Это просто Вьюи блог

Я просто скину это сюда, чтобы помнить, что мои надежды и желания не связаны с прошлым. Моя голова уже в чем-то новом. Мне с ним хорошо, да так, как не было очень давно. Даже на фото видно мою счастливую мордашку. Я улыбаюсь зубками, а это крайняя редкость.

Эх. Нравится.

Empty. Пусто.

Я грущу когда прихожу домой, потому что мне хочется быть не здесь. Здесь неуютно и холодно, все проходит медленно, даже песни из моего плейлиста. Другое дело улица или вообще работа, там мне безумно нравится. Жизнь кипит. Люди общаются. Живут и радуются. Мне нравится мальчик-улыбашка, которой там же на работе. И мне еще больше не хочется оттуда уходить.

Я проявляю к нему столько инициативы, что сама удивляюсь. Даже когда сегодня решила, что ничего не буду делать, не сдержалась в некоторых моментах, ну а так, как смогла держалась на расстоянии.

Он с удовольствием отвечает на все, что я делаю. Но сам не делает ничего.

Только не говорите мне, что я опять встряла. Вляпалась в ерунду. Я хочу счастья, простого женского счастья.

Нет смысла описывать насколько я потеряна, разбита и уничтожена. Можно подумать только о том, что если всего лишь одно новое фото за последний месяц, который я его не видела способно со мной сделать такое, что же будет, если я все-таки его увижу.

Как-никак в одном универе учимся, живем в 600 метрах друг от друга и по утрам уезжаем с одной остановки. Но пока мне везло и мы не пересекались…

мне нужно еще время, много времени

Нужно научится важному: не то, чтобы отпускать людей, а иметь силу не общаться с ними. Терпеть, не звонить, вспоминать, но держаться. С некоторыми это просто, с другими сложнее, но все равно, с каждым, с кем происходит такая ситуация, расставаться сложно.

Вот я всегда возвращалась. Проходило время и мы начинали общаться и все по накатанной.

А тут с " а " я не общаюсь больше месяца. И все это ощутимо. Но я держусь. Надо так, надо. Переболеть, перетерпеть и найти лучшее.

После универа, вчера, моталась на кухне и заваривала себе кофе. Ничего не подозревая общалась с родителями, смеялась, рассказывала про универ. Минутная пауза и диалог:

—Настя, ты куришь?

—Что?

—Ты куришь?

—Нет.

—А что у тебя в заднем кармане делает зажигалка?

—Где?*Достаю*а, и правда

—Опять будешь рассказывать, что свечи где-то зажигала?

—Ахахах, нет.

ВСЕ. НА ЭТОМ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Понимаете, мне больше никто и слова не сказал. Все это было в шуточной форме, но тем не менее тема серьезная. И мне никто ничего за это не сказал. Стало странно. И более стыдно перед ними, за то, что я курю.

Бежала к тебе радуясь с икренностью ребенка, а с другими я и рядом пройти не могу

Осень. Я летняя девочка, но очень хочется промерзнуть до костей. Найти руки, за которые можно идти и чьи-то пути с которыми захочется пересекаться. Хочется насладится свободой. Ощутить радость самостоятельности(читай:одиночества) и понять себя. Хочется войти в эту осень с поднятой головой и выйти в зиму без опущеных, покрасневших глаз. Эта пора года для меня самая сложная. Меня обычно не узнают друзья. Я меняюсь. Но в этот раз все по другому. Я не дам унывать ни себе, ни кому-то другому. Я хочу заметить всю прелесть листопада и заметить наконец краски, которые характеризуют осень. Я хочу полюбить. У меня много планов и уверености, что я найду тех, кто меня в этом поддержат и захотят сделать это со мной. Не жить по моим правилам, а поймать одну волну.

Хотелось бы не рассказывать про это лето, так как летом оно для меня не было. Кажется, что потерь было больше, чем побед, но это не так. потеря была одна, но она подкосила меня. Я не становлюсь сильнее переживая это, я не разочаровываюсь в любви и не считаю это колоссальным опытом. Я могу только хотеть кого-то стоящего, чтобы он был рядом со мной.

Лето дало мне работу. Работа мне дала возможность подарить папе стоящий подарок. Отношения с родителями наладились. Я могу ответить: "Чушь" тем, кто говорил мне, что 18летие ничего не изменит. У меня изменилось многое.

А еще лето сделало меня рыженькой, как я давно хотела. И теперь прозвище "лиса" еще больше мне подходит.

Я хочу быть милее, добродушнее и дружелюбнее. Быть такой в жизни, а не тогда, когда надо или заполняя резюме на работу. Хочу более серьезно относится к учебе и работе.

И скорее всего найти работу, которая еще больше подходит мне, чем нынешняя.

Я желаю Вам терпения и старательности в учебе, греться в чьих-то объятиях, ценить людей и найходить себя в мелочах.

Пис.

Ночью было что-то нереальное. Такого громкого грома я в жизни не слышала. В некоторые моменты мне было страшно, что все комиксы правда и Тор прибыл или что час моей расплаты настал. Очень яркая молния. Все напротяжении часов. И это продолжается до сих пор, но не в таком размахе.

Это я заказывала дождь. Он мне нужен для восстановления души, как Перси Джексону нужна была вода. Нормального проливного дождя не было пару месяцев.

И кстати, очень вовремя я постирала найки, а дождевые ботинки еще не купила :) Поплыву в тапочках. Музыка, пайта, кроссовки. А потом просидеть 12 часов "запертой" в торговом центре, вместо того, чтобы сидеть на лавочке и дышать свободой.

Кстати, я снова одиночка. Я думала этот мальчик не выдержит меня, но это я не выдержала. Он хороший, но не то. И я рада, что сделала это сейчас. В таких отношениях не было смысла. Это правда, мелочь, которая не заслуживает на самом деле даже абзаца в этом прекрасном тексте про дождь.

Сегодня я сплю дома, смотрю сериалы, поедаю мороженное и йогурты в неисчисляемом количестве, а во время телефонных звонков говорб, что у меня температура. Я не хочу гулять. Ни в какую. Лучше я совру, хотя я долго держалась и не врала вообще.

Я работаю. У меня второй выходной, оба из них я провела в универе до середины дня. Вчера встретилась со своей родной девочкой, а сегодня я хочу валяться и не заботится ни о чем. Жаль, что приходится выкручиваться обманом, но если бы я сказала правду - на меня бы обиделись, что меня очень бесит.

Так-то.

Есть одна вещь. Еще одна о чем мне бы хотелось сейчас написать.

Мы перестали общаться без объяснений. Мы улыбались и разговаривали друг с другом на дне рождения его сестры, а на следующий день я просто перестала реагировать.

Безумно хочется описать ему причину таких моих действий. Чтобы он знал! Как все для меня сложно.

Дело в том, что на том самом дне рождения он был со своей девушкой, и я наблюдала все. Моя нервная система дала сбой и я упала в обморок, когда очнулась он был рядом и спросил, что случилось. Он знает, что у меня низкий болевой порог и что иногда я просто теряю сознание от боли. Я ответила, что ударилась ногой. Его сестра решила может давление, яи задала вопрос у тебя повышенное или пониженое - я ответила пониженное. Мне дали кофе и я пришла в себя. Но. С давлением у меня все в порядке и ногой я не ударялась. Все это только нервы и только он. Но он об этом не знает.

А так хочется чтобы узнал. Но это бесмысленно. Ему это не зачем. У него новый мир.

Мне с ним спокойно. После длинного рабочего дня он забирает меня с работы, берет за руку и ведет домой. И мне хорошо.

НО. он целует меня - и ноль. Он обнимает - никаких мурашек. Когда мы еще были не вместе и только начинали общаться - я замечала мелочи в нашем общении, сейчас же все сухо. У меня сухо.

Он обожает меня и я вижу, что еще пару недель и мальчик сойдет с ума.

Он правда мальчик, младше меня на год, не так умен и опытен. И я с ним только потому, что не хочу одиночества. Пусть мне хоть кто-то рассказывает о своем дне и восторженно слушает о моем, пусть кто-то терпит мои выходки и загоны. Хоть кто-то, чаще всего мне кажется, что абсолютно неважно кто это будет.

Это глупые отношения. Это бесполезно для меня и мучительно для него.

Я люблю того, кто заполонил собою весь мой мир. Тот, кто был идеально моим. Все было не гладко, а последнее время ничего гладко не было. Но я люблю его. И готова кричать об этом, но я молчу, потому что он уже любит другую. Надежда, что он хотя ябы обо мне вспоминает горит во мне. Я сама начала игнорировать звонки и смс, так как дружбы бы у нас точно не получилось, мы же и так год пытались. Я люблю его, но он больше не мой мир. Он уже принадлежит другой. Мой космос, мое спасение. И я горю из-за него.

Как скоро я снова опущу руки? 3 недели прошло с тех пор, как я перестала с ним общаться, но моя с ним связь не уменьшилась ни на сотую капли.

Какие-то мелочные три года, но это все равно гораздо больше, чем привычка

Я не влюбилась с первого взгляда. Его прикосновения не вызывают у меня мурашки по коже. Я не схожу с ума рядом и не теряю над собой контроль.Он в восторге от меня. И просто элементарное мое дыхание нравится ему до мурашек. Тем не менее с ним хорошо, уверенно и я точно знаю, что меня не обидят. Он нравится мне, правда. Но возможно, отчасти, тем, что относится ко мне, как к самому дорогому.

Я уже 2 раза написала пост! 2! Это последний. И этот уже будет состоять из нескольких предложений.

Хочется сказать, что у меня все хорошо, но когда так, я начинаю ко всему придираться. Видимо нельзя спокойно наслаждаться. Сегодня у меня долгожданный выходной и я всеми силами пытаюсь отвлечься от мыслей про уборку. Странно, дома только ночую, а бардак невероятный.