Неy you

Бегущие в никуда.

Осталось каких-то 3 дня и последний звонок, а потом еще экзамены до 11 июня, и у меня начнутся долгожданные каникулы. Меня уже тошнит от лиц моих одноклассников и я хочу по скорее уже избавится от них.
К экзамену я так и нормально не готовлюсь, мне уже тупо лень что-то делать, но я понимаю, что так нельзя. Я уже хочу по скорей со всем этим закончить и отдаться лету сполна.
У меня происходит странная ситуация, я нравлюсь парню и меня это не много напрягает, ибо я уже привыкла к тому, что никому не нравлюсь и меня не замечают, а тут такое. Я даже не знаю, что делать и вообще не собираюсь что-то делать, все пущу на самотек.
Еще я просто обязана похвастаться тем, что у меня теперь есть гитара. Я ужасно рада, ибо моя давняя мечта приобрести гитару. Ее конечно не мне подарили, а моему отцу, но мне все равно гитара есть. Осталось только научится на ней играть и все будет круто.

пфф..все идет к черту.

Я не знаю, что происходит и даже не знаю о чем писать. Единственное о чем я могу написать так это о том, что у меня есть билет на концерт группы "Океан Эльзы" . Я радуюсь до невозможности, ибо я так хотела пойти и теперь уж точно пойду.
Сейчас меня терзает чувство "вины" что ли. Я начала ссорится с друзями, а точнее с Ильей и Галей. Меня это угнетает, но я не могу все бросать и бежать к ним, когда они меня позовут. Изрядно бесит, когда говоришь, что у тебя не получается, а их еще это возмущает ужасно. Пфф…бесит бесит бесит

А вот мой билетик, которому я не нарадуюсь: 3

А на дворе уже май!

Уже май , осталось 27 дней до моего первого экзамена, к которому я не готова. Но я не хочу ставить акцент на экзаменах, ибо хочу поведать совсем иное.
Я уже как-то давненько не писало отсебятину и просто обязана что-то да написать. Так вот, что со мной происходит? В сущности ничего такого. Я меняюсь и сильно. В обыденном смысле, то у меня новые компании и интересные разговоры с Настей. Этот человек, у которого богатый жизненный опыт и с которой просто приятно общаться, тут ничего не скажешь. Сегодня гуляли с мамой часов так 4-5 и мне понравилось, хоть после этого у меня жутко все болело, но еще один плюс, что мы купили мне книгу "Загадочная история Бенджамина Баттона" Френсиса Скотта Фицджеральда и хотя я сижу над вторым томом "Отверженных", я все равно купила ее и довольна жуть.

Лень. лень.лень.

Я уже несколько дней не могу написать пост "отсебятину", ибо моя лень мне мешает и то, что я не знаю о чем писать. Что же со мной происходит? Маленькая депрессия, которая сегодня следует с поеданием всего чего можно. Ох, не люблю такие периоды, потому что все время надо что-то съесть, а потом я ною о том, что я жирная.
А так дни мои идут спокойно, к экзаменам я не сильно готовлюсь и ругаю себя из-за этого. Меня как никогда накрывает волна лени и сна, что заставить себя что-то делать не реально. Мне даже пост лень писать. В общем я даже не знаю о чем написать, хоть и происходит сейчас много, но написать нечего. Ужас.

Здравствуй, Вьюи!

Я наконец-то закончила чистку блога и с этим я себя поздравляю! Ура! Я удалила больше 500 записей. Новая жизнь моего блога, надеюсь, что вам понравится. И так, я пока еще не определилась, что я сюда буду теперь закидывать, но думаю, что будет все и понемногу.
Еще я решила быть "смелым и независимым" и удалила я свою страницу из вк. Конечно, не навсегда, ибо как я не хотела, но это соц.сеть мне все равно необходима. Я даже в такие моменты завидую тому времени, когда не было ни интернета. ни компьютеров, ни телефонов. Думаю, что это было славное время, а не то, что сейчас.
Так же я прочитала книгу "На западном фронте без перемен" и "На западном фронте без перемен. Возвращение". И по правде, после этой книги я еще больше возненавидела войны. Это же ужас: сколько смертей; сколько разбитых жизней, мечт, надежд и т.д. И это только Первая Мировая Война! Это только рассказ про первую войну. Мне теперь хватит войн этих на долгое время, а сейчас я начну чтение "Чорна рада" Кулиша. У меня она на экзамене будет, поэтому как я бы не любила украинскую литературу, но читать придется.

playlist №1

Sixx:A.M. - Girl with Golden Eyes

Pink Floyd - Hey You

Queen - Dont Stop Me Now

Scorpions - Maybe I Maybe You

(музыка в блоге)

Бесконечное нытье.

Уже апрель, а моя подготовка к экзаменам летит к чертям. Все потому, что я идиотка ленивая не могу собраться и начать зубрить.
Ох, с этими экзаменами и мыслить нормально невозможно. Чуть бы не каждый день нулёвки, вечно я не выспавшаяся. Но самое тупое это то, что еще и в моих и так бьющейся в конвульсиях мыслях, сидит еще и парень с вьющимися волосами. Так вот, с ним связанно что-то наподобие сериала "Санты Барбары", если образно говорить. Думаю, все было бы куда более проще и легче, если наше общение происходило в основном не в соц.сети, а в живую. Не люблю я соц.сети из-за них мы упускаем возможности приятного и живого общения с человеком, но в итоге просиживаем свою задницу перед монитором.

первая неделя после каникул…

Первая неделя проходит ужасно, ибо я устаю и нормально не сплю уже третий день, а все дело в зубрежке, которую я учу и вроде бы и не учу. Вот так вот. Еще за эту неделю произошла нелепая ситуация, дело в том, что мой друг рассказал Л. о том, что он мне нравится. Но меня радует, что этот человек нормально отреагировал на это и мы общаемся так же нормально.
Я поругалась со своей подругой Г. Меня бесит, что человек до такой степени эгоистичен и циничен . Вот дружишь с человеком, терпишь его характер, считаешь его отличным человеком, а он тебя оскорбляет, говорит, какая ты дерьмовая, а потом еще удивляется, почему на нее я обижаюсь. Меня бесит, что она думает только о своих чувствах и не задумывается о том, что мне обидно от ее "шуточек". Но самое ужасное, что я остаюсь виноватой во всем этом. Надоедает все это…

Делать нечего мне…

Самую главную новость, которую я обязана поведать сюда так это то, что я гуляла с Л. (моя великая симпатия). Так вот, почему и по какой причине это волшебство произошло? Мне было не с кем идти в библиотеку и в Ашан за шарфиком, поэтому я с великим страхом на сердце решила его попросить. Прогулка прошла на ура, ибо я знала многое про него и он так мило и хорошо ко мне относился. Прекрасно, когда парень вежливый и очень интересный.
А если говорить в общем, то у меня все уныло. Я не могу погулять со своей подругой, ибо у них с утра до вечера ЮИД или ее мама решает оставить ее дома для компании. Я прям соскучилась по этому лопуху, но буду надеяться на выходные. Мне скучно и я до сих пор не сделала домашнее задание, а делать очень много. А сейчас я думаю удалится спать, а то под устала я.

Каникулы…

У меня каникулы, как и многих здесь. За это время могу сказать, что грандиозного ничего не случилось, но время провожу я очень хорошо. Дни летят на пролет, но минус в том, что я не могу заставить себя сесть за уроки и еще у меня репетиторы. Хоть и через два дня, но все же есть.
Гуляю я каждый день, хоть и погода не из благоприятных. Одно из приятных для меня прогулок было с Настей, ибо мы просидели несколько часов в библиотеки, этакая было у нас умное общество. В общем говоря, что у меня все прогулки проходит на ура.
Что могу еще поведать вам? В основном ничего особенного, ибо у меня каникулы и в особенности ничего не происходит, даже по-ныть не получается. Но мне все нравится, ведь я высыпаюсь, хоть не сильно, но сплю лучше. Думаю ли я о предстоящих экзаменах и пытаюсь подготовится? Честно, не пытаюсь, ибо каникулы и дайте мне по больше валятся на кровати это и будет мой рай.

Душа зовет, а мозги противостоят…

Начнем все с того, что со мной происходить. Что происходит? Ничего особенно физически, а душевно - перемены и разрывы. Люблю ли я ныть сюда в свой блог? Да, люблю. Вот и поэтому я сюда пишу о своих хреновых проблем. Я знаю, что я подросток и нормально, когда нам свойственна преувеличивать, то есть максимализм. Но все же я бы хотела писать о своих мыслях и своих переживаниях. Кажется, что у меня поток хреновых мыслей, которые так и текут из моей головы, но то мне и блог, чтоб сюда все выливать.
Так вот, о чем же я? А, я же влюблена. Думаю, что всем понятно будет, что он не знает об этом, поэтому я пытаюсь всеми способами скрывать свои чувства при нем. Как же? Самое банальное, что я могу сказать, так это то, что я пытаюсь не сильно обращать на него внимания. Получается ли у меня? Не сильно. Глаза сами ищут эту фигуру с кудряшкам. Ненавижу ли себя? Определенно.
Самое ужасно это соц.сети. Почему? Потому что сразу можно узнать о человеке все и ты ждешь не дождешься, что он тебе напишет или поставит лайк. Это самое тупое, что придумало человечество. Я рада тому, что знаю его не по интернету, а в жизни. Я рада тому, что я могу его видеть каждый день в школе, но чему я не рада так это тому, что общаемся мы в основном в соц.сети. Печаль, досада.
Подведем итоги. Что мне светит с этим человеком? НИЧЕГО! Нравлюсь ли я ему? НЕТ! Заткнуть свои "симпатии" куда подальше? ДА! ДА! Поэтому на этом я и закончу свое досадное выкладывание хреновых мыслей.

Не много новостей…

У меня последняя неделя четверти и долгожданные каникулы. Думаю, что у меня уже начались каникулы, ибо я бездельничаю и даже к репетитору по математике я ничего не сделала. Так вот, что хотела рассказать. Я уже жду не дождусь, когда эти три дня окончатся и я буду спать сколько захочу, хотя бы недельку.
Еще я ездила в парикмахерскую, ну не могла я не написать об этом. В тот раз я покрасила еще и концы, а теперь чисто в один цвет. Мне нравится.
Ну как я могла еще не написать сюда о парне, который мне нравится? Так вот, я слегка потерянная и в смятении. Во-первых, я уверенна в не взаимности моей симпатии, поэтому даже не пытаюсь на что-то там надеяться. Во-вторых, меня бесит, что во мне человек вызывает такие чувства. Не думаю, что я романтичная особа, но у меня вызывают смятение такое чувство во мне к определенному человеку. Теперь главная моя миссия переключить свое внимание от этого человека на что-то другое, например, сериалы. Всегда спасали и будут спасать, я так надеюсь.
Пока о я не буду писать других постов кроме "отсебятины", ибо делаю чистку блога, а это время.

Что поведать? Я сама не ведаю

Писать о чем-то я понятия не имею. Сейчас у меня на часах половина одиннадцатого и я не сделала уроки на завтра. Я молодец! Вечер выдался у меня так сказать откровенный, спасибо Насте , которая поведала многое мне и из-за которой я смеялась минут 20 и еще минут 30 отходила от таких новостей. Я не выучила ничего и завтра по-любому получу двойки. Ну что я могу сказать? Я ленивая задница, которая играть в симс 3 и не может нормально доучится последнею неделю. Я и не жалею себя, ибо сама виновата. Сейчас допишу этот пост и пойду читать "Отверженных", а потом сразу и спать. Я жутко не хочу завтра идти в школу, но кто меня оставит дома? Правильно, никто, поэтому я лучше пойду спать.

Бред…бред…не знаю о чем писать.

Хочется что-то написать, а в голову лезут мои мысли о парне с моей школы, но писать о нем я не очень хочу. Хотя могу поведать, то что моей подруги не нравится, как повлияло на меня "моя влюбленность". Так вот, она мне сегодня сказала, что я стала скучной, перестала смотреть сериалы, стала другой и т.д., такой я ей не нравлюсь совсем. Я если честно тоже заметила такое преображение в себе. Знаете, когда ты влюбляешься в определенного человека и после которого ты меняешься кардинально, не замечая это в себе. Такое бывает и с этим не поспоришь. Меня довольно таки сильно впечатлили ее слова, поэтому я думаю пересмотреть себя и свое поведение за это последнее время.

Перемены… времени не теряя - себя быстрей изменяя

Мне многие говорят, что я очень изменилась за последние время, то есть за последний год-полтора. Возможно, это и так. Думаю, что человек не замечает за собой, что он меняется морально. Не бывает такого, что вот ты проснулась, а ты уже изменился бесповоротно. Я всегда стремлюсь становится лучше в плане мировоззрения, поведения и так далее. Конечно, я к такой мысли о "совершенствования себя" не пришла сразу.
Я часто вспоминаю, что мне говорила моя одноклассница: "Ты так изменилась. Я имею в виду в лучшую сторону." Быстро передавая образ моей одноклассницы, то она круглая отличница с красивой внешностью, но она очень стесняется своей внешности, что до 9 класса категорически отказывалась фотографироваться.
Так вот к чему я введу все это, что мне всегда было интересно, как человек сам приходит к мысли, что он кардинально изменился внутренне. Я думаю, что не каждый может это определить, возможно, по сравнению себя с прошлым, но для меня все равно это не так понятно. Для себя я остаюсь такой же и я пытаюсь менять себя в лучшую сторону. Я хочу быть лучше во многих смыслах. Многие получают врожденный ум, красоту и так далее, а другим приходится его добиваться самим. Я честно говоря не знаю, какие прирожденные особенности ко мне причастны, но я хочу улучшать себя и быть лучшим, чем вчера.