ХОЛОДНО

хожу по тонкому льду.

в любовном плане я прошла практически через все: измена, предательство, рукоприкладство, осуждение, "я тебя больше не люблю", "я тебя не прощу", "мне нравится другая", "нам надо расстаться", "я ошибался". и у подъезда караулили, и угрожали, и цветами да сюрпризами одаривали. пропадали, не звонили, не отвечали, игнорили. и жить не хотелось, и задыхалась от боли, и назло что-то делала, сама караулила. все было, все. а в любовь до сих пор верю. более того - люблю и любима. чего, конечно, и вам желаю.

прекрасно, когда люблю и любима - относится к одиному человеку.

я верю, когда он говорит, что без меня не сможет.

сказал, что приедет через час. прошло три, а его все нет. позвонила. трубку никто не берет. через двадцать минут позвонила снова. оказалось занято. думала звонит мне. ну знаете, так частенько бывает. звонишь, а на другом конце провода занято, потому что в этот момен этот человек звонит тебе. но никто не перезвонил. через пять минут перезвонила сама. но трубку так никто и не берет. психанула и позвонила еще раз. "вызываемый вами абонент сейчас недоступен". в этот момен я хуже, чем умерла. даже не знаю, что первое пришло мне в голову, но слезы брызнули градом. через минут пять позвонил сам. оказалось, что когда завозил одну вещь другу, тот предложил на пять минуточек прокатиться. на деле оказалось не пять минут, а два часа. а телефон все это время пролежал в машине. когда все-таки доехал до меня, кажется сам плакал из-за того в каком состоянии меня застал. я правда хуже, чем умерла.

больше в прошлое меня не тянет.

я не вспоминаю о тебе, знаешь ли слишком велика честь. я вспоминаю о себе с тобой, о себе той. и столько жалости сама у себя вызываю, что не описать.

ты - мой лучший повод жить.

вычеркнула из жизни места, где есть хотя бы небольшая вероятность встретиться с тобой. кафешки, кинотеатры, центральный парк, трк - все под запретом. и знаешь, работает. мы не виделись с тобой год. конечно я видела тебя украдкой, но ты меня - нет. не подумай, я не прячусь. просто предотвращаю таким образом зарождение в твоей голове мысли о том, что мы снова можем быть вместе, что все ошибка и на самом деле ты все еще меня любишь. нет-нет, благодарить за заботу не нужно. мне правда совсем не сложно. просто живи настоящим и будь счастлив. а если все-таки встретишь меня однажды, имей в себе силы пройти мимо. по-крайней мере, я поступлю именно так покрепче сжав руку в своей руке того, с кем по настоящему счастлива. здесь и сейчас.

правда в том, что парни эгоистичны и не предсказуемы.

иногда, бог посылает нам не то, что мы хотим, а то в чем нуждаемся.

знаешь, так странно ложиться в постель, где еще пару часов назад лежал ты. со мной. рядом. я касалась тебя, обнимала, пропускала сквозь пальцы твои волосы, искала своими ногами твои переплетая их под одеялом.

это даже не странно, это грустно. тут все напоминает о тебе: убежавшая простынь, след от головы на подушке, запах..

как бы я хотела засыпать вместе.

(из письма любимому)

любимый на наш день подарил крайне милые тапочки-носочки в виде зайчиков. папа, толи в шутку, толи на полном серьезе, прокомментировал это так: "дарит тапочки, значит готовится к семейной жизни". в любом случае, очень приятно, что любимый позаботился о теплоте моих ножек. теперь никакие холода не страшны.

детство кончилось.. пора привыкать к тому, что мои сверстницы выходят замуж.

сегодня, знакомая девочка, которая младше меня, вышла замуж. когда увидела первые фотографии с загса, непроизвольно растянулась в улыбке. я не из тех, кто считает, что нужно сначала пожить для себя, что в 18-20 лет выходить замуж рано. если люди любят друг друга, какая к черту разница сколько им лет?