре на вип местах за просмотром эксклюзивного кино или премьеры фильма. За который опять таки же заплатят за меня.
Вот такая вот я глупая девочка…
И еще эти параноистические мысли: а что если он думает, что я сажусь ему на шею?..
а что, если он просто не может выразить свое внимание по-другому?..
и прочее…
Мне так грустно от этих мыслей… Но и говорить вслух я не хочу!
Злость и агрессия.
Не всегда удается справляться со своими чувствами, особенно отрицательными… Самоконтроль порой отстутствует абсолютно. Если положительные эмоции я научилась контролировать, и зачастую способна не показывать их, что меня огорчает, то с отрицательными не так… До поры до времени я переживала все в себе, а в последнее время это начало вырываться наружу!.. Что меня еще больше раздражает!..
Думала, что начав действовать и покрывать все хорошими делами - я стану контролировать себя, ан-нет… Не получается. Один раз в день стало привычкой срываться на ком-нибудь. Сегодня моя агрессия ожила, когда он хотел вызвать мне такси, в то время, когда я могла сесть на автобус и также спокойно добраться. В итоге, конечно, я настояла на своем и села в автобус. потому что не вижу смысла переплачивать в данном случае. И причин для беспокойства я тоже не вижу! Но я неправильно повела себя в данной ситуации - я дала волю эмоциям.Он не заметил этого, однако, мой настрой мне не понравился. Услада сердца моего не заслуживает этого!!! Я сама знаю, что виновата… И очень хочу исправить ситуацию!
Очень хочу научиться контролировать свою злость и агрессию!.. Может есть какая литература или способы действенные?
Нужно разгрузится
Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.
И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.
Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.
Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.
Иногда мне хочется быть как Прекрасный Принц: создать себе кого-то, кто будет копить внутри себя подавленную агрессию и злобу, оставаясь, при этом, носителем белого пальто, которое изредка пачкается чужой кровью. И то, процентов на семьдесят, это будет кровь спасённой девицы, которая случайно запуталась в длинных ногах и приложилась носом об асфальт. Не его, ведь он умело лавирует между драконом, разбойниками и этой самой красной девицей, которая обязательно отдаст ему честь, достоинство и будет самой счастливой, пока на сцену не выползет чудовище, у которого от белого пальто остались одни только воспоминания.
Чудовище — это я. И белое я надеваю только на чьи-нибудь похороны, обходясь в повседневности исключительно черными вещами. Потому что на них меньше всего видно крови. Я не Прекрасный Принц, меня не учили искусству подавления конфликтов в зародыше. Меня вообще, по сути, ничему не учили, кроме "должен", обязан" и "очень должен и обязан". Агрессия, вспыльчивость и раздражение мешают жить. Первые пару лет. Потом ты учишься с ними взаимодействовать. Они должны быть твоими союзниками, а не врагами, раз уж знание термина "компромисс" досталось не тебе. Они всё ещё проблема и никогда ею быть не перестанут, но ты уже держишь руку на пульсе и умеешь контролировать вспышки ярости, которые могут накрыть от самой невинной шутки или глупости. Даже не в твой адрес. Никакие счетё до десяти и прочая хуйня не спасают положение, когда ты вот-вот начнешь агрессировать.
Иногда вспышки можно заглушить. Благодаря этому люди считают мой взгляд неприятным и в редких исключениях способны его вынести. Это своеобразная плата за сдержанность, о которой я не жалею. Можно даже сказать, что это плюс.
А иногда их уже нельзя сдержать как бы не хотелось. Честно говоря, не хочется, потому что я не противник насилия, не ратую за решения конфликтов мирным путём и не за мир во всём мире. Я просто за самоконтроль. Иногда он меня подводит.
Я прекрасно знаю что я такое и какие у меня функции. Я не чувствую себя неполноценным, ущербным или ещё каким. Просто это факт, что за тупую шутку я могу сломать челюсть, а за попытку. Впрочем, это неважно.
Эта гармония и самоконтроль стоили мне светлых вещей и возможности смотреть людям в глаза без крайне необходимости. Да, я ненормальный. Но жалею ли я об этом? Абсолютно нет.
Шесть волшебных заклинаний, которые сделают тебя самой могущественной.
Правило первое - самообладание или слабость.
Самообладание терять нельзя. Люди, выходящие из себя, однажды могу забыть снаружи ключ или вовсе остаться на пороге одни, без зрителей и внутренней точки опоры. Умение сохранять рассудок спокойным (подчеркиваю, спокойным, а не холодно-равнодушным) не раз может спасти тебя. Распсиховавшиеся люди совершают херни в пять раз больше. Запомни, и воспитай себя. Самоконтроль или расшатанная к чертям нервная система. Но с тем, кто твой, расслабляйся, иначе никогда не будет между вами доверия. Но только с тем, кто твой.
Правило второе - лёгкость. Легче к себе, легче к окружающему миру. Тебе, возможно, не сразу всё упадет в руки. Возможно, тебе придется ждать, терпеть, смиряться или драться, но не умножай в разы это глупым самобичеванием. Не становись угрюмой и свирепой, сумей успокоить себя фразой "да и ладно". Пусть тебя не тянет ко дну мешок с дерьмом в виде драматизма в характере и уебанских привычек ненавидеть всё вокруг.
Правило третье - читай много не для того, чтобы вставлять умные цитатки в разговор, а для того, чтобы развивать чувство юмора. Поверь, оно нужно не только под гитару и дешевый портвейн в подъезде, чтобы сразить соседнего Ваську наповал. Оно поможет там, где, кажется, ничего уже не помогает. Смейся, замечательная моя, и ты будешь под надежной защитой. Смейся над злопыхателями, над лицемерами, над неудачами, несуразностями и коллизиями жизни, над ушедшими мужчинами. Над всем, что пытается выволочь тебя из привычной гармонии.
Правило четвертое - не навязывайся. Уходи от тех мужчин, которые тебя не любят и не целуют тебе колени, руки, нос, не утыкаются в ухо. Уходи, даже если они мастерски прячут отсутствие чувств под комплименты, подарки и километровые обещания. Нам слишком многого стоит их нелюбовь, поэтому на время забудь о женственности и манерах и отчетливо-смачно шли на хуй.
Правило пятое - будь красивой. Для каждой это достигается за счет разных средств. Найди свои и будь красавицей, но не для них. Для себя. Пара-тройка восхищенных взглядов и улыбка в ответ иногда творят чудеса с нашими унылыми настроениями.
И последнее правило - не стесняйся быть доброй. Не стесняйся сидеть в кафе с бабушкой или полоть грядку с мамой. Не переживай о том, что скажут люди. Они в любом случае что-то да скажут, а ты плюй. Набери полный рот слюней и плюй на их "я считаю, я думаю, ты должна". У тебя есть личная Библия, куда ты записываешь свои достижения и провалы, так вот о ней и заботься, о её чистоте. Она называется душой.
В настоящее время ведущие врачи-эндокринологи неслучайно называют каверзное, общераспространенное, неинфекционное заболевание диабет "заболеванием цивилизации".
Много лет назад человек целенаправленно двигался, как-никак нужно было и дровишек заготовить впрок, да за водичкой к реке сходить, и соорудить жилье, и изготовить одежду, и добыть питание.
А при настоящем комфорте эта нужда не назревает: у каждого есть проложенные водопроводы, поднимающие нас лифты, общественный вид транспорта, центральное отопление.
Все люди ежедневно использовали естественные, качественные продукты, а сегодня очень красивые витрины, полочки, прилавки торговых центров ювелирно наполнены разными сладкими лакомствами, рафинированными продуктами, сдобными выпечками, которые мигом поднимают уровень сахара в крови диабет психологические причины.
Немаловажные условия рискованности развития диабета: чрезмерный вес, неправильное питание, устойчивые нервные стрессы, неподвижный стиль жизни, завышенный холестерин, наследственность, и, конечно, определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной, болезнь Боткина, краснуха и другие.
Своеобразность диабета, как абсолютно все, по-видимому, понимают, состоит в том, что эта болезнь неизлечима, что первоначально его навряд ли можно обнаружить.
Если болезнь вдруг обнаружена, то она не уйдет уже.
Понятно протяжность, качество срока жизни диабетика прямо пропорционально находится в зависимости от того, как больной отлично будет способен ладить со своей тяжелой, неожиданной болезнью.
Хоть сам возникший, досадный, неисцелимый недуг не представляет вначале страшной опасности, почти все кроется в его будущих, разных, неотвратимых осложнениях, которые, в основном, затрагивают сосуды оболочки глаз, сосуды стоп, коронарные сосуды, артерии почек, сосуды головного мозга.
Все объясняется тем, что болезнь в такой мере сильно поражает артерии, вены, капилляры, сетчатку глаза, что может стать довольно часто причиной и для абсолютной слепоты.
Основополагающие первоначальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, учащенное мочеиспускание, постоянная вялость, быстрая утомляемость, покалывания в конечностях, ощущение сухости во рту, постоянное чувство жажды, фурункулез, зуд, в особенности у представительниц нежного пола, и, конечно, быстрая потеря массы тела, потому, что с частой мочой больной теряет ежедневно приблизительно сто-двести граммов глюкозы.
У диабетика возникает увеличившийся аппетит, однако, несмотря на это, заболевший здорово теряет массу тела.
Из чего можно заключить, если уж есть такое сочетание из упомянутых выше проявлений, то это означает, надо тут же направиться к доктору, с тем чтобы узнать уровень сахара в крови.
Общая особенность ежедневной жизни диабетика, в первую очередь, состоит в соблюдении режима питания, лекарственном лечении, двигательной активности, обучении пациента, надежной профилактики осложнений.
Дополнительно немаловажный, первоначальный момент - это оптимистичный настрой, беспрестанная воля к жизни, решительная сила духа, врожденное жизнелюбие, и кроме этого, личное, нормальное, философское отношение к длительной болезни.
Опытными практиками врачебной науки неоднократно уже не ставится под сомнение, что люди очень сильно переживающие о своем будущем неразумно лишаются высокого качества оптимальной жизни.
Диабет поражает всех, невзирая на специальность, пол, годы, нацию.
Многие прославленные, одаренные люди, в частности, актриса Холли Бери, непревзойденный комик Юрий Никулин, актер Михаил Боярский, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, телеведущий Лари Кинг, мастер кожаного мяча Пеле, певец и актер Федор Шаляпин, продюсер Сальма Хайек, герой массы боевиков Сильвестр Сталлоне, хоккеист Бобби Кларк не с чужих слов знали этот недуг.
Очень много людей, которые не потеряли возможность действовать, не оказались бездеятельными из-за болезни и установили непрерывный, усиленный самоконтроль, моментально обучились ухаживать за собой, смогли побороть заболевание, притормозили развитие диабета.
Чем больше больной растворен миру, хладнокровен, добродушен, весел, отзывчив, тем положительнее ситуация с процессом недуга.
Хоть и трудно непрерывно, пунктуально придерживаться четкого, размеренного способа жизни, но в каждом отдельном из данных 6-ти упомянутых компонентов практически ничего очень трудного нет.
При диабете удержать трудоспособность, жить полной жизнью бесконечные годы дает возможность своевременное выявление, правильное лечение, физическая активность, соблюдение правил осмысленного питания, внимательное отношение к своему здоровью! А это значит, что даже каверзный, неизлечимый диабет не в силах воспрепятствовать предприимчивым, толковым гражданам достичь карьерных высот, реализовать планы, удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, быть известными.