Pathway Private

я тут видала, как на лотус ставили великий Втек. короче, америкосы просто охерели ставить на британское (не все, но..) дерьмо японские двигатели. чесслово.

каждому моему подписчику я говорю огромное спасибо за то, что вы все еще рядом со мной. к аждому читающему это я желаю счастья, любви и здоровья. нет, я желаю это всем. но те, кто это читает, вы просто обязаны стать летом самыми счастливыми. становитесь прямо сейчас.

вы лучшие. я верю в вас. нет! я знаю, что вы лучшие.

а все, кто думает иначе, соситехуй и дитенахуй просто @##$%$

Я никогда никого не любила, я всегда придумывала это.Я просто хотела, чтобы в голове у меня был человек, от которого бы я сходила с ума, зная, что мы никогда не будем вместе. Мне надо было держать себя в терзания и напряжении. Мне нравилось, когда я его видела и внутри все переворачивалось только потому, что я этого хотела. Мне нравилось, что мне плохо, я получала нереальные эмоции от боли, которую приносило его безразличие ко мне. Я моральный мазохист.

Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомни, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

И я не знаю, что сказать. Скорее всего, будет правильно, если я обращусь к своим читателям, потому что с каждым часом их количество растет, за что я вам превелико благодарна. Когда-то я и не думала о том, что буду настолько популярна на Вьюи, что количество подписчиков в день будет увеличиваться не "на", а "в".

Теперь пару слов обо мне.. Имейте ввиду, что я чрезвычайно добрый человек, что со всеми вами я буду рада познакомиться, и, если у вас есть желание, вы можете писать мне сюда либо для совсем скромных - сюда

Еще пару слов о себе? Да.. Люблю же я рассказывать о себе. Милые девушки, я бисексуалка, этот факт для тех, кому это важно. Я обожаю чтение, физику и машины. В ряд моих увлечений входят история, химия, авиация, война, политика, многие языки. Я разносторонняя личность. Страдаю диссоциальным расстройством личности и пограничным расстройством личности. Легче было бы сказать, что я ненормальная во всех аспектах, но пусть будет диагноз. Я будущий журналист-механик-криминалист-филолог. Сейчас мне нет 18, но ничто не мешает мне быть свободной.

Вообще, сия пост писался для привлечения людей к знакомству со мной, потому что сейчас я чувствую себя более, чем одинокой.

Спасибо тем, кто откликнется на мое сообщение, спасибо тем, кто не откликнется на мое сообщение.

Такие дела.

Завтра на дрифт-пикник в Парк победы. миу миу миу, ждите фотоотчет.

Б.Васильев "Завтра была война"

Действие повести Бориса Васильева происходит накануне войны. Она рассказывает об учениках 9-го "Б", их взрослении и становлении, дружбе и любви, первом серьезном нравственном выборе и противостоянии. Их молодости, которая категорична, безоглядна и стремительна. И очень коротка, потому что "завтра была война"…

Мое мнение

Это не книга! Это литературный шедевр! Это то, что надо читать всем и каждому, да по несколько раз. Чтобы помнить, что такое человечность. Чтобы знать, что такое жизнь. Чтобы осознавать тот факт, что ты, в первую очередь, человек. Оценка не может быть меньше 10 по 5-ти бальной шкале. Однозначно. Писать что-то еще - лишнее. Чтобы понять, надо прочитать самому. Впиться, жадно впиться в повесть. Прожить ее вместе с героями. Стать взрослее за одну ночь. Это потрясающе…

Я хочу написать о своих впечатлениях о Великом Празднике Победы.

Сегодня мы, как старшеклассники, учавствовали в параде. И так как наш город маленький, все дороги перекрыли. В 11 часов все старшеклассники всех школ города (а у нас их около 13) собрались около ДК. Потом нас долго всех строили. Наша школа, как Гимназия им. Подольских Курсантов, шла по главе под пометкой "Бессмертный полк". Девятиклассников было 160, каждый, я в том числе, несли по портрету Погибшего во имя Войны. Мы шли по городу, сотни и тысячи людей вокруг, стоявшие на обочине, смотрели на нас, снимали нас. Мы запевали такие песни как "Катюша", "День Победы". Мы волной кричали "УРА УРА УРА". И тогда я почувствовала нашу сплоченность. Наше единное МЫ. Дух НАШЕГО РУССКОГО НАРОДА. Я, в который раз, просто восхищаюсь единством нашего Народа. Наш великий Народ действительно великий! Нет эгоизма. Нет безразличных русских людей. А кто безразличен, тот россиянин. И это правда.

Русским достоен быть тот, кто любит, уважает и знает историю Родины. А это сложные аспекты, которые не каждый может понять и усвоить. Быть Русским - быть сильным. Быть Русским - великое знамя. И если ты родился в России, то будь Русским, будь достойным своей Родины.

И когда я говорю про Родину, я не говорю про правительство. Родина - народ, природа, традиции. Правительство - всего лишь время. А Русским время подвластно.

Наверное, в моей жизни снова настал тот момент, когда надо писать, чем больше, тем лучше. Я бы могла написать рассказ-эссе, но предпочитаю просто рассказать вам о своей неделе, необязательно даже ваше прочтение - главное: высказать весь шквал.

Мы перестали общаться с Кириллом. Не то, чтобы я ожидала большего, просто не думала, что все закончится так вот просто. Причины, по которой мы перестали общаться, я не знаю, но он написал мне еще неделю назад, вроде бы в понедельник, что ему "нужна не такая девушка, как я". И с концами, хотя вконтакте мы до сих пор друзья. Ну да ладно, по этому поводу я не особо и парюсь.

В моей душе пусто. Я хочу кого-то любить, именно поэтому, наверное, я воображаю и думаю, что кого-то люблю. Может я испытываю что-то подобное к Владу или к Кириллу - я не знаю, но точно знаю, что хочу это испытывать. Любое чувство, касаемое любви. Хотя бы симпатию. Но все тщетно - чувствую только похотливое желание. Ну да ладно, по этому поводу я тоже не особо то и парюсь.

В итоге, я даже не знаю, почему мне так тяжело. Я вроде счастлива и у меня все замечательно, но какой-то груз продолжает тянуть меня вниз.

Ну да ладно. Пришло время забить.

остается вести разговоры с самой собой, ибо кто еще лучше меня, сможет меня же выслушать? даже я не в силах, блять

сегодняшний день заставил задуматься:

—никогда не бойся. если хочешь - делай.

—не доверяй другим людям то, что можно стоить тебе потере счастья.

—просто доверься сердцу

я не знаю, какого цвета у тебя глаза: они всегда разные. на солнце они могут быть медовыми, потом переливаться в цвет горячего шоколада, а потом и вовсе становится янтарными, яркими, словно точно отражать солнце. то же и в темноте: они играются, меняя цвет и меняя выражение лица. ты не становишься хуже, только лучше и немного другим. каждый твой цвет - каждое твое действие. я уже точно могу сказать, что темный цвет глаз обозначает серьезность и заботу, а яркий и солнечный - веселье и радость. но я никогда не могла читать по твоим глазам злобу, грусть или ненависть - всегда читаю их по губам или рукам, так легче. глаза у тебя добрые. когда в них смотришь, ей-богу, начинаешь расстворяться и забывать о том, кто я такая, где живу и сколько лет. если можно утонуть в глаза, то я тонула. если можно было спасаться, то я спасалась.

—зеленый чай, будешь? - я радостно сделала приветствующий жест кружкой чая. ты улыбнулся, поцеловал меня в лоб и сел рядом:

—нет, спасибо, я лучше кофе, - ты улыбнулся своей теплой улыбкой, от чего мне захотелось бегать и скакать, потому что я была счастлива.

поставив перед тобой кружку, я подогнула под себя ноги и села поудобнее на стул. на улице была метель, несмотря на теплую температуру и месяц апрель.

—ты себя совсем не бережешь, - ты укоризненно качаешь головой.

—что? - я не понимающе смотрю на тебя, думая, чем же я провинилась.

—ты много куришь, - показываешь мне на пепельницу, стоящую рядом с компьютером, и снова смотришь на меня. на этот раз твои глаза темнеют, я вижу заботу и волнение.

—да, я курю, - кладу на твою теплую руку свою ладонь, одобряюще глажу и мило, по-детски, улыбаюсь. - ты тоже, но ты предпочитаешь меня не слушаться, так что… - я повела бровью и встала помыть свою кружку.

—хочешь сказать, что дело во мне?

—нет, просто предпочитаю свалить все на твое непослушание и поступить по твоему примеру, - ставлю кружку на сушилку, поворачиваюсь к тебе и сажусь на стол. -не то, чтобы куришь ты - курю я, просто это вроде как честно. не слушаешься ты - не слушаюсь я.

ты смотришь на меня своими темными глазами и я пытаюсь спрятать разочарование: мне так сильно тебя хочется. ты, словно прочитав мои мысли, встаешь и подходишь ко мне:

—я не хочу, чтобы ты курила, хотя бы так много, кури меньше, а потом и вообще бросишь, - берешь мое лицо в руки и я смотрю тебе в глаза.

—нет, не хочу, - понимая, что в твоих глазах на этот раз я утону, я встала и будто завела игру: стала манить тебя за собой на второй этаж. ты сказал, что помоешь кружку и вернешься. и я поднялась наверх.

окно было закрыто, в комнате было душно и я выключила печку. на столе лежали мои книги и я, взяв роман Фаулза, плюхнулась на кровать. мое цветочное покрывало, сшитое бабушкой, такое яркое и уже родное, застилало постель. я достала несколько маленьких подушек и легла, облокотившись о них. открыла книгу на закладке и попыталась читать. слово за словом, предложение за предложением, но я ничего не могла разобрать - в мыслях был ты, твои глаза, скулы, губы. и мне захотелось покурить. привычка такая, нервы ли, что-то типа стресса - курить я стала именно из-за тебя. точнее не хотела бросать. ты заставлял меня нервничать, не потому что все было плохо, а потому что ты был потрясающий. человек, которого я ждала. человек, который сейчас мой. человек, кому сейчас нужна я.

через минуту поднялся ты, снял с себя толстовку, кинул на пол и полез ко мне. я была в одном нижнем белье и большой, длинной футболке. я знала, чем это может закончится, но мне было уже не страшно - я была готова ко всему. я чувствовала твое теплое дыхание на своих ключицах.

—почему ты так много читаешь? неужели находишь в книгах спасение? - ты сел рядом и положил мои ноги на свои. начал гладить колени.

—я нахожу спасение там, где меня нет.

—это слишком грустно звучит.что в тебе такого, что заставляет тебя погибать? - ты нахмурил брови и я невольно заулыбалось, насколько ты стал похож на 7-ми летнего ребенка.

—понимаешь… - я неопределенно повела плечом и скинула волосы с лица. - в книгах, там все по-другому. там все предначертано, герои делают то, что им сказал автор. люди в итоге имеют конец, определенный, без вариантов. и ты, читая, облочаешься в их маски. понимаешь? становишься ими. это помогает забыть действительность и сущность.

—это твое спасение? - твои руки уже гладили мои бедра. я была не против, поэтому села ближе и положила свои руки на твой торс.

—одно из, - начала дергать себя за локоны, пытаясь придти в чувства.

—какие есть еще варианты? - ты улыбнулся и взял мое лицо в свои руки. притянул ближе, а я все смотрела в твои темные глаза. сейчас они начинали светлеть. совсем чуть-чуть, и вот, они уже янтарные, золотистые, солнечные.

—ты… - я поцеловала тебя. сначала неловко и по-детски, а потом все страстнее и напористее. мне было жадно, я хотела еще и еще. меня накрыла любовь, а за любовью пришла и страсть. ты держал меня за талию, спускаясь руками ниже. я села к тебе на колени, руки мои блуждали по твоей спине. мои распущенные волосы лечно лезли наши лица, поэтому я остановилась и стала искать резинку. сделав хвост, я села к тебе лицом, положив свои ноги по две стороны от твоего торса.

—я тебя люблю, - я, как всегда, говорила эти слова первая. ты закрыл мое "ю" поцелуем, который перешел в страстную агонию, в любовное зло - я не знаю, как объяснить то, что творилось. твои руки гуляли по моему телу, вскоре ты помог мне избавиться от моей футболке. я осталась в одном нижнем белье, но твое тело меня грело. ты положил меня на кровать, сам был сверху. ногами я обвила твои бедра, сама прижалась ближе, чувствуя грудью твое сердцебиение. мне казалось, что мы были бесконечностью, мы были в невесомости. но я чуяла взрыв, конец, начало драмы.

затем ты начал целовать мою шею, ключицы, попытался снять бюстгальтер, но у тебя ничего не получилось, поэтому ты просто его поднял. грудь мял в руках, пока язык оставлял мокрые дорожки поцелуев на моих ребрах, животе. ниже-ниже. ты снял с меня трусики, взял мою руку в свою и начал водить нашими руками по моему клитору. если бы мне было резонно кричать, я бы кричала, но я предпочитала молчать. это было странно, будто наши руки танцевали в непонятном танце. затем к танцам приступил твой язык. сначала ты просто посасывал мой клитор, а потом все нежнее и нежнее, ты начал подниматься вновь к моим губам, оставляя дорожки поцелуев на моем теле. пока ты искал мои губы, я начала расстегивать тебе джинсы - не хотела терять время. ты быстро стянул их с себя, кинул на пол, оставшись в одних боксеров. я снова обвила ногами твои бедра, прижавшись ближе к твоему члену. я совершенно точно знала, что люблю тебя, что сейчас готова отдать все, что бы вечно быть вместе.

—стоп, - ты остановил игру и посмотрел мне в глаза. я перевела дыхание и попыталась его успокоить. - ты точно этого хочешь?

—хочу чего? - я попыталась изобразить удивление.

—чтобы я лишил тебя девственности и прочее, - ты улыбнулся.

я улыбнулась в ответ и еле сдержала себя от хохота:

—да, дурак, хочу

тя спустил боксеры, намочил слюной пальцы и начал массировать мне клитор. я пыталась сдерживаться от стонов, но мне это плохо удавалось, поэтому я стала кусать губы. я чувствовала кровь, но продолжала кусать дальше. затем ты начал входить в меня. сначала я ничего не чувствовала: ты был аккуратен, но затем я сама начала толкать свои бедра на встречу твоим, тогда я и почувствовала адскую, жгущую боль, но мне было лишь приятно - я всегда любила боль. я набирала темп, ты старался наоборот его убавить.

— в чем дело? - я тяжело дышала и мне было совсем не до вопросов, но мне все же стало интересно, зачем ты это делаешь

—тебе больно.

—мне чертовски больно, - я усмехнулась и притянула твои губы к своим и поцеловала. - только я люблю боль, не щади меня, хорошо?

ты улыбнулся и утвердительно кивнул головой.

спустя некоторое время, мы синхронно кончили. ты лег рядом и крепко прижал меня к себе, накрыв теплым пуховым одеялом. мы еще тяжело дышали, когда ты спросил, понравилось ли мне.

—да, понравилось, - положила руку к тебе на ту сторону груди, где стучало твое сердце.

—я рад, - ты самодовольно хмыкнул и я приударила тебя в бок:

—даже не думай хвалиться, идиот, - ты засмеялся, засмеялась я.

—и не собираюсь, -ты поцеловал меня в макушку.

—я тебя люблю, - прошептала я и поняла, что сейчас засну.

—я тебя тоже очень сильно люблю, - ты, будто в подтверждение своих слов, сильнее прижал меня к себе.

—давай поспим?

—хорошо, малыш.

и мы уснули.

В каком плане? Профессия? Журналистом, механиком или военным. Механик, как хобби, скорее. Очень люблю машины и копаться в них, не смотря на свой пол :) журналистом - из-за любви к русскому языку, литературе и писанине. Военным - из-за любви к боли, смерти, дракам, крови и пр.

А так, я хотела бы быть всегда собой, такой, какая есть. Потому что я это я.