teenage dirtbag

Недавно радовалась за одного, что он обрел своё счастье. Теперь радуюсь за другого (точно не уверена, но подозреваю, что у него тоже появилась любимая). Наполняю себя и своё сердечко добротой, потому что, ну кто ещё это сделает за меня, как не я сама?

Вспомнила приколюху с вечеринки. Сижу рядом с Вовой, решила пальнуть в вк, чтобы добавить его в друзья, разблокировала экран на телефоне, а на главной у меня стоит фотка Пети Фёдорова, которую я в одном из постов ниже где-то выкладывала. Вовка видит её и спрашивает "Это что у тебя, Тёмина фотка стоит на заставке???". Мысленно так проорала с этого, потому что где-то очень-очень далеко в душе я и правда симпатизирую Артёму и ассоциирую его с Фёдоровым, потому что они на самом деле очень похожи. Даже голосом!
Вы ведь тоже уже заметили, что у меня есть дебильная привычка ассоциировать своих пассий с любимыми актёрами? :D

А еще сегодня ночью приснился сон, как я почему-то ссорюсь с Русланом. С человеком, с которым я ну вообще никак не могу поругаться. Сюжет сейчас помню очень плохо, но есть ощущение, что случилась какая-то словесная перепалка, ну и понеслось.
Загуглила в сонниках, что значит ссора с парнем, и, внимание, "сон, в котором состоялась ссора с парнем, в которого девушка влюблена, говорит о том, что парень вскоре признается девушке в любви." АХХАХАХАХАХАХХАХАХАХ.

Конечно, когда я собиралась на день рождения к Маше, я предполагала, что что-то может пойти не так, но, чтоб настолько - нет! Почему-то, оказавшись не одной свободной девушкой из всей компании, я почему-то постоянно оказывалась в компании других свободных парней. Весь вечер! Перебрала с алкоголем настолько, что со всеми ними переобнималась. Ване лапши на уши навесила и даже поцеловалась. Впервые. Ну и плевать, что в 19 лет в первый раз, потому что, как выяснилось, я особо и не помню этот поцелуй, ведь он был не преисполнен каких-то чувств. А потом еще и уснула у Тёмы (который на последнем звонке предлагал мне встречаться) на коленях. Помню, как он меня утешал, когда я засыпала, и гладил по голове. А после, оказалось, что не у него одного я на коленках-то лежала, пока спала, на меня там прям охота какая-то началась. Слава богу, ничего постыдного я не успела натворить, мне уже все сказали, что я просто спала, как дитё. Но это надо ведь! Раньше смеялась над теми, кто набухивался в стельку и потом ничего не помнил на следующее утро, а в итоге сама выпала из реальности буквально на два часа! И я очень удивилась, когда проснувшись, именно Ваня с Артёмом напоили меня чаем, и оба вызвались проводить меня до дома.
На утро так стыдно было. Я же всё-таки имею репутацию приличной девушки. Мало того, что меня все во время застолья подкалывали, когда я вливала в себя очередную рюмку, мол, всё, Викушка в разнос пошла, так еще и все вышеперечисленное произошло. "Шаболда!", как сказала Ира, иначе не выразишь.

Голосовое сообщение сонным прокуренным и пропитым голосом прямиком из Краснодара:
"Ты - моя поддержка и опора в новом универcитете. Спасибо, что ты есть у меня. Люблю и целую".

Очень волнительно писать поздравление с днём рождения человеку, к которому не знаешь, что испытываешь: то ли искренне-преданную влюбленность, то ли дружеско-сестринскую симпатию.

Оглядываюсь вокруг: одни знакомые девчонки встречаются и чуть не замуж выходить собираются, другие - ждут парней из армии, третьи - только вступают на дорожку из желтого кирпича под названием "отношения". И только у меня ничего не менятся. Вообще. Я думала, что в 16 лет у меня уже будет куча друзей, парень, всё в стиле сериалов о подростках, в итоге из этого списка были только друзья, и то школьные. В 18 я думала, что поступление поможет мне обрести мне новый круг общения, возможно, и любовь. В итоге, я второй год лишь пытаюсь более или менее хорошо общаться с одногруппниками и отчаянно влюблена в парня с улыбкой и морщинками возле глаз, как у Джеймса Франко. Скоро мне 20, друзей и знакомых у меня, конечно, больше, чем даже года 3 назад, но всё еще ничего в плане отношений.
Начинаю подозревать, что проблема во мне, потому что не в моих принципах постоянно бухать и дуть, забивать на учёбу и бросаться с головой в приключения. Потому что это могло бы мне кое в чем помочь даже. А с другой стороны, иногда начинаю думать, что я такая вся молодец, но на деле абсолютно пустая, как человек, что, может быть, со мной даже не о чем поговорить, и поэтому всё как-то не складывается.
Я почему об этом задумалась-то вообще… Вчера ходила на гиг A Day To Remember, первый мой такой концерт после Анакондаз, где я отжигала прямо до седьмого пота. Но, ожидая выхода группы, я замечала вокруг себя компании ребят; парней, которые пришли с девушками, девушки, которые пришли с парнями, они все обнимались, целовались, радовались, и стало внезапно жесть как одиноко. То есть, если судить с практической стороны вопроса - одной даже удобнее, никто не мешает, не думаешь, что потеряемся в толпе или в очереди к гардеробу, и я изначально планировала идти одна, заказывая билет… Но именно с моральной точки зрения я почувствовала себя так неуютно, захотелось, чтобы меня тоже кто-то обнимал, посадил на плечи во время исполнения романтических песен в акустике. Вот это всё чувство подогрел еще и тот факт, что рядом со мной была компания парней, в которой я сразу заприметила одного. Он - внешнее воплощение всех тех немногих, к которым я испытывала самые сильные чувства. Почти весь концерт мы с ним стояли рядом, и в какой-то момент так хотелось положить голову ему на плечо…
Ладно, не буду о грустном. Ведь всё-таки исполнилась моя мечта трехлетней давности: я услышала свои самые любимые песни вживую и увидела МакКиннона с расстояния трёх метров. Возможно, пока мне ничего и не нужно из того, что я вроде бы как хочу, возможно, пока нужно просто жить этими маленькими счастливыми моментами! Ведь в голове у меня до сих пор играет:
La, la la la, la la la,
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
(If you can wait till I get home)
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
(Then I swear we can make this last)

Черте что. Слово за слово, и вот, человека уже задевает моя критика по поводу его пьянства, в ответ слышу "Да я сейчас пью намного меньше, чем раньше, прям совсем, ну правда, Вик". Бью в ответ и спрашиваю, с каких пор вообще оправдываться передо мной стало обязательным? Бинго! Выражение лица сразу из воодушевленного собственными оправданиями превращается в такое недовольное, когда у ребенка конфетку вкусную отобрали.
Ещё завелась мода на обещания в прямых эфирах в Инстаграме в стиле "Викуля, завтра точно приду на пары, точно-точно!". Во-первых, я тебе что, староста, чтобы отчитываться передо мной? "Вике больше всех повезет, она ведь меня завтра увидит". Нет, серьезно? В универе двух слов уже связать не можем, потому что либо его нет, и он зависает кое с кем, либо потому что эта кое-кто мешается на учёбе. "Буду начинать каждую новую трансляцию с того, что буду обещать тебе, что приду на учёбу". А к черту ты сходить не хочешь? Чсв наружу, смотрите все!
Как можно было влюбиться в такого эгоиста?

"I love you but I hate you." Ты даже не понял, что это посвящалось тебе, хотя и отправил мне ответку с клипом Тайлера на IFHY. Ох, как сложно. Представляю, какое у меня сегодня влюбленное ебло (лучше не скажешь) было, пока мы сидели рядом.

Ох, уж этот Пётр Фёдоров!

Сходила вчера на встречу выпускников, получила кучу эмоций, наобнималась с половиной школы, натанцевалась со всеми подряд, отжигала с самым тихим, как мне казалось, парнем из младшей параллели, вспомнила про былую школьную влюбленность в одноклассника, обрела нового друга и шла домой с улыбкой на лице в сопровождении трёх отпетых идиотов.
А завтра уже в универ: бесконечные пары теперь каждый день и даже в субботу!

Окончательно закрыла сессию на пятёрки, теперь наконец-то можно делать всё, что захочу, читать и смотреть всё, что захочу!
Гуляю, фотографирую, пью всякое разное и смотрю "Вы все меня бесите", заново влюбляясь в Пётю Фёдорова. А еще думаю, где же, где-е-е ходит тот парнишка, который судьбой мне предназначен? Потому что так хочется уже любви, взаимной, конечно! Почувствовать себя нужной и любимой, а не обнимать кого-то в очередной раз, прощаясь на две недели, и говорить ему с ноткой заботы "Много не пей", а тебе лишь в ответ - "Постараюсь!".

Хочу как-то искоренить привычку влюбляться в людей, с которыми у меня точно никогда ничего не будет и просто не могу перестать это делать раз за разом. Сейчас эта влюбленность делает из меня крайне нервного человека, хотя со стороны я кажусь веселой, дружелюбной и доброй. Я много плачу, накручиваю себя, занимаюсь конкретным самобичеванием на тему того, почему же у многих все хорошо? Почему я не заслужила какого-то внимания? Мне теперь даже сложно проходить мимо того места, где мы с ним в последний раз виделись один на один, а я там бываю каждый день и каждый день я прокручиваю тот момент. Сейчас я лежу, слушаю саундтреки из Ла-Ла Лэнда, переношу переживания героев фильма на себя и рыдаю. И важнее всего то, что человек, к которому у меня есть чувства, он ведь по-настоящему добр ко мне, одно его ласковое (вероятно, только для меня, не для него) прикосновение или улыбка может сотворить со мной чудо. Но, кроме этого, к сожалению, мне рассчитывать больше не на что.

Только вчера дала себя очередную установку не выдумывать того, чего на деле нет, как утром я захожу вк и вижу сообщение от Руслана, которому в срочном порядке понадобилось попросить меня распечатать ему курсовую и, конечно же, по стандарту за шоколадку :D. Но суть не в этом. Суть в том, что во-первых, у него была куча способов, чтобы распечатать, да даже в универе, в конце концов! Во-вторых, мне сегодня на защиту даже не нужно было ехать, то есть до универа я бы не добралась при любом раскладе. И я думаю, он это знал, и знал, что будут сложности, с тем, чтобы я передала ему распечатанное. Для справки: от моего дома до универа как минимум час езды. К тому же выяснилось, что он и так будет ехать оттуда, потому что отрабатывает физ-ру. То есть, ему нужно съездить туда, потом приехать ко мне, а затем обратно вернуться в универ. И он почему-то написал именно мне. Не знаю, в чем был подвох, потому что и я с легкостью согласилась ему помочь, и он согласился заехать в мою сторону.
Но только при встрече я поняла, как рада была его видеть, потому что в понедельник мы с ним перекинулись буквально парой слов по поводу новой серии Шерлока и всё. А сегодня хотя бы поговорили немного. И обнимались впервые! Невероятное чувство, когда обнимаешь человека выше тебя ростом на целую голову, кажется, что он может тебя запросто защитить в своих объятиях.