maybe tomorrow

Эти гребанные полгода убили во мне прежнего человека. Человека со своими мечтами, целями, привычками. Я как будто попала в пропасть, из которой мне уже не выбраться. Я не хочу стараться, пытаться что-то делать - нету у меня теперь такого желания.

Нет, мне не стало хуже, но и лучше мне уже не станет. Я никогда теперь не буду чувствовать себя так полноценно, как чувствовала себя в 17 лет.

Да ничего не хорошо. Мы даже не можем поговорить нормально по телефону, не говоря уж о встрече.

Еще была кинута такая фразочка "я хочу развлекаться, но с тобой я тоже как бы хочу быть".

Угадайте, кто страдает? Ха, правильно. Катя.

Если бы я знала, что так будет, я бы не лежала с ним в одной кровати. Не засыпала, не обнимала бы. Блядь. Это было месяц назад, а сейчас он делает вид, как будто ничего такого и не было. От этого еще паршивее.

нет, я не хочу портить себе настроение, накручивать себя, излишне много думать. сейчас все хорошо.

впервые в жизни мне сказали, что я высокомерная. ха-ха

всегда передо мной встает единственный вопрос - зачем мне что-то пытаться изменить в дружбе/в отношениях с человеком, если он этого просто не хочет?

еще раз хочу поблагодарить Всевышнего за то, что с этими людьми я учусь последний год

обожаю, когда я с тобой смеюсь до болей в животе. мы не виделись целых полгода!

я знаю, что проблема только в желании. если ты захочешь - ты и позвонишь, и встретиться предложишь.

Вчера я провела вечер с Маришкой, как же я обожаю ее.

мы договорились встретиться в субботу.

он работал, перенесли на воскресенье. суббота вечер. жду звонка, чтобы договориться о встрече. звонит, говорит, что с друзьями, перезвонит сам и мы нормально пообщаемся, сказал, что точно встретимся. ладно, час-два, жду.

звоню, пишу - ноль эмоций. ну, думаю, заснул. специально поставила будильник пораньше, чтобы в случае звонка быстренько одеться и приехать.

10, 11 утра - тишина. вот целый день звонила, как тупая влюбленная дура, без толку.

интересно, а это такой побег из курятника, что-то из серии "мне все надоело?".

предпоссылок к этому вроде не было, ссор тоже. не ругались.

а я чувствую себя щенком. всю неделю бредила этой встречей, духи купила, порадовать тебя хотела.

волнуюсь сильно, от этого голова весь вечер болит. а вдруг что-то случилось?

на самом деле, я ожидала худшего. почему бы это, собственно говоря, не отметить бутылкой вина?

побольше бы таких дней, как сегодня, ради которых действительно хочется жить

одногруппница выходит замуж, а я до сих пор выбираю, какую шоколадку съесть первой

радует, что у меня дома целая стопка купленных еще непрочитанных книг. если в очередной раз я попаду в больничку, мне будет, чем заняться.

как маме, блядь, объяснить, что деньги мне сейчас просто необходимы? как она не может понять, что сейчас она обеспечивает меня, а потом я ее?