@what-is-love
WHAT-IS-LOVE
OFFLINE – 30.10.2020 12:43

Людям не те що позакладало вуха - людям позакладало душі.

Дата регистрации: 07 апреля 2010 года

Таня, 28, Киев.
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добр. Всегда.

Господи, как же у меня подгорает. Как можно жить в России и говорить, что Путин молодец, бореться с коррупцией, насмотреться телека и говорить что уже всех виновных в пожаре нашли и что всех посадят. Как можно жить в России и все еще верить во что-то?

Все, больше ничего не буду писать. Просто у нас нормальные люди ненавидят власть, а в России нормальные люди считают власть молодцом и не в чем не виноватой. Аааааа.

Рыба гниет с головы, не как не иначе. Можно быть честным, порядочным человеком, не давать взятки, не плевать в лифте, но это не изменит того, что при власте люди, которые не переживают за благо государства.

Тот момент, когда сидишь на вьюи себе спокойненько, нашла интересный блог, а человек в последней записи пишет, что пойдет и сознательно проголосует за Путина, потому что он самый лучший кандидат. Нет, на путина головного мозга не буду подписываться…

П.С. Можете в комментах разводить срач, все равно не могу отвечать на них и не буду.

Приветики, кто еще остался и кто еще меня помнит и читает.

Хорошая новость - я уже не вешу центнер! Уже чуть меньше, ага. Вообще с лета похудела на 8 кг, но это капля в море при моем весе. Сегодня снова был зажор. Мда, "быстро" я худею, однако.

Плохая новость - я так и не сходила к психилогу. И не знаю пойду ли. Легче ж сидеть, ныть, жалеть себя и ничего не менять, чем потратить дохера бабла и со всем разобраться.

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

Вроде и скептически отношусь к 14 февраля, но…хотелось романтики какой-то, что ли.

Но мы же "не встречаемся, а женаты уже!1!!!1!".
Вчера сходили в Песто кафе и поели (ибо "завтра (тоесть уже сегодня) много народу везде будет, не попадем никуда" - а забронировать стол нет, не слышал).

В итоге сегодня завидовала всем, кто покупал сердечки, пироженки/торты в форме сердечек, мягкие игрушки, открытки и т.д… Считаю милым это все, даже не смотря на всю эту коммерцию… Но черт, это мило же тааак, ну!!! Мужики ходили с розочками еще)
Любофф витает вокруг, блин.

А я прямым текстом несколько раз за пару дней и сегодня спрашивала "А что ты мне подаришь?". В итоге хера… Сама еще зашла в магазин, думала что-то купить, торт что ли в форме сердца… Но там было написано "Любимая". А мне только тот торт подходил по весу и медовик был, а йогуртовый торт муж не любит… В итоге взяла просто торта, еще была злая, что не поздравил и ниче не подарил, поссорились чутка… Ну даже не поссорились, я просто обиделась на часик.

Мда-мда. Так и живем. Я прямым текстом говорю, что хочу подарок… Хоть гребанную шоколадку! Но даже это было сложно сделать для меня. Хз, не чувствую себя настолько любимой, как раньше… От этого настроение паршивое. От этого и чувствую себя херово. Как-то каждый живет своей жизнью, при том что максимально вроде мы вместе.

Жду теперь свой др, ага.

Бля, ну не могла я молчать, когда кто-то считает убийцу героем… Это выше моего понимания. Телевизор поглотил мозг девушки и я пыталась мягко сказать об этом, а в итоге получилось как всегда. Мдамда.

С работой, кстати, все давно решилось. Уволили прекрасного мужчину, самого доброго человека из отдела. Печально на самом деле. Дохрена денег еще ему заплатили. Ну а я… Я жалею, что не меня уволили. И что не предложила свою кандидатуру на увольнение. Одни плюсы бы были… Заплатили бы 2 з/п и я могла бы двигаться куда-то, а не сидеть снова на тупой работе… Мда. А теперь СНОВА сложно выйти из зоны комфорта (хоть и несчастного комфорта, но все же).

Тем временем работы прибавилось, что хоть позволить чутка заработать, надеюсь. Но нам пиздец по з/п сделали, всем отделам повысили ставку на нормальные более менее суммы, а нам ставку не повысили. Изменили цены за артикула. И вышло почти тоже самое, просто мда. Я в ахуе.

И еще у меня пиздоватый коллектив. Тут вообще даже без комментариев…

Я тут тест прошла недавно) Занимательные результаты. Всё прям обо мне.

ВЫ ИНТРОВЕРТ ИЛИ ЭКСТРАВЕРТ?
Ваш результат
Вы 100% интроверт

Вы предпочитаете не привлекать к себе не то что лишнего, а просто никакого внимания. Вы боитесь что-нибудь не то сказать, не так сделать, словом, быть не на высоте. Вам недостает уверенности в себе: вам искренне кажется, что окружающие гораздо умнее, компетентнее, образованнее (и так далее), чем вы. Вы боитесь открыто высказывать свою точку зрения и готовы подстроиться под мнение большинства. Почти никогда и ни в чем не отказываете. Неудивительно, что порой вам кажется, что вами пренебрегают и вас используют.

Рекомендации:

Вы боитесь общения, боитесь близости в принципе. Вам кажется, что окружающие постоянно вас оценивают – и, естественно, оценивают негативно. На самом деле вы проецируете негативный образ «Я», который у вас сформировался, на других и приписываете им суждения, автор которых на самом деле – вы сами. Присмотритесь: окружающие вас люди вовсе не так идеальны и непогрешимы как вам кажется. И они тоже чувствуют себя уязвимыми. И совсем не так сосредоточены на ваших (преимущественно воображаемых) недостатках, как вам кажется. Отчего вы так жестоки к себе? Возможно, в детстве родители были к вам очень строги и – вольно или невольно – внушили вам, что вы «ни на что не годны», «никогда не добьетесь успеха». Эти деструктивные установки продолжают портить вам жизнь. Осознать их – значит начать путь к освобождению. Учитесь защищать свои интересы: другие это делают, почему же вы себе в этом отказываете? Озвучивайте свои желания, разрешайте себе говорить «нет», когда вы считаете нужным, – вы имеете на это полное право! Вам кажется, что если вы решитесь отказать кому-то в его просьбе, вас больше не будут любить. Как раз наоборот. Вас будут больше уважать и ценить, поскольку вы будете проявлять больше уважения к себе.

Ссылка на тест: https://www.psychologies.ru/tests/test/451/

А вы кто? Рассказывайте в комменты (если вьюи разрешает вам еще их писать).

Вчера на работе было собрание, приезжала HR еще. С нашего отдела нужно уволить одного человека или предлагают перейти работать на другой склад, туда мне почти 2 часа добираться, что еще дольше, чем на это место работы. А еще там огромные объемы работы на том складе, зашиваешься, но и зп побольше. Я когда это услышала, сразу мысль была "ура, увольняюсь".

Но муж расстроился, да и я с ним привыкла вместе работать. А уволнять будут, если никто не решиться на тот склад ити работать или сам не уволится, то меня или еще одну женщину, мы самые последние устроились, так что думаю логично..


На данный момент для меня есть 4 варианта исхода:
- уволится самой через неделю-две;
-пойти работать на другой склад и зашиваться и добираться по 2 часа в одну сторону;
-договориться, чтобы сокращали меня (тогда я смогу еще 2 месяца работать и заплатят еще за месяц компенсацию и в трудовой напишут, что была сокращена);
-сидеть спокойно и ждать у моря погоды.

Я как бы не особо расстроилась… Просто планировала работать тут до лета примерно, а там уже искать другую работу, более прибыльную, более по душе.

А тут планы рушатся немного. Снова выйти из зоны комфорта, а я 4 месяца назад была в пиздецком стрессе - уволилась с первой работы, потом месяц проработала с пиздоватой начальницей, еле выбила деньги с той конторы, вы ж помните. Я хотела немного спокойствия и стабильности снова. А теперь не знаю что будет. Вроде и хорошо было бы всех спасти и дать себе шанс, а то снова буду еще думать, решать когда уволнятся, откладывать это…

В общем будет, что будет. Но немного теперь напряжно от незнания. В пн. поговорю еще с людьми, которые в другую смену работают. Послушаю, что они скажут. А там посмотрим что да как…

Мое настроение скачет туда-сюда.
То я готова лечь и сдохнуть, то я вижу выход, знаю, что делать и вообще… все будет чики-пуки)

Это не моя жизнь. Моя жизнь намного ахуенней вообще-то. Как так оказалось, что я живу этой жизнью - вообще хрень знает.

Невозможно что-то делать, заниматься самосовершенствованием, решать проблемы со здоровьем и весом, общаться с людьми, когда ты в вечном унынии. Примерно месяц я чувствовала себя немного лучше. Теперь нахлынуло. И это ужасно. Опускаются руки из-за того, как я себя чувствую. Это уныние нежданно на меня нападает и все, хана. Не знаю как выбраться. А о том, что волнует и о причинах почему я себя так чувствую вообще не хочется говорить, хотя иногда и говорю. Мда.

Что-то подзабила я на вьюи. Не знаю даже о чем писать. Пишу в дневнике в вк и то, туда тоже забиваю писать.

В жизни ничего интересного, все ровно и не радужно. На здоровье подзабила снова, а потом на стену лезть буду, мда. В этом вся я. Работа-хуйота. Такое, не напряжно не разу, делать нечего… Но и удовольствия ноль. Да и в этом месяце денег не много получилось.

Новогоднего настроения нихрена нет, ёлку еще не поставила и даже не убрала еще чтобы ее ставить. Подарки будем покупать на следующей неделе ибо с родственниками увидимся уже аж на следующих выходных. Бабушка еще моя заебывает, хочет чтоб мы на НГ приехали. Бля, да я просто хочу побыть вдвоем с мужем, поесть немного салатов, посмотреть Один дома и заняться сексом. Чем не идеальный новый год епты?хахах
Можно мне бля побыть с мужем то, а? Да и вообще моя семья дикая… Не особо есть желание с ними видиться со всеми… Ну разве что с малой и папой… А бабушке и дедушке я типо обязана… Пиздец, это все сидит глубоко внутри.

Нам сегодня на работе подарки подарили)) Наборы такие в коробочке с мишурой: пряник имбирный, какао на 2 порции, маршмэлоу (или как эта хрень называется), палочки корицы (нахрена они в этом наборе бля) и какая-то чертовски вкусная хрень типо молочная, как сгущенка, но жиже… короче фиг знает что это за штука, я на хлеб намазала. Всегда дарили шампанское и конфеты каждый год разные, в прошлом году конфеты были с львовском майстерни (сука, как майстерня на русскмо будет?) шоколада. А тут какой-то чудо-набор.

WHAT-IS-LOVE

Самые популярные посты

117

Однако здравствуйте

Привет всем, кто вернулся. Иногда и я захожу, не знаю зачем. Я все такая же жирная, даже больше, прям максимальную максималку не карантин...

39

Все же не зря я хожу к психологу. Это очень полезно, вот серьезно. Совсем не жалею, что хожу к ней. Просто получается так, что она открыв...

38

Я абсолютно не счастлива. Абсолютно все в моей жизни не так. Ну блядь. Кому-то со стороны конечно виднее, что все у меня хорошо. Типо кры...

38

Приветики. У меня депрессия и я все больше наконец-то это понимаю. Выгляжу как кусок говнеца, но мне пофигу. Вечером ещё напишу.

37

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мн...

37

Люди пытаються подтолкнуть тебя к действию, а получается так, что ты только осознаешь на сколько ты неудачница. Наверное я действительн...