Pathway Private

Знаете как хочется? Чтобы тебя любили так же, как любишь ты. Любили в тебе тебя настоящую. Естественную. Без тонны макияжа, помятую, с растрепанными волосами, синяками под глазами, в мятой футболке. Любили твой несуразный смех, дурацкие истории, подробные мысли. Каждую улыбку целовали в губы, каждый холод обнимали за хрупкие плечи, каждую слезу вытерали тыльной стороной ладони.

Но не любят. Говорят только, что любят. А сами видеть не хотят, потому что ты не накрасилась. Потому что захотела побыть собой. Потому что нет больше желания улыбаться, когда не хочется.

Вот вам и любовь. Приплыли.

единственное, что может испортить наше настроение, это наше восприятие. но насколько мал процент тех людей, которые умеют контролировать каждую свою эмоцию и каждое свое чувство. в противовес этим людям - большинство, которое уподоболяется случаю, не может держать в уздах свою плохую эмоцию и, что естественно при таком стечении обстоятельств, начинает ныть, как только что-то в их жизни не так, хотя, по сути, никакой трагедии нет.

вот есть в наших головах лишняя идеализация чего-то, ожидания, какие-то чувства, которые мы готовим заранее в надежде, что все будет именно так, как нам хочется. в итоге получается все наоборот или даже не совсем так, как мечталось, что срывает нам крышу, заставляет чувствовать себя печально и подавленно, все кажется таким несправедливым и ужасным по своему существу.

но… ведь сколько лишних эмоций мы испытали, сколько ненужного горя взяли и взвалили на свои плечи, потому что просто не смогли разумно и правдиво посмотреть ситуации в глаза. сколько хлама мы придумали собственноручно, потому что слишком слепы, чтобы понять несущественность какого-то случая.

в общем, девочки, давайте не будем париться по пустоте и возьмем себе за правило следующую установку: если проблема решаема, реши ее; если нет, то забудь про нее. как вы поняли, в любом из этих двух случаев страдашки бессмысленны.

Перед тем, как свалить из универа на два месяца каникул, я выслушала наставление (длинную речь, в которой повторялось одно и тоже, только разными словами) о том, что "мы - будущие журналисты, поэтому должны максимально полезно провести каникулы: посещать интересные мероприятия, общаться с людьми, заводить новые знакомства, гулять, интересоваться. мы же будущее журналисты…"

Как я в итоге провела свои каникулы? Сон, чай, книги, коты и любимый человек. И знаете почему? Потому что идите в жопу, я пошла на журфак не ради общения с людьми и "интересных мероприятий". Моя крайне мягкая соционеприязнь просто приковала меня к кровати и заставила нежиться в лучах флуоресцентной лампы, собирая стопками прочитанные за это время книги.

Мое общение - общение с мертвыми уже писателями, их трудами, мурчание котиков рядом и беседы о теплом с молодым человеком. А все эти новые знакомства в горле стоят, потому что мне все равно, because я не нуждаюсь в людях.

И да, я еще постараюсь доказать людям, что для профессии журналиста необязательно быть экстравертом уровня выше_чем_бог.

Мир, добро, котятки, viewy.

Мне иногда кажется, что я до ужаса тривиальна, примитивна, банальна, потому что я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, я хочу быть человеком, который читает книги, любит, занимается сексом, пьет чай без сахара и бесконечно пребывает в состоянии полного расслабления.

Я всего лишь не хочу играть роль.

Появилась первая действительно хорошая новость за последние недели две: я продаю свою CB400RR и покупаю либо R6, либо CBR600 f4i, что для меня немножечко шок, ибо не думала, что: 1) родители помогут мне материально (мой 1986 года стоит около 90 тысяч, хотя он в очешуительном состоянии, когда R6\CBR600 около 300, естественно, поддержанные и начала 2000-х); 2) что родители нормально отнесутся к тому, что я так резко меняю литраж (400 для новичка нормально, но после трех сезонов уже не то); 3) что вообще родители это обсуждали без меня и тоже планировали где-то 600 кубов.

Тадададам. Осталось дождаться весны, забрать свои права, а то без прав кататься в несовершеннолетнем возрасте не очень, особенно когда мот оформлен на маму, и продавать свою малышку и покупать новую. Иииии экип, конечно же, в срочном порядке.

И вот вам просто фоточку с дня покупки моей первой любви: з (зы: по странным стечениям обстоятельств купила первый мот в районе, где раньше жила, а бывший (уже) владелец жил в доме, где живет бывшая моего нынешнего парня, которого я не знала на момент покупки мотоцикла)

Со временем приходит осознание того, что это не ты слишком много просишь, это просто тебе этого самого "много" дать не могут. А по какой причине, это уже другое дело: то ли от того, что не имеют возможности создать, а посему и покорно отдать, то ли от того, что желания ни создавать, ни отдавать нет. И здесь только два варианта дальнейшего развития событий: ты либо становишься умнее и живешь для себя, либо до конца дней своих жертвуешь самое лучшее и теплое в себе для другого, кто даже пальцем о палец не ударил, чтобы стать к тебе хоть чуточку ближе.

Я, конечно, понимаю, что каждый выбирает сам - свобода или одиночество, но почему мне так отчаянно хочется, чтобы мое положение было свободой, самой настоящей свободой, а не противным и серым одиночеством, а получается все совсем наоборот?

Знакомо чувство, когда хочется стать идеальной ? Лучшей из всех, самой умной, красивой и замечательной? Чтобы тобой восторгались, ставили в пример и хотели общаться. Чтобы каждый второй, если не первый, человек на улице провожал тебя взглядом, твои упругие локоны, длинные ноги, талию, идеальное лицо.

Всё это бред. Все эти идеалы пусты. Ты - вот, кто на самом деле идеален. Идеален своей неповторимостью. Наивностью, глупостью, родинками, ошибками в ударениях, укропом в зубах, задыхающимся смехом, легким запахом пота от еле страшных снов, пропущенными звонками, лохматыми волосами, потекшей от снега тушью.

Любите себя такими, какие вы есть. Вы прекрасны.

Я люблю шум. Особенно городской: шуршание шин проезжающих мимо машин, многоголосье разное по тональности и смыслу, звон копоти о чьи-то окна. Мне нравятся бытовые подробности. Например, прокуренные подъезды. В каждом по несколько десятков квартир. В каждой квартире своя история. В высотке по-настоящему кипит жизнь.
Я люблю толкающихся в спешке людей. Бегущие, орущие что-то в свои трубки, негодующие, что на улице ужасная погода, снующие туда-сюда, не знающие дороги, ищущие что-то в своих смартфонах. Такие быстрые люди, они обычно не замечают никого вокруг. Они заняты своей линией событий, они идут к своей (даже кратковременной) цели. В какое-то место, чтобы встретиться с клиентом или другой. Опаздывают на работу, учебу, мчатся в полные кафешки, с разбега влетая в закрывающийся вагон метро.
Я люблю бетонные дома. Отсыревшие, серые от грязи, пропитанные чьими-то ссорами, стонами, счастьем. Видавшие такое, что дух захватывает. Неизвестные, стоящие прямо перед вами - скалы, созданные людьми. Каждый кирпичик, каждое окно, каждая ступенька - что-то совершенно необыкновенное. С пылью, мусором и заляпанными детскими пальчиками стеклами.

Я без ума от города . Сердце, которое бьется от топота наших ног. Легкие, которые дышат дымом второй за день пачки сигарет. Печень, которая пытается зажить после пьяных и рьяных выходных. Город - образ жизни. Город - сама жизнь.

Я вообще очень долго могу петь тирады о том, что отдала бы все за внешнюю красоту, потому что внутренней просветленности хватает, ума тоже, души вообще так на всю Вселенную. И нет, моя самооценка не зависит от того, что говорят другие, потому что мне все равно. Просто страдашки и грустинка, потому что я не могу назвать себя красивой. Потому что мне тошно смотреть в зеркало и надоело тратить всю свою эмоциональную деятельность на то, чтобы успокоить себя и сказать, что внешность - не главное. Только, к сожалению, людям свойственно хотеть то, чего они не имеют.

Вот и все.

UPD: я не ною, а констатирую накипевшее внутри меня.

Вот интересная черта у людей: пока не признано другими - это говно. А когда признано - это да.

Олег Анофриев