plus que jamais

наверное у меня просто начинают постепенно включаться мозги и остывать сердце. не может ведь в раз отрезать от человека, но я понимаю, что с каждым днём и каждым анализируемым поступком, действием, отношением меня начинает отворачивать от него. и не в том смысле, что я брошу его в беде или я в нём разочаровываюсь, просто наверное понимаю всю бессмысленность своих переживаний. сегодня ночью перед сном лежала и прокручивала в голове эти бесконечные картинки наших встреч и поймала себя на мысли, что мне нравится это вспоминать и переживать заново все те чувства, но мне теперь не так уж хотелось бы это повторить и снова оказаться рядом. так я думала ночью и думаю сейчас, и от этого внутри неимоверно пусто. но нет гарантий, что я буду думать так же даже через час. кажется, в тот день, летом, когда я рыдала перед своей любимой женщиной и двумя взрослыми мужиками, я выплеснула всё, что только могла, потому что с тех пор во мне нет ничего из былых ощущений. лишь временами тоска и злость на него, из чего и получаются истерики и слёзы. ещё осталась та нежность к нему, которая всё ещё неиссякаема, но она существует совершенно обособленно от всех остальных чувств и не зависит от каких-то обстоятельств извне. я уже точно знаю, что все последующие возможные встречи не будут оставлять после себя дыру у меня в груди, поэтому даже если они будут присходить, они не нарушат моего привычного существования, как это было раньше - когда мы не виделись по месяцу, а потом он приезжал и мне снова нужно было месяц привыкать к его отсутствию. то есть если я всё-таки приеду и заберу у него свои часы, то не будет никакого "всё, что я так долго строила, снова разрушила одна встреча", но всё-таки я бы скорее даже предложила ему отправить мне их по почте. наверное я сейчас стою где-то на границе между разумом и чувствами, перед двумя возможными исходами и пока не могу определиться, куда мне идти. у меня уже нет ни сил, ни желания держать, но и лишаться этого я пока не хочу.

смутно верится, что такое возможно (ведь уже неоднократно это ощущение было со мной, но всегда оказывалось временным), но, по-моему, я начинаю отпускать. и не совершаю насилие над собой - это просто само проходит. я даже будто бы не скучаю и уже забила на то, что он мне чёрт знает сколько не пишет. и причиной этому не служит ни кто-то другой ни я сама, это просто время, расстояние и молчание. должно быть, просто пришло смирение, ведь нельзя миллион лет расшибать себе лоб о заколоченную дверь, свет из-за которой льется лишь временами и лишь сквозь замочную скважину. я точно знаю, что он напомнит о себе в тот самый момент, когда я окончательно успокоюсь - так всегда происходит. тем более пересечься нам необходимо, потому что у него мои часы, а каков реальный повод - уже неизвестно. но пока мы молчим. а я боюсь одного, что спустя всё это время мучительного ожидания и каких-то надежд, наступит тот момент, когда он вдруг одумается (ведь "мужчины всегда возвращаются"), а мне это всё будет уже ненужно и выйдет, что я только зря себя изводила.

хотя, о чём речь, разумеется.. тут никто не то чтобы не возвращается, даже не спрашивает, как мои дела. так что главное, что меня это не сильно беспокоит, а что дальше, покажет наверное только время, которое ничерта не меняет вот уже 4 года, ну да ладно.

иногда кажется, что о ней я думаю чаще, чем о нём, будто испытываю к ней даже больше чувств. и это бесит, просто выводит из себя. вчера проснулась часов в 6 утра от того, что она мне приснилась, а сон был будто очень реалистичным продолжением моего вечера и я долго не могла понять, сон ли это вообще. и это преследовало меня часов до 11ти, я постоянно просыпалась-засыпала и всё равно продолжала думать о том, что это всё наяву, как-то переживать, пока мне это всё вконец не надоело и я не психанула и не заставила себя встать. хотелось просто биться головой о стену и драться с воздухом вокруг себя от того, что это не дает мне покоя ещё и во сне.

этот мой одноклассник, когда мы ехали снимать видео, спросил у меня, чем занимался мой "бывший парень" (в кавычках потому, что это словосочетание вообще тяжело применимо к данному случаю, ну да ладно). это был странный вопрос и я ответила, что он учился, потом пошел работать. но его интересовала конкретно сфера деятельности и я сказала, что он инженер, услышала "ясно" и больше на эту тему вопросов не поступало. проходит несколько часов и пока в перерыве он курил и пытался подойти ко мне поближе, я всё время отступала на один шаг, потому что мне некомфортно в такой непосредственной близости с такими далекими людьми. он спросил, почему я от него шарахаюсь, а я ответила, что мне просто не нравится, когда вторгаются в моё личное пространство. через полчаса он говорит "я понял, почему я тебе неприятен и почему ты меня к себе не подпускаешь. потому что я не инженер". я просто фыркнула в ответ и улыбнулась, будучи вне поля зрения. потому что ты не он.

удивительно, но спустя год мне начала нравиться моя работа. не то чтобы я хотела провести ещё пару-тройку лет за смешиванием коктейлей или кайфовала от самого процесса и всего, что мне приходится делать, но по крайней мере перестала относиться к этому как к каторге и начала получать удовольствие от результата, будь то улыбка, простое "спасибо" или какая-то похвала. многие постоянные клиенты, от которых раньше и приветствия нельзя было дождаться, уже с улыбкой обращаются ко мне и называют по имени, всё чаще слышу, какая я умница. очень впечатлилась, когда однажды один из клиентов, обычно не сильно отличающийся любезностью, сказал другому "да ладно, она же добрая", чего обо мне вслух вообще почти никто никогда не произносил. в общем, с каждым днём работа приносит всё больше положительных эмоций, хоть и не обходится без каких-то расстройств, неприятных клиентов, стрессов и внутриколлективных разладов (об этом вообще нужно писать отдельно), но обо всем этом сразу забываешь, как только видишь довольные улыбки. а ещё я наконец-то спустя год нашла то идеальное время, когда мне нужно выходить из дома, чтобы вовремя приходить на работу.

наверное у меня вправду какие-то мазохистские наклонности, но я бы хотела, чтоб она узнала всё. я осознаю, что если это произойдет, то вероятность того, что меня найдут в туалете универа с мозгами, размазанными по стенам, составляет приблизительно 90%, но мне всё равно. когда сегодня он рассказал мне, что она обнаружила у него дома чей-то "длинный светлый волнистый волос" и после этого мгновенно назвала моё имя, я ликовала, но виду не подала. он сумел отмазаться, только она не дура и однозначно возьмет это себе на заметку. странно лишь, что спустя столько времени я первой всплываю в её догадках.

так паршиво себя чувствую каждый раз, как вижу её. нет, ни стыда, ни угрызений совести, ничего такого я не ощущаю. только камень на душе от того, что она у меня отняла единственную причину быть счастливой.

помнишь, в тот самый первый раз, когда ты крепился и врал мне о том, что я тебе просто друг и нам не стоит больше видеться, ты просил меня не плакать, потому что не можешь смотреть на мои слёзы? ты ведь до сих пор не знаешь, что первым заплакал ты.

не устаю, мягко говоря, удивляться людям, которые тратят тучу бабок на косметику, обувь, шмотки, покупают наушники по 500 баксов ради выебонов, а потом, когда их куда-то зовешь, они говорят, что у них нет денег даже на проезд. и это происходит не периодически, а постоянно. постоянно нет денег, зато есть брендовые тряпки. у меня просто мозг кипит, когда я думаю об этом дольше пяти минут.

я, пожалуй, погорячилась. стоит мне лишь немного выпить, как тут же "какого чёрта ты не со мной"

есть такие люди, от общения с которыми хочется только скорее домой под душ и отмыться. и вот я здесь.

вероятно у меня просто включился какой-то инстинкт самосохранения, иначе не объяснишь, почему без него у меня уже нет этого груза на душе и вселенской печали на лице. а ведь обычно я ещё несколько дней после прощания пытаюсь прийти в себя и избавиться от тоскливых мыслей. а тут я вроде даже на работе два последних дня была всем довольна и искренне радовалась людям. то есть я, конечно, скучаю и счастлива была бы оказаться рядом, но мой мозг наверное понял наконец, что ввиду занятости нас обоих частые встречи невозможны, а следовательно грусть бессмысленна.

когда взрослая серьезная женщина вся в чёрном, со строгой прической смотрит на тебя так, будто желает тебе смерти, и таким же тоном говорит, обращаясь к тебе с просьбой, а потом благодарная произносит "пасибки", становится как-то не по себе.

одно время в школе мне безумно нравился один мальчик (я его, конечно, лю-би-ла) и вот когда он начал встречаться с моей одноклассницей, меня это безумно расстроило. проблема была не том, что он в принципе кого-то выбрал, а в том, что выбрал именно самую очевидно тупую девочку. она бесспорно симпатичная, миловидная такая, но в отличие от других блондинок, глупость которых обнаруживаешь, когда они открывают рот, у этой всё было написано на лице. она была до ужаса тупой, когда говорила, вплоть до самого 11го класса (думаю, такой и осталась) и даже когда молчала, своим пустым взглядом напоминала аквариумную рыбку. а на днях я вдруг узнала от своих одногруппниц (мы с ними учились в одной параллели, поэтому всегда есть что вспомнить), что эта девочка просто платила деньги тому самому мальчику, чтобы он с ней встречался. а потом я вспоминаю частые истории своих одноклассников о том, как она их вечно задабривала, угощала дорогущими конфетами, звала в гости и дарила всякие безделушки только ради того, чтобы они продолжали с ней общаться, и мне стало её безумно жаль, потому что даже её красота ей не помогла. пускай мне далеко до миссвселенных, но по крайней мере мне не приходится покупать себе людей. многие (многие ограниченные) считают, что, если выбирать, то лучше быть красивой, чем умной (по крайней мере в отношении девушек так), но вряд ли они правы. конечно, в идеале должна быть гармония одного и другого, но ведь мир не идеален. поэтому я очень сомневаюсь, что у подобной барышни получится самостоятельно построить счастливую жизнь. да, она сможет купить себе шмотки, тачку, квартиру, даже людей (за родительские деньги или за деньги какого-нибудь доброго дяди, на которого она будет, так скажем, работать), но вряд ли это будет жизнь, о которой она мечтает. за одним лишь исключением - если её мозги на самом деле ещё меньше, чем кажется. никакая красота тебя не спасет, если в голове вакуум.

в три часа ночи, сидя за компьютером (за двумя компьютерами), обложившись флешками и пытаясь смонтировать видео, снятое за пару часов до этого, задумалась, какого собственно хрена. какого хрена я согласилась и трачу своё время, которое должно уйти на сон перед рабочим днём? тем более делая то, с чем никогда не сталкивалась. поняла, что наверное доставляет это чувство собственной важности, понимание того, что конкретно сейчас я незаменима. потому что вряд ли всё дело в доброте душевной. я могу без проблем делать презентации одногруппникам, не отрываясь по несколько часов делать какие-то проекты по просьбе кафедры, монтировать опять-таки видео для какого-то отнюдь не близкого человека, жертвуя сном, потому как знаю, что кроме меня этого сделать некому, а потом тихонько собой гордиться, но при этом не могу сделать самой же себе дурацкую курсовую.