Упади семь раз,встань на восьмой.

Когда рушатся все надежды и мечты, когда жизнь становится пустой и бессмысленной, появляются слезы. Смотреть, как мечта всей твоей жизни ускользает от тебя, дело не из лучших, знаете ли. Один документ, один единственный документ, из-за которого я потеряла веру напрочь. Почему все так? Почему все именно так? Словно хрусталь, купленный этой морозной зимой, мои мечты разбились об пол.

Погружаясь в рыдания и собственные мысли, зарываясь лицом в подушку и не желая больше видеть этот мир с его бессердечностью. Хочется убежать, улететь, умереть, но это невозможно: боль пойдет с тобой; от осознания этого слезы льются еще сильнее.

Знаю, слезы это не выход. Я обыскала все просторы интернета, чтобы найти этот выход, но. К черту, когда закрывается одна дверь, где-то открывается другая. Пора найти ту другую, полную счастья.

Слезы - показатель слабости. Не смей себя жалеть, иначе какой смысл, что все тебя считают сильной, а ты тут сопли развезла. Мне стыдно плакать, я не знаю, куда деться в эти моменты, но это состояние практически невозможно контролировать.

Я в последние время много пишу на бумаге, только сжигаю все к черту. Причем, на меня находит вдохновение, я пишу, пишу и не могу остановиться, но потом сжигаю. Чтобы ничто сказанное мной не было выставлено против меня. Глупо, да? Я так делала со стихами и песнями, лет так до 15, а потом и вовсе перестала писать. Я рисую с детства, но никогда и никому не показываю свои рисунки, не потому что это некрасиво, а потому что это мой мир, мое нутро. Спустя время, я начала относиться к этому проще. Я рисую плакаты, картины, недавно начала учиться рисовать акварелью, мне нравится. Сейчас мало времени на мое «творчество», в основном занимаюсь переездом. Через месяц придет список бумаг, которые я должна собрать, заверить, и даже получить сертификат на ВИЧ. Зачем он им!?Ай, ладно

«Я пишу потому, что не в состоянии об этом думать» – писал кто-то из Великих. А в действительности, в голове у меня полный сумбур. Надоело каждый день раскладывать свои мысли по полочкам. Это по любви, это по учебе, это переезд, это всякий бред, который пора выбросить в корзину; а это обязательно запомни, но по своей нелепости важное всегда забывается.

Я встаю поздно, ложусь поздно, словно младенец, который путает день с ночью. Завтра купить ниток, бумаги плотной, составить список продуктов и вещей для переезда, Саша ждет меня в субботу, Игорь уезжает в рейс(мы так тупо с ним попрощались), Настя вновь не слышит меня, у Димы снова проблемы; Боже, как достали люди и их проблемы; завтра бы не умереть на тренировке, ах, черт надо забежать в универ; (2) снова не звонит, зато (1) ждет меня, пошло оно к черту. Мысли лезут в голову снова и снова, как бы мне сегодня не утонуть в них и проснуться.

—Вам надо меньше времени тратить на попытки впечатлить людей.

Если я заплачу прямо перед тобой, мне действительно больно. Ненавижу плакать перед людьми. Я чувствую себя слабой, будто бы я жду, пока меня успокоят, а я не такая.

В тебе никогда и никто не воспитывал лидера. Тебя никто и никогда не считал им. Взгляни, внутри тебя живет нечто большее, чем просто человек из серой беспросветной толпы. Где-то, в крошечном местечке твоего сердца есть вера, не дай ей истлеть, дай ей заполнить все твое сердце, охвати себя ей.

Каждый раз, когда ты тратишь свое время впустую ты стоишь на месте и не идешь вперед, ты отступаешь назад, соглашаясь, стать частью системы. В мире много неудачников и тех, кто будет тебя отговаривать, не слушай их. Сделай шаг, который будет составлять тысячу маленьких шагов к своему будущему.

Каждый твое слово определяет то, что будет сегодня, а каждое действие определяет твое завтра. Никто за тебя не сделает то, что должен сделать ты. Никто не сделает за тебя ни единого шажка, в этом мире есть единственный человек, который породит в тебе лидера и это ты.

Каждая трудность закаляет тебя, ведь теперь ты не отступишь. Только ты можешь определить свою судьбу, только ты можешь стать тем, кем будут восхищаться.. Ни "завтра", ни " в понедельник", ни "в новом году", слова не порождают действие. Начни сейчас. Не откладывай. Настало время.

я видимо слишком много перечитала и пересмотрела

Меня немножко

Не плачь. Ничего не измениться от того, что ты будешь плакать. Возьми себя руки, ты сильная. Ты все сможешь, ты все пройдешь, и огонь, и воду. И кто бы ни кидал камни в тебя, в твою веру, ты покажешь всем кто ты. Верь в себя.

-.

Я перестала есть, мне не хочется ничего, что я ела прежде. Хочу сутками есть овощи и фрукты. Родители не понимают, что я не только этого хочу, но мой организм это требует. Мне впервые не хочется шоколад, конфет, мяса и всего жирного, жаренного. Я хочу правильно и вкусно питаться, я теряю вес от того, что мой организм не терпит этих продуктов. Мне становиться плохо от всего жирного и химического, я хочу здоровой и чистой пищи.

-

Жду своего переезда и хлопаю в ладоши, тем более там есть тот, кому я нужна и кто нужен мне. Родители собрались со мной, в этот же город, всей семьей. Нет, это замечательно, тут опасно и я люблю их, но мы разные и это не юношеский максимализм. Мы разные, я люблю тишину, часто читаю, люблю другую пищу, люблю заниматься спортом, я активна вечером. Мне все надоело, тот образ, что прежде. Ты вечно убираешь за малой, что-то готовишь, вечно шумно, одной не побыть никогда, о друзьях/парнях я вообще молчу, спи меньше, ночью клавишами не клацай и много чего другого(более личного). Нет, у меня замечательная семья, но, видимо, пришло то время, когда я уже должна жить сама. Не потому, что хочется, а потому что пора.

-

Я могу через месяц уехать, но это не так благополучно скажется на моем образовании.

-

(1) просто в восторге и ждет меня в Солнечном городе, а (2) идиот, я решила положить на него х**, ибо задрал. Или мне так кажется, просто потому что мы не виделись 3 недели? А?

-

А еще я держу свое слово и у меня йога, фитнес и фрукты.

-

В скором времени напишу супермотивейшен пост, пост-раздумий и, может быть, мой очерк под названием " Мое море". Но он настолько личный, что я даже не хочу нести его преподавателю, море для меня вообще отдельная тема, всегда хотела жить у моря.

Читаю эту девушку и меня просто восхищает ее желание творить. Это ведь прекрасно, когда у тебя есть любимое дело, когда ты ищешь вдохновение в чем-то, когда ты занят любимой работой, которая приносит тебе удовольствие. Это моя мечта, любить свою профессию, надеюсь, я не зря с экономики ухожу.

Расскажите о своей профессии(нравиться ли она вам) или кем вы хотите стать?

Сейчас такое состояние, когда ничего не хочется. Ты погряз в пучине серых дней, которые меняются один за другим со скоростью света. Мне не хочется ни с кем общаться, не хочется заходить в вк, не хочется слушать постоянное нытье остальных, выполняя роль жилетки. Сколько можно? Я сама в такую же превращаюсь. Одна подруга сказала, что я такой человек, который тянет всегда ввысь к прекрасному, да и не прочь поваляться с другом в грязи. Но мне надоело валяться, у всех проблемы, у меня тоже и с ними нужно справляться, а не бесконечно ныть. Сегодня еще заявила одна « мне бы твои проблемы, ты не знаешь, что такое проблемы». А я ей даже не говорю о своих проблемах, только пару слов (!) сказала за переезд и (2). Извините, но когда ты не знаешь о чужой жизни и что-то начинаешь говорить, хотя, черт, у нее проблемы, что она может переехать на год вдали от парня. От и вся проблема, вероятность ее переезда в 20%. Просто раздражает аж. Как обычно, пока писала, половину не захотела писать.

Хочется прекрасного, веселого, почувствовать себя счастливой, а не с кем.

Устала. Очень. Эти два слова характеризуют мое настоящее, я хочу вырваться от этого состояния. Но ничего, настанет мое время, когда будет у меня все то, что я хочу, и все будет именно так, как нужно.

Люблю вас, не забывайте радоваться жизни, делать счастливой и насыщенной свою жизнь!

Взяла у fuckyeeeeaah, мне она понравилась. Надеюсь, вам будет интересно.

50 вещей обо мне.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

Люди ранят и бывают жестокими, но это не значит, что ты не должна излучать добро из своего сердца. Человеческие отношения — как бумеранг: что запустишь вдаль, то и вернётся.

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Да

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Спасибо, приятно.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

Да

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Начала пар, увидеть (2), сходить на каток, решить проблемы с документами и бухгалтерией.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Дома, в своей постели.

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 5:25, это поздно или уже рано?

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последнее 3 месяца?

Карина, Лерок, Настюха, (2) и Миша. Мы переодевались перед концертом в одном зале.

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

Йогой занималась.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Да, для меня любовь значит намного больше, чем для остальных. Она с годами приходит, а не с влюбленностью или желанием обладать этим человеком. Наверное, когда я скажу люблю именно с тем подтекстом, что имею ввиду, обязательно скажу это человеку.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Думаю да, нет зависимости или частого желания нажраться. Иногда расслабляет, но это очень редко. Считаю, что это не дело дам.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет, прямой я человек.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Да.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да, есть)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Да, если я инициатор особенно. Привыкаю к людям.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

Была в отношениях с человеком старше себя на 7 лет. Очень сожалею, что инициировала разрыв, хорошие отношения, хороший человек, но реакция близких людей подкосила меня. Дура. Запомните, если вам хорошо, забейте на других.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да, был нервный срыв осенью.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Нет, именно за руку, нет.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

Нет.

20: Кого ты видела в последний раз?

Подругу, от нее пришла.

21: Что ты сказала в последний раз вслух?

Пропела «держи меня крепче, не дай упасть мне» вместе с Мишей по телефону

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Если только в щечку.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

Должна была поехать на неделю с другом, но вместо этого, держа билет на руках, провела ее в больнице.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Нет.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Да, так как я кусаю губы часто. И не только себе, хах.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Прошлую ночь провела с Есениным, а так, с бывшим делила, да, есть такой грешок.

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Chief Keef – Love Sosa (Trap Remix)

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Обнять близкого мне человека.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Да

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Сомнение, грусть и безысходность. Но все быстро меняется радостью, ищу в каждом моменте ее.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

У меня нет худи

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Сегодня, папа.

33: Как люди называют вас?

Я не хочу называть своего имени. А так, родненькая, киса, мать, золотце.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но делали этого?

Да.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

Да, есть, уже почти год моя жизнь состоит из стрессов и важных решений.

36: А что ты слушаешь сейчас?

AC\DC – Back In Black

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Все нормально, я в очень хорошем настроении, улыбаюсь сижу в 3:15, как дурочка.

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Да, в сказках.

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Нет.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Золотая цепочка.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я мечусь между двух огней.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

В майке лучшего друга, который уехал в Финляндию.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да, этим летом.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Очень крепко.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

В щечку, разве что.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Смотрела фильм «Особо опасны»

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Да

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Смотря с кем засыпать.

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

Нет

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Знаете, чего я хочу? Нет, не то, что советовали мне другие и указывал отец, а чего хочу именно я? Я хочу жить. Хочу просыпаться в мягкой постели и чувствовать, будто мое тело целует солнце. Подходить к окну и видеть горы, большие и снежные. Каждый день встречать новых людей. В общем, я хочу сбежать в другой город, выкинуть к черту паспорт, сменить стрижку, начать писать свою книжку, купить рюкзак и сложить туда свои кисти. Хочу каждое утро, напевать свои песни, встречая рассвет выходить на террасу, медитировать, потом кушать фрукты и рисовать. Позже идти с улыбкой на любимую работу, узнавать новое. Хочу вечером ехать в автобусе, выкрикивать песни с друзьями, а впереди только лучшее. Хочу мурашки по коже, когда ты с разбега ныряешь в глубину волны. Хочу пить вкуснейший кофе, в своей любимой кондитерке, проверять смс, ждать любимого и спорить с ним о вреде мяса. Хочу истерично заливаться в смехе, пускать мыльные пузыри, биться подушками. Хочу видеть места, которые я видела только на фото. Хочу побывать в Норвегии, о которой так славно рассказывает мой скандинавский творец. Я хочу найти что-нибудь светлое, но пока просто лежу и пишу этот пост.

(via yorself)

Сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал и время остановилось. Хотя бы на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, что есть сил. Выбросить из темной глубинки души все то, что мешает жить. Насладиться тишиной, быть спокойной, уверенной, внутренне - очень сильной и бродить по забытым тропинкам немого сада.

Вселенная посылает нам именно то, для чего мы готовы, и именно в то время, которое нужно.

Ты когда-нибудь просто лежал в постели и думал об идеальных сценариях, которые никогда не произойдут?

все хотят, чтобы их бесконечно пёрло; чтобы страсть хватала за горло, чтобы всё как в песенках Дорна, слащаво и идеальненько, но при этом как в книжках Паланика - чтобы падали здания, чтобы Марлу отчаянно трахал Тайлер; проще - диетическое питание, но при этом острое, как васаби.
только я вычеркиваю себя из саги.
про любовь, про чужую нежность, про неважность, ложность и неуклюжесть; у меня есть возможность, прекраснейшая возможность - сделать жизнь похожей на правильную окружность; потому что ломаные кривые, хаотичные линии, неправильные фигуры - это всё для людей, у которых сердце набито макулатурой; натолкали в грудную клетку рассказов, киношек, стишков; подкрепили нервами из железа; я не то что бы против влюблённых и дураков, но сама я в это осознанно не полезу - это выбор, быть пьяной и радостной или трезвой.
энтропия стремится к гармонии. я есть хаос, но выбираю эвклидову геометрию.
я встречала таких, которые это поняли.
в психбольницах.
на выставках.
в театрах.

и болтающимися в петлях.

Хах, этот пост первый шаг к самостоятельной жизни, которая, надеюсь, непременно будет. Хочу сказать, что в свои немалые года у меня отвратительное здоровье, я не очень готовлю, у меня неплохая физическая форма (я хочу отличную), много ленюсь, забиваю на сессию. Следующие пункты, которые я должна буду сделать:

1. Культ еды. Я придерживалась поста 3 недели, потом заболела. Когда я практически не питалась ничем живым, начала кушать все чистое, я стала чувствовать себя легче, бодрее и гармоничней. 23 февраля снова пост, а пока каждое утро буду выпивать за полчаса до еды стакан воды, завтракать фруктами (нарезка или смузи). Буду постепенно отказываться от мяса и, надеюсь, что когда перееду, то и вовсе от него откажусь.

2 . Спорт – это сила. Домашний фитнесс (как будут лишние деньги, то спортзал), утром йога. Когда потеплеет, то по утрам возобновлю бег. Правда, я встаю сейчас в 5:50, придется в 5:00. Ничего, я совушка, но желаю меньше спать, а то всю жизнь просплю.

3. Переезд. Это большой риск, огромный. Я колеблюсь. Боюсь не пройти, боюсь пустых надежд. Страх - это иллюзия. И все-таки переступая через нее, я начинаю собирать документы (нереальная кипа справок, копий, карточек, сертификатов и денег). Вроде бы до июня еще далеко, но в июне уже надо искать квартиру, собирать вещи и прочее. Вещи, да, мне страшно собрать вещи, приготовить и не переехать. Я бы с радостью собрала вещи после результатов, но времени будет в обрез, и, я впопыхах что-то забуду, а это все-таки не соседний город.

4. Забудь про злость, нервы и ищи во всем доброту.

5. Учись. Всегда.

6. Добиться цели, пересилив себя.

Всем удачи, вдохновения и целеустремленности. Никогда не сдавайтесь! Помните, настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

Oh Wonder - Shark (Illenium Remix)