наверное у меня просто начинают постепенно включаться мозги и остывать сердце. не может ведь в раз отрезать от человека, но я понимаю, что с каждым днём и каждым анализируемым поступком, действием, отношением меня начинает отворачивать от него. и не в том смысле, что я брошу его в беде или я в нём разочаровываюсь, просто наверное понимаю всю бессмысленность своих переживаний. сегодня ночью перед сном лежала и прокручивала в голове эти бесконечные картинки наших встреч и поймала себя на мысли, что мне нравится это вспоминать и переживать заново все те чувства, но мне теперь не так уж хотелось бы это повторить и снова оказаться рядом. так я думала ночью и думаю сейчас, и от этого внутри неимоверно пусто. но нет гарантий, что я буду думать так же даже через час. кажется, в тот день, летом, когда я рыдала перед своей любимой женщиной и двумя взрослыми мужиками, я выплеснула всё, что только могла, потому что с тех пор во мне нет ничего из былых ощущений. лишь временами тоска и злость на него, из чего и получаются истерики и слёзы. ещё осталась та нежность к нему, которая всё ещё неиссякаема, но она существует совершенно обособленно от всех остальных чувств и не зависит от каких-то обстоятельств извне. я уже точно знаю, что все последующие возможные встречи не будут оставлять после себя дыру у меня в груди, поэтому даже если они будут присходить, они не нарушат моего привычного существования, как это было раньше - когда мы не виделись по месяцу, а потом он приезжал и мне снова нужно было месяц привыкать к его отсутствию. то есть если я всё-таки приеду и заберу у него свои часы, то не будет никакого "всё, что я так долго строила, снова разрушила одна встреча", но всё-таки я бы скорее даже предложила ему отправить мне их по почте. наверное я сейчас стою где-то на границе между разумом и чувствами, перед двумя возможными исходами и пока не могу определиться, куда мне идти. у меня уже нет ни сил, ни желания держать, но и лишаться этого я пока не хочу.