Pathway Private

я очень редко завожу новые знакомства. мне, по сути своей, все равно. на всё: людей, их жизни, на мир и все его вытекающие. мне все равно. но с другой стороны я настолько милосердна и чистосердечна, что пройти мимо чьей-то беды не могу - сразу помогаю, сочувствую. эта глупая доброта, которая в итоге, кажется мне, сведет в могилу мои гордость, самомнение и любовь к своей жизни.

я завидую тем, кто живет для себя, кто ищет выгоду для своей же жизни, у кого нет забот о чужом/ближнем. это счастливые люди, воистину счастливые, потому что одинокие. одиночество - не болезнь или диагноз, это дар, который дала тебе твоя же жизни. я хочу сказать, что берегите свое одиночестве, любите его и храните. я уверенна, когда-то вы скажите "спасибо" тому, что случилось с вами во время ваших дикий и одиноких ночей и дней.

я говорю все это к тому, что когда-то потеряла свое одиночество, полное и дикое, что когда-то я ушла к тому, что называют "свет", "дружба" и "веселье". этот шум и гам, который хоть и глушит мои расстройства личности и психические заболевания, но не дают им прогрессировать, чего я хотела бы добиться к концу своей жизни. саморазрушение - истина рассвета личности, ее становления на самую высокую позицию ее сущности.

берегите свое одиночество, тишину вокруг себя и свои порывы в эмоциях. пожалуйста.

хочу немного рассказать о своем диагнозе: все-таки блог веду давно, людей следит много, а рассказать про хозяйку удавалось мало, так что держите…

у меня шизофрения. прежде чем вопить "вау" или "да она же больная", дочитайте пост до конца. я уверенна, вам будет интересно.

думаю, что многие на вьюи когда-либо употребляли какие-либо наркотики. не важно какие: таблетки, трава или героин, - всё сводится к одному: ваш рассудок менялся, состояние вашего психического мира изменялось. теперь так: а представьте, что вы и ваш разум меняются независимо от того, принимаете ли вы наркотики или нет. это психическое заболевание, при котором ваш мозг и есть ваш наркотик. слуховые галлюцинации, которые порой доводят до истерик, а порой - до смеха, апатия, которая доводит до ссор с людьми и страшными выкриками в их сторону, расстройство мышления, при котором твой мозг перестает думать и представлять разумно или логично, бредовые идеи, которые всем кажутся настоящим бредом, а для тебя они - ореол, особый ореол.

быть шизофреником правда здорово. это ты, ты особенный, ты есть то, чего больше на свете никто не найдет.

есть еще пару психических диагнозов, которые мне поставили и кои мне очень льстят. диссоциальное расстройство личности и пограничное расстройство личности. они граничат с шизофренией, но не являются ее корнями или истоками. это есть отдельные и атмосферные заболевания, которые прогрессируют по своему, не затрагивая то, что может затронуть шизофрения, и наоборот.

в общем, малую часть всей моей жизни и сущности я выдала вам, остальное, возможно, все вы узнаете.

вот такие дела, милые мои следящие.

Как же я устала от того, что происходит ничего, а то есть не понять что. Доктор Хаус видимо повлиял на меня мизантропически. Ну да ладно. Мне-то какое дело?

Полине сегодня ужасно одиноко. И знаете, от тоски не хочется ничего.

сегодня плюс к мизантропии. Хаус действует

я правда непостоянна. и не стремлюсь к тому, чтобы быть всегда стабильной и нормальной. я стремлюсь к тому, чтобы мне было хорошо, а значит, хорошо и моим близким. слышу столько много слов от девушек на тему "любовь только на всю жизнь", "он должен быть единственным" и прочее-прочее. а я не согласна. мне, лично, будет скучно прожить всю жизнь с одним человеком. я понимаю, что в лет 30-35 мне придется выйти замуж, потому что обязывает возраст. но до 30 лет я не буду жить и любить одного. да, я признаюсь в том, что люблю многих сразу. для меня это нормально, потому что во всех моих любовях есть разница. да, я признаюсь, что я "за" серьезные отношения, но я не говорю, что это должны быть долгие отношения. я считаю, что любовь длится три-пять лет, но не больше. потом любовь становится воспоминаниями, становится твоей частью. она остается любовью, но уже твоей личной. и пусть кто-то скажет, что я моральная блядь, но я не хочу ограничивать себя одним лишь человеком. у меня одна жизнь, я не хочу прожить ее по шаблону, я хочу радоваться. я хочу жить и идти вперед, а не зацикливаться на одном человеке. не говорите, что я не знаю, что такое любовь. да, возможно, мне мало лет. но я знаю многое, в том числе, что такое любить. и я люблю, да, я люблю. но я не зацикливаюсь на нем одном, я люблю другого. но я не зацикливаюсь на том, что они мои единственные. я иду вперед. ведь нам с ними не по пути. так пусть живут и радуются тому, что у них есть - пусть живут! а я пойду дальше. и встречу еще многих людей, которых смогу полюбить. не факт, что пущу их в душу, не факт, что они остануться в моем сердце. но я буду их любить, и они остануться в моих воспоминаниях

меня раздражают ненастоящие люди. те, чьи привычки списаны у других, те, чья внешность взята у кого-то, те, у кого нет своей жизни. это запутанные в себе люди, люди, которых, лично мне, даже спасать не хочется. господи, как же это слабо: быть не собой.

мне тяжело. вокруг столько людей, которые мешают своим присутствием в моей жизни, самое главное, что я не могу их послать - сердце не позволяет. поэтому я терплю, бешусь в душе, сама улыбаюсь и делаю вид, что все хорошо. я поняла, что стала забывать дни. я не помню, что было вчера, что было сегодня. правда не помню. в голове пустые отрывки о чем-то, что не касается моей жизни. и много-много мыслей, жаждущих воплотиться в текст. и никаких воспоминаний о том, что было вчера, позавчера, неделю назад. я не помню ничего. становится страшно. нет, мне безразлично. тяжело понять, что жизнь любит быть такой, которая когда-то была нужна, в не тот момент. ну да ладно, мне-то какое дело?

спорю сама с собой, что еще года два буду невинна и цела

я нечаянно кинула столько своих фоток

c tasty сейчас какие-то проблемы, поэтому второй день мне некуда высказывать свои мысли/радости/горести. вот, именно по этой причине я пишу снова вам.

сегодня(вроде бы) прошел третий экзамен, впереди еще один и выпускной. сказать, что я устала, не могу, потому что усталости от экзаменов/учебы/школы нет никакой. скорее, устала от людей, от их навязчивых разговоров, глупых разговоров, разговоров ни о чем. каждый лепечет то, что считает самым важным и нереально интересным, от чего хочется просто заорать на весь мир "ТЫ БЛЯ КАКОГО ХУЯ ТАКОЙ ТУПОЙ?", да и не важно, что я уже матом не ругаюсь давно, так как считаю это ужаснейшей чертой девушек, но нервы просто не выдерживают. хотя, могу сказать, что это вернее мой характер и способность к быстрому раздражению от скуки, нежели нервы.

в сотый раз в тысячный раз напоминаю себе "контроллируй себя, твои чувства/мысли/эмоции только твои и ничьи больше, слышишь? заткни свой рот и довольствуйся тем, что ты одна". в итоге, я раскрываю себя наполную, показывая такой, какая есть. я "за" такую политику "отсебятности", но в нынешнем обществе жить с таким открытым и добрым характером очень сложно. однако, я люблю сложности…

жду последнего экзамена и надеюсь, что после экзамена не будет никаких встреч до последнего звонка, никаких репетиций и прений со стороны классного руководителя. я устала, я хочу одиночества, полного, изолированного одиночества? андерстенд ми, плиз. а лучше убейте.

сегодня была репетиция как раз-таки. так как многие уходят после 9-ого, мы должны исполнить прощальную песню для учителей. уходят очень многие ребята, без которых, боюсь, нашего старого, воистину крепкого класса больше не будет. остались хорошисты, умные и правильные ребята, которых я тоже безумно люблю, но без остальных всё равно будет не то… главное расстройство - уходит Влад, а без Влада для меня класс не такой родной и близкий, как был с этим замечательным другом и человеком. я даже чуть не заплакала на репетиции. вру. заплакала.

вчера, кстати, гуляла с Настей и Костей. спустя какое-то время, наконец, встретилась с ними и была рада встрече. конечно, мы с Костей опять не очень-то дружили, но я-то знаю, что он хороший, просто когда я ними гуляю, то не могу расслабиться, не знаю почему.

по общаге, опять кстати, получила 4. сказали, что не хватило одного балла до 5, но я же все равно рада.

Стайл, конечно. Потому что он такой хороший, забавный и милый ^^

никогда не думала, что напиться в одиночку - тааааак весело. напилась ксюксю с шампанским и сжиу на стуле ровно. сходила в душ и думаю, что одиночество - не лучшее, что могло бы быть со мной. наверное. лучше - ттеелпо Валеры редяом. прямо сейчас. хочу редяом Волеро….очень сильно хочу. хоть мы и не видели ни разу, я чувствую, что люблю его…ээ.

мне важно говорить. вечно говорить с кем-то, чтобы не чувствовать свое одиночество. знаете, миллион раз делала вывод, что дело моего одиночества вовсе не в том, что не с кем общаться, а в том, что люди все эти пустые. те, кто окружают меня, так вовсе глупые.

я популярная. меня знают очень многие. однако, я не считаю, что у меня есть друзья. да, есть Настя и Костя, которых я неимоверно люблю, но они не друзья. их я считаю близкими, родными.

есть многие, но все не то.

в общем, мне одиноко, я хочу обнимашек и на ручки.

знаете, я не могу понять, откуда в нашем современном мире столько молодых людей - злых и усталых от жизни? им по 14, 16, 18, 20, а они уже ненавидят мир, людей и всё, что их окружает. откуда эта злость? мир замечателен. если вы не можете наполнить свой мир счастьем, то, уж будьте добры, оставляйте это ваше зло себе. мне очень жалко, что наш мир катится в забытье по средствам этих циничных и злых людей, которые обитают сейчас вокруг нас.

самое несправедливое, что эти люди злятся не на себя, а на окружающее! вы что, совсем дураки и дуры? оглянитесь, ничего и ничто не виноваты в том, что вы настолько несчастные, неуверенные и слабые люди.

а вы, дорогие добрые и счастливые люди, постарайтесь сделать наш мир хотя бы чуть-чуть веселее.