«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

а нет, ещё про бакмана. как-то я начинала "бабушка велела кланяться…" наверно несколько раз. я даже как-то забыла, что купила это книгу в фиксе, и купила её повторно (учитывая, что я не уверена что она и первой покупки стоила). в общем "уве" пока единственное, что я осилила, причём, блин, мне вроде так понравилось, что я даже маму пыталась заставить прослушать книгу в своё время (неудачно), но меня всё откидывало к мысли, что я как будто перечитываю фэнни флэгг. но у флэгг я переварила на одно произведение больше, и оказывается она мне нравится несоизмеримо больше. наверно надо прямо их почитать, что бы выяснить почему, но вторая мне кажется как-то….. добротнее и чуть серьёзнее (я, на момент прочтения зелёных помидор, поржала бы над этим, но бакман, блять, он настолько легковесный, что почти пустой, паразитирующий на таких вот базовых чувствах (а это жульничество, как песни про маму на песенных конкурсах), что ещё немного, и кажется перейдёт черту) и пока пришла к выводу, что дело в том, что бакман более современный автор. а в школе не учили читать современных авторов :D короче я с таким плохо дружу. но может быть флэгг вызывает больше доверия, потому что она женщина, писавшая про женщин (тут я из прошлого тоже бы не особо согласилась)

а, ну ещё вторую жизнь невозможно слушать в аудиокниге. ебать там агрессивный гг. в моей голове он был брюзгой, но родным и по-своему милым, которого понимаешь и которому сопереживаешь. а в аудиокниге это просто жесть дед забыл принять таблетки зовите санитаров

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Завтра конференция, в этом году я доросла до того уровня, что меня поставили выступать перед факультетом. Хотя мой дипломный руководитель на 100% уверен, что в этот раз не буду трястись от страха, потому что я выступала с этой темой на научных конкурсах и конференциях. Но не тут то было. Я увидела тезисы и у меня паника. Пол часа в немой истерики, пол часа играла с шариком на работе (у босса был вчера день рождения). Интересно, ты видел, где я выступаю? Это последнее, что я делаю для тебя и ухожу. Знаю, не придёшь. Мы так давно не виделись. Пол года прошло. Только твою машину вижу изредка вижу, когда удаётся выбраться в универ. Маму твою видела и подругу, они смотрят на меня, как будто я у них самое дорого отобрала. Ну пусть так. Скоро окончательно исчезну из твоей жизни. До защиты диплома осталось 3 недели. И 2019 год, обещает мне новую жизнь. Ну что ж посмотрим. Главное завтра со всем справиться.

Знаете, я сама загнала себя настолько, что у меня начались проблемы со здоровьем. Состояние такое ужасное, я реву перед сном и по утрам, пока еду на работу. Вчера не смогла найти информацию нужную по учебе - час рыданий. И слезы возникают сами, независимо от моего желания. Я не хотела и до сих пор не хочу учиться в магистратуре. Я чувствую, как эта учеба, совмещаемая с работой, разрушает меня. Конечно, есть вариант бросить учёбу, но тогда и на работе могут быть проблемы. Вместе со мной работают девочки, которые так же учатся в магистратуре, помимо этого участвуют во всяких конкурсах и вообще такие многозадачные, так много успевают. И есть я, которая не может ничего. Как я буду выглядеть в глазах работодателей. Ещё родители (мама) каждый день в телефонном разговоре спрашивает "ну как учеба? Что интнресного?" Когда я говорю ей о том, насколько сильно я устала и как мне плохо от этого в ответ слышу "ну ничего, потерпитшь немного и всё, ничего страшного". Когда ожидаешь поддержки, а тебе говорят "да чего, есе учатся и ты учись, образование нужно". Можно подумать я вообще без образования останусь. Почему из-за этой системы нужно так надрываться? Почему "образовпние" в какой-то момент стало важнее здоровья и нормального психологического состояния? Почему родители не хотят принять тот факт, что я не робот и их решение "дать мне образование" вообще не предполагает от них никаких действий, ведь я учусь на бюджете. Как говорит мама "дадим тебе образование"---всмысле дадим? Что вы сделаете? Будете ежедневно спрашивать как у меня дела? Зачем? Ведь знаете же, что ничего хорошего не происходит.

купили Льву машину, две пижамы, сапоги, попробовали крафтовое пиво "рука бога", сделали салат с руколлой с огорода, записали румбу для конкурса, купили лимончело на шелковом пути, отвезла личные дела, понедельник, вторник, среда и четверг - я просто приползаю домой после 8 часов, Лев уже спит, ем и ложусь, не могу двигаться от усталости -_- сегодня суббота, весь день ничего не делали, но я что-то особо не отдохнула… или я разучилась это делать не пойму. хочется каких-то эмоций, завестись) в хорошем смысле. недавно выпила три кружки кофе, думала энергия будет, ага, всю ночь не могла уснуть, а энергии так и не прибавилось. никак не найду видеокамеру. ругаюсь с мамой периодически, езжу на велике, резко похолодало, видимо скоро включим отопление. уже надо думать о др моем и Льва, а мне больше думается о том, что надо открыть свое отеделение и работать на себя, вот набрала я 60 - вместо 60 тысяч получу 25 -_- но пока рано конечно… еще начнется цдо с октября, с шоу-балетом пока ничего, а кстати, еще были на др веранды, в прошлом году ходили туда, когда я была беременной, а в этом году уложили Льва и поехали на машине, попили шампань, поели пирожных, понравилось в общем. хочется прмя побольше таких движух, хоть как-то отвлекает, но как правило, чтобы их найти - нужно тоже приложить усилие. ладно, пойду спать, завтра буду смотреть танцы, а потом бузову, а потом может что где когда. когда так пашешь - запомнить что было на неделе сложно, но зато если что-то действительно яркое - запомнится и так, поэтому что написала - то написала))

Самое страшное не попробовать. Вот сегодня на конференции заведующая одной из кафедр спросила «никто больше не хочет доложиться, может магистры?» из магистров была только я, и наверное, нужно было бы выступить, потому что и презентация была с собой, и доклад с конкурса тоже готов был, но я просто струсила, как всегда, побоялась выступать перед всеми заведующими кафедр, искать себе отговорки уже не вариант. Просто пообещаю себе, чтобы то ни было, пользоваться любой возможностью, любым шансом, который мне предоставляет судьба. Лучше проиграть, чем стоять, как сейчас и жалеть, что я ничего не сделала.

Планы на ближайшие два месяца:

— Нарисовать макет фотозоны для университета.
- Нарисовать плакат для Ани.
- Подготовить Катю и Илью к финальному туру конкурса.
- Сходить к депутатам с просьбой о финансировании нас.
- В пятницу 20-го апреля поехать в Киев.
- Написать курсовую и 11 мая защитить ее.
- Заплатить за практику, получить у директора печать, переделать характеристику.
- Купить/выбрать/придумать подарок Коле.
- Сдать все зачеты.
- Съездить к Ане на Мисс Университет.
- Выиграть 15 мая в финале КВН, хорошо подготовиться, все-все продумать.
- Купить/пошить платье на ДР/выпускной.
- Сдать экзамены и госы.
- Закончить университет.
- Провести свои последние уроки в школе.
- Отметить свое ДР 23 мая
- Уехать♥

рабочий коропоратив в честь 23 февраля.

Ведущий - "А сейчас, для следующего конкурса мне нужно две команды по 5 мужчин!"

Я -

Саша, иди в команду главного конструктора!)

ну ладно..

в итоге, я выйграл самый шикарный приз:

МММММММММММММММММ, мечта… они бы еще водку выдавали. А потом спрашивают за алкоголизм

Ну блять НЕ ПОНИМАЮ Я ЭТОГО СУКА, вы че с цепи нахуй сорвались?!

Все ушли с праздника с алкашкой, это не нормально, это просто дичь какая-то, люди вы чего!

—--

благо на корпоративе я познакомился с новыми людьми, и сотрудниками с которыми еще не пересекался на работе…единственный "+".

И еще промелькнула мимо меня некая особа, которая меня заинтересовала, видел я её в первый раз, нужно навести справки… Мб хоть кто-то адекватный в этом коллективе с кем можно завязать общение.

Ненавижу это социальное принуждение. все эти праздники, никому не нужные поздравления, натянутые мероприятия. Самое лучше провождение праздника для меня - дома с родными, либо в одиночестве но занимаясь любимым делом.

ВСЕ СДАЮТ ПО 2500 НА ПОДАРОК ДЕВОЧКАМ, АЛЕКСАНДР - ТЫ ВЕДУЩИЙ ПРАЗДНИКА!!! Чтоо? Возьмите деньги но в праздник я буду отдыхать - НЕТ! Мальчики, мы вам сделали культурную программу на 23 февраля, поучавствуйте в конкурсах! А если я не хочу? - "Но мы зря что-ли готовили".

Я не скажу что я какой-то ханжа или зануда, но праздники вот эти "веселые" массовые, с принуждением и социальным порицанием в случае отказа…это пиздец. Минталитет просто вышка.

—--

Вспоминаю слова своего отца, он ветеран войны в Афганистане, но никогда не праздновал ни 23 февраля, ни день война интернацианолиста, потому что помнил как война исковеркала психику 18-летнего парня из тогда еще советской деревни, он говорил "праздник в нашей стране понимается лишь как повод, и нужен, лишь-бы и что-бы".

Очень интересно читать оочень давнее и понимать, что тогда я писала о том, какой я хочу быть, а потом понимать, стала я такой или нет)) И что на меня влияло)

____

Первым делом я начала решать, что нужно мне, что является нормой, какой я хочу быть и с какими людьми хочу общаться. Конечно, это всего лишь хотения. Но ведь, если хочешь, то это вполне реально. Вместо принцессы, которая носит только платья, только юбочки, только классический стиль, я ужасно хотела превратиться в жестокую девушку, которая носит кроссовки, спортивные футболки, бейсболки и т.д. Это было просто моей мечтой. Да, воплощала все это в жизнь я долго. Потому что часто выбор между толстовкой и блузочкой чаще всего падал на второе, а между туфлями и кедами – на первое.
Это был самый странный и ненужный мой шаг к тому, кем я хотела стать. Поменять характер, стать интереснее мне помог один человек. Он не то, чтобы помог, просто дал какую-то жестокую, но верную мотивацию. В классе втором-третьем я была ужасно влюблена в своего одноклассника, назовем его Андрей. Постоянно бегала за ним, просилась поиграть, хотела с ним посидеть, пообщаться. Это определенно была первая, и, наверное, самая преданная любовь, длящаяся 7 лет. Только подумаете как много это – 7 лет! За это время можно написать книгу, выучиться в университете, насобирать денег на дом, объездить все страны мира..
Так вот, я такая бегу за Андреем, а он играл с мальчиками в какую-то игру с мячиком. Я снова попросилась поиграть, и тут ему надоело, что я такая пристаю, кроме него ни с кем не общаюсь, и говорит:
- Послушай, с тобой никогда никто не будет общаться.
Он смотрел мне глубоко в глаза, и я видела, какой злой он был, но все равно любила, потому что это же он. Такой прекрасный, милый, он как весь мир, как жизнь, безумно нереальный. И все же, эти слова были самыми обидными и больными из всех, что я когда-либо слышала. На самом деле, даже то, как кричала на меня мама, пытаясь запереть в пустой комнате на час, на два, в сравнению с этим, казались ерундой. Да, я была ужасно расстроена, и в тот день, как помню, пообещала, что стану безумно интересной и самой веселой. Чтобы не я просилась поиграть с ними, а они, когда я уходила, переставали играть, потому что без меня скучно. Чтобы смотрели снизу и думали, какая же она крутая, вот бы пообщаться немного с ней. Или после знакомства, у людей в душе взрывалась буря эмоций, настроение подымалось, и они просто начинали жить.
Вот такой я захотела стать с одной стороны, и поэтому всегда улыбалась, поэтому болтала без умолку, поэтому участвовала во всех конкурсах, хотела стать президентом класса, школы. Именно поэтому..

Я всегда думала, что если настраивать себя, правильно направлять свои мысли, то они перерастут в что-то большее нежели просто какие-то желания у меня в голове. Но жизнь в который раз мне показывает какую силу имеют мимолётные мысли. Не первый раз сбывается именно то, о чем я подумала и забыла. И понимаю, чем меньше я о чём-то думаю у этого больше шансов сбыться. Что со мной случилось. В ноябре после конференции наш дипломный руководитель попросил нас остаться, начал хвалить и рассказывать о том, что в прошлом году одна девочка, которая участвовала в конкурсах, выиграла не плохую сумму и я подумала «о, класс, тоже так хочу». Подумала и забыла. И тут звонок, от зам декана и честно, я отдала уже все документы, поговорила с деканом, с главным бухгалтером и я почему-то до сих пор не верю в это. Премия имени лучшего министра Украины, одного из почётных выпускников нашего факультета и одного из немногих людей, которым я восхищаюсь. Как сказал первый проректор «имя студентов, которые получили премию, останутся в истории фонда, а это большая честь». И я до сих пор не верю. Не верю, что у меня уже третью сессию 5.0, не верю, что я смогла сама добиться, что когда-то на первом, втором курсе у меня были тройки и я не могла справиться с учебой. А сейчас, это только начало. Ведь цель высшего образования не получить диплом, а стать образованным человеком, прыгнуть выше своей головы и я верю это только начало.

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ