Pathway Private

The Avengers

The Hunger Games

BBC Sherlock

Harry Potter

я проснулась утром от того, что мне было скучно спать. поняла, что это пустая трата времени. но и жить мне не во сне не хочется. я хочу спать, потому что время сна - единственное время, когда я получаю то, чего я хочу, причем особо не напрягаясь. ну да, я получаю кого-то, кто никогда не будет моим, чья никогда не буду я. мне от этого, если честно, плакать даже не хочется. уже все равно. уже все равно. все. равно. равно. равно. равно.

Меня натолкнуло что-то на то, чтобы я что-то написала. То есть, блять, Полин, иди нахуй вообще. Что с тобой? Фактически, ничего. А вот иллюзорно можно представить многое. Можно, да не нужно, скажу себе я, а потом решу, что сходить нахуй неплохая идея. А я все чаще замечаю, что я, блять, теряю запятые. Что для меня нехарактерно. Теряю хватку, теряю связь с предложениями, мыслями и Вселенной, теряю молоко, потому что сегодня у него последний день, дата его смерти. Дата смерти молока. Дата. Смерти. Молока. Кто-нибудь вообще понимает то, что я несу? Это не ересь, раз это мои мысли, но точно не похоже на научное признание в области биоинжерении. Поэтому просто приступим к чему-то более реалистичному, чем к захоронению упаковки молока…

Я когда-то сказала себе, что сигареты вещь плохая. А потом подумала, что жизнь одна, и продолжила курить. Это как назвать? Идиотизмом? Я, пожалуй, оставлю это кому-нибудь другому. Мне же просто плевать.

Я живу одна. Но не то, чтобы не чувствую этого, я просто живу себе и живу, как жила и раньше. Чего я могла ожидать от себя? Хуй меня знает, если честно.

Что же я делаю в моменты моего одиночества? Я делаю нихуя! Это единственная вещь в мире, которая не может разочаровать кого-либо.

Я буду думать, что все в моей жизни шоколад. Все прекрасно. Просто верьте в это. Вот и все. Это весь секрет счастья и исполнения ваших мечт. Только не лежите по направлению к цели. Хотя бы сидите.

Живу одна. И знаете, могла бы заняться чем-нибудь полезным, но я предпочитаю перечитывать книги Гарри Поттера, смотреть фильмы по этим же книгам и играть в различные игры по этой же серии книг.

зарекаюсь никогда не пользоваться raw-режимом фотосъемки. ибо нехуй

В организме нет ничего более постоянного чем уровень кислотности крови (pH), нормальный его диапазон 7,38-7,42. Если кровь закислится до рН = 7,00 — наступает кома, при рН = 6,80 — наступает смерть. После этого я поняла, на сколько мы близки к смерти…

в школу не хожу: болею. а на тренировки по волейболу каждый день, потому что волейбол - святое.

мальчик мой, я тебя люблю. и больше никого. не спорю: наверное, когда-нибудь, я перестану так сильно убиваться по тебе, но любовь останется, на то она и вечна… я просто хочу твоего счастья, твоей улыбки, не важно с кем, с ней ли или в одиночку, с друзьями, но будь счастлив. пожалуйста, будь. будь счастлив.

Я постоянно куда-то бегу. Ночью я пытаюсь убежать из дома, к друзьям, хотя знаю, что, наверное, меня никто не ждет. Утром я убегаю в школу, смеюсь и общаюсь с остальными, хотя понимаю, что мне это противно. Потом я бегу домой, закрываюсь в комнае и снова хочу куда-то бежать. Я постоянно что-то ищу, я несчастна. И мне от этого ни хуже, ни лучше - мне все равно.

Как сложно начать снова что-то чувствовать и к чему-то относиться с интересом. Как сложно снова становиться человеком, который хочет, чувствует и знает.

14:54. я начинаю писать очередной пост с описанием всего, что лезет на данный момент в мою голову. я влюбляюсь. или уже влюбилась, я так не поняла. на самом деле, мне все равно. нет, кого я обманываю? уж точно не вас. мне не все равно. я хочу кричать от счастья, боли, радости и грусти, которые одновременно разрывают мою голову. я устала от неопределенностей, я устала от середины, я хочу крайностей!

14:57. в кружке закончился чай, а в голове оборвались связные мысли. я хочу чая. я хочу встать и поставить чайник, но мне лень. хотя нет, в итоге, я все-таки ставлю чайний на подогрев.

15:00. чайник все еще не вскипел, я хочу Л. и у меня включается режим "я - сучка, вам - неукратимый п*здец".

15:04. я очень сильно скучаю по нашим поцелуям. мне ничего не нужно, лишь бы рядом был кто-то вроде тебя.

меня сегодня избили. и знаете, не то, чтобы мне все равно, но мне все равно. я только поплакала со слов "тебе снова пора ложиться в психушку", поистерила и успокоилась. ибо мне все равно.

из-за апатии я начинаю играть. сначала одеваю маску, а потом показываю всем свою роль(всегда разную) во всей красе. а когда представление заканчивается, я захожу за занавес, снимаю маску и начинаю громко рыдать. а потом понимаю, что мне все равно.

я уже ровно год прогуливаю своего психотерапевта. благо он молодой и хорошо меня понимает, мои родители еще ничего не знают об этом, поэтому я все еще счастлива и не лежу в палате номер 13, в моей палате.

в моей жизни скопилось немеренное количество ненужной мне информации, от которой я хочу избавиться, и единственный выход, который я вижу, это сжечь себя, чтобы вместе со мной сгорел весь тот хлам, который обитает вокруг меня. живой ебанный хлам.

я рассказываю людям о своей жизни, а меня обманывают.

"-куда ты пошла, Полин?

—пойду убивать людей.

—нет, стой!

—пожалуй, начну с себя"