@xaoctonem
XAOCTONEM
OFFLINE – 17.12.2020 11:07

Pathway Private

Дата регистрации: 01 декабря 2012 года

Персональный блог XAOCTONEM — Pathway Private

я тут видала, как на лотус ставили великий Втек. короче, америкосы просто охерели ставить на британское (не все, но..) дерьмо японские двигатели. чесслово.

каждому моему подписчику я говорю огромное спасибо за то, что вы все еще рядом со мной. к аждому читающему это я желаю счастья, любви и здоровья. нет, я желаю это всем. но те, кто это читает, вы просто обязаны стать летом самыми счастливыми. становитесь прямо сейчас.

вы лучшие. я верю в вас. нет! я знаю, что вы лучшие.

а все, кто думает иначе, соситехуй и дитенахуй просто @##$%$

Я никогда никого не любила, я всегда придумывала это.Я просто хотела, чтобы в голове у меня был человек, от которого бы я сходила с ума, зная, что мы никогда не будем вместе. Мне надо было держать себя в терзания и напряжении. Мне нравилось, когда я его видела и внутри все переворачивалось только потому, что я этого хотела. Мне нравилось, что мне плохо, я получала нереальные эмоции от боли, которую приносило его безразличие ко мне. Я моральный мазохист.

Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомни, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

И я не знаю, что сказать. Скорее всего, будет правильно, если я обращусь к своим читателям, потому что с каждым часом их количество растет, за что я вам превелико благодарна. Когда-то я и не думала о том, что буду настолько популярна на Вьюи, что количество подписчиков в день будет увеличиваться не "на", а "в".

Теперь пару слов обо мне.. Имейте ввиду, что я чрезвычайно добрый человек, что со всеми вами я буду рада познакомиться, и, если у вас есть желание, вы можете писать мне сюда либо для совсем скромных - сюда

Еще пару слов о себе? Да.. Люблю же я рассказывать о себе. Милые девушки, я бисексуалка, этот факт для тех, кому это важно. Я обожаю чтение, физику и машины. В ряд моих увлечений входят история, химия, авиация, война, политика, многие языки. Я разносторонняя личность. Страдаю диссоциальным расстройством личности и пограничным расстройством личности. Легче было бы сказать, что я ненормальная во всех аспектах, но пусть будет диагноз. Я будущий журналист-механик-криминалист-филолог. Сейчас мне нет 18, но ничто не мешает мне быть свободной.

Вообще, сия пост писался для привлечения людей к знакомству со мной, потому что сейчас я чувствую себя более, чем одинокой.

Спасибо тем, кто откликнется на мое сообщение, спасибо тем, кто не откликнется на мое сообщение.

Такие дела.

Б.Васильев "Завтра была война"

Действие повести Бориса Васильева происходит накануне войны. Она рассказывает об учениках 9-го "Б", их взрослении и становлении, дружбе и любви, первом серьезном нравственном выборе и противостоянии. Их молодости, которая категорична, безоглядна и стремительна. И очень коротка, потому что "завтра была война"…

Мое мнение

Это не книга! Это литературный шедевр! Это то, что надо читать всем и каждому, да по несколько раз. Чтобы помнить, что такое человечность. Чтобы знать, что такое жизнь. Чтобы осознавать тот факт, что ты, в первую очередь, человек. Оценка не может быть меньше 10 по 5-ти бальной шкале. Однозначно. Писать что-то еще - лишнее. Чтобы понять, надо прочитать самому. Впиться, жадно впиться в повесть. Прожить ее вместе с героями. Стать взрослее за одну ночь. Это потрясающе…

Я хочу написать о своих впечатлениях о Великом Празднике Победы.

Сегодня мы, как старшеклассники, учавствовали в параде. И так как наш город маленький, все дороги перекрыли. В 11 часов все старшеклассники всех школ города (а у нас их около 13) собрались около ДК. Потом нас долго всех строили. Наша школа, как Гимназия им. Подольских Курсантов, шла по главе под пометкой "Бессмертный полк". Девятиклассников было 160, каждый, я в том числе, несли по портрету Погибшего во имя Войны. Мы шли по городу, сотни и тысячи людей вокруг, стоявшие на обочине, смотрели на нас, снимали нас. Мы запевали такие песни как "Катюша", "День Победы". Мы волной кричали "УРА УРА УРА". И тогда я почувствовала нашу сплоченность. Наше единное МЫ. Дух НАШЕГО РУССКОГО НАРОДА. Я, в который раз, просто восхищаюсь единством нашего Народа. Наш великий Народ действительно великий! Нет эгоизма. Нет безразличных русских людей. А кто безразличен, тот россиянин. И это правда.

Русским достоен быть тот, кто любит, уважает и знает историю Родины. А это сложные аспекты, которые не каждый может понять и усвоить. Быть Русским - быть сильным. Быть Русским - великое знамя. И если ты родился в России, то будь Русским, будь достойным своей Родины.

И когда я говорю про Родину, я не говорю про правительство. Родина - народ, природа, традиции. Правительство - всего лишь время. А Русским время подвластно.

Наверное, в моей жизни снова настал тот момент, когда надо писать, чем больше, тем лучше. Я бы могла написать рассказ-эссе, но предпочитаю просто рассказать вам о своей неделе, необязательно даже ваше прочтение - главное: высказать весь шквал.
Мы перестали общаться с Кириллом. Не то, чтобы я ожидала большего, просто не думала, что все закончится так вот просто. Причины, по которой мы перестали общаться, я не знаю, но он написал мне еще неделю назад, вроде бы в понедельник, что ему "нужна не такая девушка, как я". И с концами, хотя вконтакте мы до сих пор друзья. Ну да ладно, по этому поводу я не особо и парюсь.
В моей душе пусто. Я хочу кого-то любить, именно поэтому, наверное, я воображаю и думаю, что кого-то люблю. Может я испытываю что-то подобное к Владу или к Кириллу - я не знаю, но точно знаю, что хочу это испытывать. Любое чувство, касаемое любви. Хотя бы симпатию. Но все тщетно - чувствую только похотливое желание. Ну да ладно, по этому поводу я тоже не особо то и парюсь.
В итоге, я даже не знаю, почему мне так тяжело. Я вроде счастлива и у меня все замечательно, но какой-то груз продолжает тянуть меня вниз.
Ну да ладно. Пришло время забить.

остается вести разговоры с самой собой, ибо кто еще лучше меня, сможет меня же выслушать? даже я не в силах, блять

сегодняшний день заставил задуматься:

—никогда не бойся. если хочешь - делай.

—не доверяй другим людям то, что можно стоить тебе потере счастья.

—просто доверься сердцу

я не знаю, какого цвета у тебя глаза: они всегда разные. на солнце они могут быть медовыми, потом переливаться в цвет горячего шоколада, а потом и вовсе становится янтарными, яркими, словно точно отражать солнце. то же и в темноте: они играются, меняя цвет и меняя выражение лица. ты не становишься хуже, только лучше и немного другим. каждый твой цвет - каждое твое действие. я уже точно могу сказать, что темный цвет глаз обозначает серьезность и заботу, а яркий и солнечный - веселье и радость. но я никогда не могла читать по твоим глазам злобу, грусть или ненависть - всегда читаю их по губам или рукам, так легче. глаза у тебя добрые. когда в них смотришь, ей-богу, начинаешь расстворяться и забывать о том, кто я такая, где живу и сколько лет. если можно утонуть в глаза, то я тонула. если можно было спасаться, то я спасалась.

—зеленый чай, будешь? - я радостно сделала приветствующий жест кружкой чая. ты улыбнулся, поцеловал меня в лоб и сел рядом:

—нет, спасибо, я лучше кофе, - ты улыбнулся своей теплой улыбкой, от чего мне захотелось бегать и скакать, потому что я была счастлива.

поставив перед тобой кружку, я подогнула под себя ноги и села поудобнее на стул. на улице была метель, несмотря на теплую температуру и месяц апрель.

—ты себя совсем не бережешь, - ты укоризненно качаешь головой.

—что? - я не понимающе смотрю на тебя, думая, чем же я провинилась.

—ты много куришь, - показываешь мне на пепельницу, стоящую рядом с компьютером, и снова смотришь на меня. на этот раз твои глаза темнеют, я вижу заботу и волнение.

—да, я курю, - кладу на твою теплую руку свою ладонь, одобряюще глажу и мило, по-детски, улыбаюсь. - ты тоже, но ты предпочитаешь меня не слушаться, так что… - я повела бровью и встала помыть свою кружку.

—хочешь сказать, что дело во мне?

—нет, просто предпочитаю свалить все на твое непослушание и поступить по твоему примеру, - ставлю кружку на сушилку, поворачиваюсь к тебе и сажусь на стол. -не то, чтобы куришь ты - курю я, просто это вроде как честно. не слушаешься ты - не слушаюсь я.

ты смотришь на меня своими темными глазами и я пытаюсь спрятать разочарование: мне так сильно тебя хочется. ты, словно прочитав мои мысли, встаешь и подходишь ко мне:

—я не хочу, чтобы ты курила, хотя бы так много, кури меньше, а потом и вообще бросишь, - берешь мое лицо в руки и я смотрю тебе в глаза.

—нет, не хочу, - понимая, что в твоих глазах на этот раз я утону, я встала и будто завела игру: стала манить тебя за собой на второй этаж. ты сказал, что помоешь кружку и вернешься. и я поднялась наверх.

окно было закрыто, в комнате было душно и я выключила печку. на столе лежали мои книги и я, взяв роман Фаулза, плюхнулась на кровать. мое цветочное покрывало, сшитое бабушкой, такое яркое и уже родное, застилало постель. я достала несколько маленьких подушек и легла, облокотившись о них. открыла книгу на закладке и попыталась читать. слово за словом, предложение за предложением, но я ничего не могла разобрать - в мыслях был ты, твои глаза, скулы, губы. и мне захотелось покурить. привычка такая, нервы ли, что-то типа стресса - курить я стала именно из-за тебя. точнее не хотела бросать. ты заставлял меня нервничать, не потому что все было плохо, а потому что ты был потрясающий. человек, которого я ждала. человек, который сейчас мой. человек, кому сейчас нужна я.

через минуту поднялся ты, снял с себя толстовку, кинул на пол и полез ко мне. я была в одном нижнем белье и большой, длинной футболке. я знала, чем это может закончится, но мне было уже не страшно - я была готова ко всему. я чувствовала твое теплое дыхание на своих ключицах.

—почему ты так много читаешь? неужели находишь в книгах спасение? - ты сел рядом и положил мои ноги на свои. начал гладить колени.

—я нахожу спасение там, где меня нет.

—это слишком грустно звучит.что в тебе такого, что заставляет тебя погибать? - ты нахмурил брови и я невольно заулыбалось, насколько ты стал похож на 7-ми летнего ребенка.

—понимаешь… - я неопределенно повела плечом и скинула волосы с лица. - в книгах, там все по-другому. там все предначертано, герои делают то, что им сказал автор. люди в итоге имеют конец, определенный, без вариантов. и ты, читая, облочаешься в их маски. понимаешь? становишься ими. это помогает забыть действительность и сущность.

—это твое спасение? - твои руки уже гладили мои бедра. я была не против, поэтому села ближе и положила свои руки на твой торс.

—одно из, - начала дергать себя за локоны, пытаясь придти в чувства.

—какие есть еще варианты? - ты улыбнулся и взял мое лицо в свои руки. притянул ближе, а я все смотрела в твои темные глаза. сейчас они начинали светлеть. совсем чуть-чуть, и вот, они уже янтарные, золотистые, солнечные.

—ты… - я поцеловала тебя. сначала неловко и по-детски, а потом все страстнее и напористее. мне было жадно, я хотела еще и еще. меня накрыла любовь, а за любовью пришла и страсть. ты держал меня за талию, спускаясь руками ниже. я села к тебе на колени, руки мои блуждали по твоей спине. мои распущенные волосы лечно лезли наши лица, поэтому я остановилась и стала искать резинку. сделав хвост, я села к тебе лицом, положив свои ноги по две стороны от твоего торса.

—я тебя люблю, - я, как всегда, говорила эти слова первая. ты закрыл мое "ю" поцелуем, который перешел в страстную агонию, в любовное зло - я не знаю, как объяснить то, что творилось. твои руки гуляли по моему телу, вскоре ты помог мне избавиться от моей футболке. я осталась в одном нижнем белье, но твое тело меня грело. ты положил меня на кровать, сам был сверху. ногами я обвила твои бедра, сама прижалась ближе, чувствуя грудью твое сердцебиение. мне казалось, что мы были бесконечностью, мы были в невесомости. но я чуяла взрыв, конец, начало драмы.

затем ты начал целовать мою шею, ключицы, попытался снять бюстгальтер, но у тебя ничего не получилось, поэтому ты просто его поднял. грудь мял в руках, пока язык оставлял мокрые дорожки поцелуев на моих ребрах, животе. ниже-ниже. ты снял с меня трусики, взял мою руку в свою и начал водить нашими руками по моему клитору. если бы мне было резонно кричать, я бы кричала, но я предпочитала молчать. это было странно, будто наши руки танцевали в непонятном танце. затем к танцам приступил твой язык. сначала ты просто посасывал мой клитор, а потом все нежнее и нежнее, ты начал подниматься вновь к моим губам, оставляя дорожки поцелуев на моем теле. пока ты искал мои губы, я начала расстегивать тебе джинсы - не хотела терять время. ты быстро стянул их с себя, кинул на пол, оставшись в одних боксеров. я снова обвила ногами твои бедра, прижавшись ближе к твоему члену. я совершенно точно знала, что люблю тебя, что сейчас готова отдать все, что бы вечно быть вместе.

—стоп, - ты остановил игру и посмотрел мне в глаза. я перевела дыхание и попыталась его успокоить. - ты точно этого хочешь?

—хочу чего? - я попыталась изобразить удивление.

—чтобы я лишил тебя девственности и прочее, - ты улыбнулся.

я улыбнулась в ответ и еле сдержала себя от хохота:

—да, дурак, хочу

тя спустил боксеры, намочил слюной пальцы и начал массировать мне клитор. я пыталась сдерживаться от стонов, но мне это плохо удавалось, поэтому я стала кусать губы. я чувствовала кровь, но продолжала кусать дальше. затем ты начал входить в меня. сначала я ничего не чувствовала: ты был аккуратен, но затем я сама начала толкать свои бедра на встречу твоим, тогда я и почувствовала адскую, жгущую боль, но мне было лишь приятно - я всегда любила боль. я набирала темп, ты старался наоборот его убавить.

— в чем дело? - я тяжело дышала и мне было совсем не до вопросов, но мне все же стало интересно, зачем ты это делаешь

—тебе больно.

—мне чертовски больно, - я усмехнулась и притянула твои губы к своим и поцеловала. - только я люблю боль, не щади меня, хорошо?

ты улыбнулся и утвердительно кивнул головой.

спустя некоторое время, мы синхронно кончили. ты лег рядом и крепко прижал меня к себе, накрыв теплым пуховым одеялом. мы еще тяжело дышали, когда ты спросил, понравилось ли мне.

—да, понравилось, - положила руку к тебе на ту сторону груди, где стучало твое сердце.

—я рад, - ты самодовольно хмыкнул и я приударила тебя в бок:

—даже не думай хвалиться, идиот, - ты засмеялся, засмеялась я.

—и не собираюсь, -ты поцеловал меня в макушку.

—я тебя люблю, - прошептала я и поняла, что сейчас засну.

—я тебя тоже очень сильно люблю, - ты, будто в подтверждение своих слов, сильнее прижал меня к себе.

—давай поспим?

—хорошо, малыш.

и мы уснули.

В каком плане? Профессия? Журналистом, механиком или военным. Механик, как хобби, скорее. Очень люблю машины и копаться в них, не смотря на свой пол :) журналистом - из-за любви к русскому языку, литературе и писанине. Военным - из-за любви к боли, смерти, дракам, крови и пр.
А так, я хотела бы быть всегда собой, такой, какая есть. Потому что я это я.

XAOCTONEM

Самые популярные посты

182

viewy вернулся к новому году

и тут даже есть снежок! такая ностальгия по тем временам, когда я плотно вела viewy. чувство новогоднего волшебства, уюта, безопасности...

106

я стала такой нервной из-за того, что каждый день мне приходится убираться дома и мыть за всеми посуду. вроде не долгое дело, но выморажи...

105

я чувствую себя счастливой и свободной. но когда рядом он, я не чувствую (не ощущаю) взаимности, поэтому закрываюсь и становлюсь прохладн...

103

Блинский блин! Я всегда думала, что у меня очень организаторская душонка. Оказалось, что по сравнению с теми, у кого попка рвётся от пла...

102

Телеграм -- гениальнейшая штука. Оказывается, там есть каналы со сливами разных платных курсов. И сливают их абстолютно бесплатно! Я уже ...

100

купила новый ноут и сразу захотелось писать. о жизни, конечно, особо нечего рассказывать (ну как всегда), а писать все равно хочется. я ...