Pathway Private

как же меня все заебло

эти ебанные люди, которые нихуя из себя не представляют, а ставят себя выше других

эти ебанные люди, которые счастливы, потому что нихуя ни о чем не думают

эти ебанные люди, у которых есть парень/девушка и они везде вместе, сука, везде

эти ебанные люди с огромным количеством друзей, блять, умрите

эти ебанные тупые "районные" суки, у которых клитора размерами с Атлантическим океаном

сука, все эти ебанные люди, которые заставили своим поведением написать сей пост с огромным количеством матов

сука сдохните

сдохнитесдохните

короче

заебали все мозг ебать

я сама решу, что мне надо,

сейчас мне надо тишины и безразличия с ваших ебанных сторон

есть ли в этом всем смысл? есть ли смысл в смысле?

я думала о чувствах, о закоренелых чувствах, которые испытывают влюбленные пары, у которых отношения длятся уже долгое время. наверное, это прекрасно. ну, когда первый поцелуй, первый секс, первая сигареты, первое обьятие, первое признание. с ним. особенно, когда знаешь, что он - часть твоей ближайшей жизни. и он занял твое сердце. а ты его. тогда точно прекрасно. когда все впервые именно с ним. а потом? потом, когда вас уже связывает многое, когда вы вместе год-два-три и больше. когда приходит момент расставаться, вы, как старая супружеская пара, занявшись сексом.синхронно кончаете и идете курить на балкон. и тут смотрите на рассвет, в глаза своего партнера и все хорошо. вам немного холодно, но вы все равно курите - привычка. так же и весь этот секс. вошел в привычку. потом, докурив, ложитесь в кровать и обнимаетесь.начинаете разговаривать обо всем. ты - шопотом, но немного громче, чем ты. крутит пальцев твои запутанные волосы. и тут вы понимаете, что пора, пора уже расстаться. вы любите друг друга, уверенны на все миллион процентов. но пора. пора уйти. и вы одеваетесь, он провожает тебя до дома, обещает приезжать изредка на чай, встречать с пар, звонить вечерами. и больше вас нет.

иногда на меня находит слащавость, и я кидаю всякие бабские и нежные посты

Есть такое вечное желание - писать. Не важно что. Ты просто идешь, садишься или занимаешься чем-либо другим, и начинаешь понимать, что тебе необходимо что-то написать. Ты садишься за компьютер либо берешь ручку и тетрадь, начинаешь писать. Сначала мысли льются тихо и аккуратно, затем - огромными потоками, которые ты уже не в силах остановить. А иногда ты, наполненный до краев, взрываешься на каком-то моменте своей жизни. В этот момент ты можешь слушать музыку в автобусе или курить с соседом на лестничной площадке. Тогда ты становишься очень опасным взрывным веществом. И окружающему необходимо произвести эвакуацию, иначе ты убьешь себя, а они - себя. Я просто к тому, что пишете, дорогие дамы и господа, реализуйте себя в текстах и показывайте другим себя таким способом. Это важно.

мысли вслух. когда читаешь, то читай громко. Беспокойная Поля

спасибо, что следишь, psychoville

В какой раз хочу завести личный блог именно на Вьюи. На других сайтах оно конечно есть, но Вьюи то родной. Заводить отдельный блог у меня нет ни времени, ни желания, так что я буду лелеять вас историями своей жизни тут. Сегодня, например, я поменяю оформление.

Милый мой мальчик,
Пишу тебе это "письмо". Пишу тебе…
Строка за строкой, будут литься мои слова, чопорные и странные, порой печальные, да даже счастливые.
Я счастлива. Хочу, чтобы ты знал. Не важно, что "письмо" не дойдет до своего адреса. Не важно. Главное, что я напишу то, чего стоило бы сказать лично. Но, увы, другое время - другие нравы.
Твои ресницы… Они делают твой взгляд из упрямого мужского в детский трепетный. Твои карие глаза несут силу и мужество. Твои скулы показывают твою невольную грубость. Твои манеры прекрасны, жил бы в другое время - цены не было бы. Я хочу расписать тебя всего, но слов не хватит.
Самое главное, я хочу сделать тебя счастливым. День за днем, идея не покидает меня. Хочу, хочу и хочу. Много-много раз хочу сделать тебя счастливым. Но не хочу, чтобы ты терял свою силу. Свою приспособленность к жизни.
Ты потрясающий человек. И пусть в тебе море недостатков, но все мы не без греха. Но, знаешь, я никогда не найду в тебе недостатков. Даже, когда перестану тебя любить…
Ты не уйдешь из сердца моего.
Мне будет двадцать, восемнадцать - все равно.
Я буду помнить и хранить все то, что дал ты мне. Своими словами, вглядами. Я ловлю тебя, каждый твой жест и выдох. Я наслаждаюсь тобой, от чего делаюсь совершенно счастливой.
Спасибо за то, что ты есть. Хоть и не рядом - пускай. Зато ты есть. И ты это ты. И нет такого, как ты. Ты абсолютно потрясающий. Ты человек и мужчина. Я буду ценить в тебе это вечно, даже, когда умру. Ты бессмертен, как бессмертны поэты и пророки. Ты божество, пускай, не то, которую поклоняются сотни и тысячи. Ты божество для меня. Ты мой идол.
И да пусть эти слова останутся тут.
Я люблю тебя, милый.

***
Дыши и дыши, повторяю себе. На закате и морозе чувствуешь себя прекраснее. Я заваливаюсь домой, тяжело дыша, быстро снимаю куртку и почти бегу на кухню. Ставлю чайник.

***
Главное - дышать. Не прикращать. Ни в коем случае. А то мало ли, умрешь.

***
Хочу подняться на второй этаж, но останавливаюсь на лестнице. Смотрю в маленькое окошко, выходящее на задний сад. Он не цветет - морозы. Погнутые, устрашающие ветками и высотой деревья нахмурились. Стоят ровно, словно солдаты, но крючья пускают, словно злые огладавшие собаки свои клыки. Мне страшно и интересно, я сажусь.

***
Вдох-выдох. Вдох-выдох. Давно не чувствую пульса. А, да и черт с ним. Вроде жива. Щипаю себя. Вроде и правда жива.

***
Взяла ручку. Та стала громко шкрябать. Оглянулась - показалось, что кто-то стоит и настойчиво пытается мне сказать правду. Истину. Дорогие слова. "Я тебя люблю, но это не правда. Или это не правда. Угадай. Любишь головоломки?".

***
Частично я виню себя в том, что отрекаю людей. Но я их слишком люблю. Не хочу достать собой. Нет, не хочу достать себя ими. Они все такие суки. Но все-таки виртуозные суки.

***
Ночь. Вышла на балкон, села и заплакала. Сходила за свечой, ощутила себя девушкой века эдак 18. На улице -7, я сижу в одних шортах, со свечой у ног и пишу об этом в дневник. "Дорогая, мне кажется ты сошла с ума". Со мной разговаривали огни, потухли и все стихло.

***
Тишина. Нет. Не тишина. Даже, когда тихо, так все равно громко. А, когда безумно, так совсем хочется выть и рвать на себе одежду. Так, кажется, будет меньше шума.

и я! я тоже любила. тебя. так сильно. слезы лились от счастья, а от горя ничего и не было. хотела с тобой рядом быть, чтобы счастье тебе приносить. а ты оказался лучшим. куда мне до тебя? ты солнце, ты идеал, ты божество. не то, которому поклоняются тысячи и миллионы. но для меня ты лучший. и, ладно, сейчас я тебя люблю. по-прежнему. так же крепко. положись на меня. но я не рельсы. лучше верь.